Een getrouwd koppel ligt te slapen, wanneer plots de telefoon gaat om 03:00 in de morgen. De vrouw neemt op (een blondje), even is het stil en dan schreeuwt de blondine opeens: "HOE MOET IK DAT NU VERDORIE WETEN, DAT IS 400 KM HIER VANDAAN" en gooit de telefoon terug toe. De man vraagt: wie was dat zo vroeg ? Weet ik niet zegt de blondine, een of andere vrouw die vroeg of de kust veilig was!!!!!!

Er sterft een nonneke. Zij gaat NATUURLIJK naar de hemel, waar ze door Sinte-Pieter met open armen ontvangen wordt. Ze krijgt er een rondleiding als een koningin. Alles is mooi en schoon en proper en... Tot ze in een gang komen waar er een verschrikkelijk gekrijs te horen is achter een van de deuren. Wat is dat?" vraagt het nonneke. "Wat gebeurt daar in 's hemelsnaam?" "Och", zegt Sinte-Pieter, "daar moet je niet op letten, daar worden de gaatjes in de rug geboord om de vleugeltjes aan op te hangen." Ze gaan verder en alles is weer mooi en schoon en proper.. Tot ze weer in een gang komen met een nog verschrikkelijker gekrijs achter in een van de deuren. "Wat is dat dan?", vraagt het nonneke met de hand voor de mond om haar verbazing en afschuw te verbergen. "Och", zegt Sinte- Pieter, "niet op letten, hier worden dan weer het gaatje geboord in het achterhoofd om het aureooltje aan op te hangen." Amaai", zegt het nonneke, nu heel verontwaardigd en uit haar lood geslagen, hier blijf ik niet! Wat een bloederige en wrede toestand! Ik ga veel liever naar de hel dan!!!" Nu is het de beurt aan Sinte Pieter om verontwaardigd te kijken en hij roept dan ook verschrikt uit: "Maar daar gebeuren verschrikkelijke dingen! Die wil jij niet meemaken! Daar gaan ze je zelfs verkrachten!" 'Dat is niks", zegt de non, "DAAR heb ik al een gaatje voor!"

(Opgelet: ruige taal !)  Een kameel en een olifant komen elkaar tegen zegt de olifant tegen die kameel "ben jij niet beschaamd om met uw tetten op uwe rug rond te lopen" ... nee zegt de kameel moet jij juist zeggen "met uw lul vanvoor op uwe smoel"

Een jonge man is net aangenomen in een grote multinational. Vanaf de eerste dag neemt hij de telefoon, belt de bedrijfscafetaria en brult : "een koffie, en snel een beetje...." Aan de andere kant van de lijn antwoordt een stem : "Ik denk dat U een verkeerd intern nummer gedraaid hebt, weet U wel met wie U spreekt, onozelaar ?" "Heu... Nee...", antwoordt de pas aangenomen werknemer." "Ik ben de Directeur-Generaal van deze firma, jij idioot !" De jonge man roept tweemaal luider: "En U, dik opgeblazen directeur- generaaltje, weet U wel met wie U spreekt?" "Heu....Nee", antwoordt de directeur ietwat verbaasd. "Perfect !", antwoordt de jonge man en hij legt de telefoon opgelucht neer...

Een man en een vrouw ontmoeten elkaar in een bar. Er wordt wat gepraat en van het een komt het ander, ze besluiten naar het huis van de vrouw te gaan. Na een paar glazen trekt de man zijn hemd uit en wast zijn handen. Vervolgens gaat de broek uit en, weer wast hij zijn handen. De vrouw, die dit ritueel gade slaat zegt hem, " Ik durf er voor wedden >dat jij een tandarts bent." Hij, stomverbaasd, antwoord " Ja.... maar hoe ben jij dat te weten gekomen?" "Eenvoudig," antwoord ze, " je doet niet anders dan je handen wassen." Na verloop van tijd beginnen ze te sexen en wanneer ze klaar zijn zegt zij, " jij moet verdomd een heel goede tandarts zijn." Hij, stralend en glunderend na zo een ego boost antwoord, " Natuurlijk ben ik een heel goede tandarts, hoe ben jij dat te weten gekomen?" Zij, met een uitgestreken gezicht, " 'k heb niks gevoeld!"

De pastoor komt Marieke tegen op straat.Wat is er Marieke? Je kijkt zo triestig. "Och meneer pastoor" zegt Marieke,"je weet dat mijne Jef drinkt,maar nu krijg ik de laatste tijd ook nog slaag." "Dat is wel erg" zegt meneer pastoor,maar probeer hem toch te vergeven!" "Dat heb ik al drie keer geprobeerd meneer pastoor,maar hij heeft een maag van beton!"

Een blondje komt een café binnen en vraagt: "Waar is de WC?" Zegt de ober: "Die is verstopt". "Oh, dat geeft niet, dan zoek ik hem wel".

Een man komt de apotheek binnen en steekt z'n hand op. De apothekersassistente vraagt: wilt U soms hand créme ? Neen, zegt de man, vijf viagra pillen a.u.b. Er komt een bus met 20 Zweedse meiden logeren ! De volgende dag komt diezelfde man weer bij de apotheek binnen en steekt beide handen omhoog... Ha, zegt de apothekersassistente, U wilt nu tien viagra pillen ? Nee nee, zegt de man, hand crème ... die bus is niet geweest !!!

Een vrouw klaagt tegen haar man: "Sex, sex en nog eens sex, dat is het enige waar jij over kunt praten. Ik word er doodziek van! Altijd maar sex ! Praat eens over wat anders. Voor mijn part over het weer." "Okee", zegt haar man, "Wanneer doen we het weer ???"

In de Antwerpe zoo zitten een vogel, een vis, en een krokkodil samen aan de bar over hun vakantie te kwelen. Ge weet zegt de vis dat ik goed kan zwemmen, me'n vrouw kan goed zwemmen, en me'n kinderen kunnen goed zwemmen. We zijn dus naar de Noordzee geweest. Prachtig dat het daar is, vooral onder water. Met al die koralen, schoon volk dat we daar gezien hebben, we gaan zeker nog is ne keer terug. Wel zegt de vogel. Ik kan goe vliegen, mijn vrouw kan goed vliegen, mijn kinderen kunnen al goed vliegen. Wij zijn naar de Ardennen geweest. Prachtig al die heuvels en dalen. We hebben er van genoten. zo'n ne prachtige natuur, we gaan daar zekers nog is terug. Tenslotte wordt de krokkodil naar zijn vakantie gevraagd. Ik heb een groot bakkes, mijn vrouw heeft een groot bakkes, en mijn kinderen hebben een groot bakkes. Wij zijn maar dan in Antwerpen gebleven.

Twee agenten wandelen in het stadspark, 1 agent struikelt en de andere vraagt heb je pijn? nee zegt de eene agent. Bij nader inzien, zien ze dat ze over een landmijn zijn gestruikeld en dat er niet 1 landmijn maar 4 liggen. Zegt de ene tegen de andere dan moeten we de ontmijningsdienst bellen. Belange niet zegt de ene agent tegen de andere we brengen die gewoonweg zelf weg zegt de ene tegen de andere. Maar wat als er ene zou ontploffen ? zegt de ene agent tegen de andere, dan zeggen we toch gewoon dat we er maar 3 landmijnen waren he !

De politie van Antwerpen moet op les voor de nederlandse taal, want ze hebben ondervonden dat de Nederlanders de Antwerpse taal niet zo goed begrijpen. Na enkele dagen lessen te hebben gevolgd gaan de agenten terug de straat op. In de verte zien ze een fout geparkeerde wagen staan. De agent stapt naar de fout geparkeerde wagen met nederlandse nummerplaat tikt op het raampje en de man draait zijn raampje naar beneden waarna de agent zegt in het abn. Mijnheer u staat fout geparkeerd, en U hebt varkensvlees aan u geslachtsdelen. Sorry zegt de Nederlander ik begrijp jou niet. Waarop de agent het nog eens herhaalt, U staat fout geparkeert en U hebt varkensvlees aan U geslachtsdelen ! Waarop de Nederlander uitstapt en zegt nou man ik begrijp het nog steeds niet. De flik krijgt het op zijn heupen en zegt. Da ge verkeerd geparkeerd sta en ge 't spek aan a kloten hebt !

Twee werkloze Antwerpennaren zijn met politieke steun toch aan een job bij de spoorwegen geraakt. De baas beseft na enkele dagen door wat vlees hij in de kuip heeft en zoekt een aangepaste job voor die mannen. Hij gaat op zoek naar een plek waar ze zo wijnig mogelijk in de weg lopen. Hij neemt ze mee naar een spoorlijn die al heel lang niet meer in gebruik is en zegt tegen die mannen, mannen kijk maar is heel goed, daar in de verte, zo ver dat ge kunt zien, ziet ge dat die sporen samen komen. Samen turen ze naar de horizon tot waar de sporen samen komen.''Mannen, ge begrijpt hoe gevaarlijk zoiets is, he ! zegt de ploegbaas. Dus ga daar naar toe en zorgt ervoor dat die rails overal even breed zijn. De twee antwerpenaren trekken met hun meetlat richting horizon en zorgvuldig metend. kilometers en uren later draait de ene zich om, Hij schrikt en roept, miljaar t'is ni waar he! we zen der al voorbij !

Twee dokwerkers, zitten te schaffen, de ene vraagt. Hoe is het met uw schoonmoeder ? Och die is dood, zegt de andere ! Wat had ze dan ? vraagt de eerste. Een huis in de kloosterstraat in antwerpen. Nee dat bedoel ik niet: Wat mankeerde ze ? Een apartement in Blankebergen, Ja maar hoe is het gebeurd ? Ze is van de trap gevallen met ne pot stoofvlees; En wat hebben jullie dan gedaan ? Boterhammen gegeten.

Kleine jongentjes zitten samen te kletsen zegt de ene tegen zijn vriendje, mijne pa heeft ne Saab, en als hij om 5u gedaan heeft is hij om 6uur thuis. Het vriendje zegt daarop mijne pa heeft ne Porche en als hij om 5u gedaan heeft is hij 5.15u thuis. Waarop het volgende jongentje zegt ! Mijne pa werkt aan de stad antwerpen en heeft ne fiets. Als hij om 5u gedaan heeft is hij om 4u thuis.

Een Antwerpenaar wandelde aan 't scheld en ziet in de verte iemand gehurkt zitten en met zijn rechter hand water uit het scheld scheppen en gulzig opdrinken. De wandellaar roept naar de persoon. He manneke, da's vergif zene ! ge gaa daar aan staarve zene ! Traag komt de gehurkte persoon overeind, Sorry ik begrijp jou niet, ik ben Nederlander, zegt hij beleefd. Waarop de Antwerpenaar antwoord, da ge met twee handen moeten drinken.

Pagina 2         Homepage

De moppen die u hier kan lezen, kunnen grove taal bevatten of sexueel getint zijn, indien u daar aanstoot aan neemt of minderjarig bent, gelieve dan deze pagina te verlaten.