Op een bepaalde dag gingen Chris en Walt naar een restaurant. Terwijl dat de ober de bestelling wil opnemen zeggen ze dit: -Walt :Rita je weet dat ik je graag zie
-Chris:Ik zie je ook graag Walt, ik zou je zelfs kunnen opeten.
-Ober: ....En wat zou mevrouw er graag bij drinken !!
Een chef op 't Ministerie wil de werklust en de motivatie van zijn personeel een beetje oppeppen. Hij gaat naar de openbare bibliotheek en vraagt aan het onthaal naar het boek "De ijverige ambtenaar" geschreven door de Minister van Tewerkstelling en Arbeid. Zonder op te kijken zegt ...de dame... aan het onthaal: In de kelderverdieping mijnheer, bij de afdeling 'sprookjes'. Als je verkering krijgt zegt zij : ... Ik vind je wel leuk... Na de eerste keer seks gehad te hebben zegt zij : ...Ik hou van je...Tijdens de verloving zegt zij : ...Ik hou heel veel van je...Op je trouwdag zegt ze : ...Ik hou steeds meer van je. ..Maar met de scheiding zegt ze : ...Ik hou alles van je. Op het werk stonden Peter en Mark wat bij te kletsen aan de koffie-automaat. "Je hebt een mooi kostuum aan" zegt Peter. "Bedankt," antwoordt Mark, het was een verrassings geschenk van mijn vrouw. Ik kwam gisteren iets vroeger thuis van mijn werk en het hing over de stoel in de slaapkamer" Wat zijn de uitspraken van de rechtbank bij echtscheidingen toch onrechtvaardig, klaagt Marie. De rechter heeft de kinderen aan mijn man toegewezen, en ... ze zijn niet eens van hem ? Op een dag loopt een ietwat oudere boer tussen zijn weiden en ziet een jonge vrouw
vastzitten in de prikkeldraad. Hij loopt naar de vrouw toe en zegt: "Verdorie, jij bent
deze maand de derde zwangere vrouw die uit deze prikkeldraad moet losmaken.
De vrouw antwoordt verbaasd: "Maar ik ben helemaal niet zwanger " De boer zegt:
...Maar ik heb je nog niet losgemaakt hé ..Twee zwervers slenteren samen door het stadspark. Bij een bankje houden ze halt en
gaan zitten. Eén van de beide haalt 20 eurocent uit zijn zakken en legt het naast hem op de bank. Nu en dan kijkt hij er even naar en daarna zit hij met een grote glimlach fier om zich heen te kijken. De ander merkt het vreemde gedrag op en vraagt: Waarom doe je dat ... Hij antwoordt: Ach, weet je, het is zo'n fijn gevoel te weten dat je wat geld op de bank hebt...Ik sta verbaasd over de ontwikkelingen binnen de medische wetenschap, zegt een oude vrouw tegen haar vriendinnen. Toen ik jong was moest ik me uitkleden als de dokter me wou onderzoeken. Tegenwoordig hoef ik alleen nog maar mijn tong uit te steken. Een Belgische paardenfokker en een Amerikaan komen elkaar tegen. Op een gegeven moment vraagt de Amerikaan wat het beroep van de Belg is. De Belg, die het engelse woord voor fokken niet weet, zegt: "I fok horses."
Waarop de Amerikaan zegt: "Pardon?"
Zegt de Belg weer: "Paarden, ja!"De wetenschap is ver gevorderd. Maar, men begrijpt nog steeds niet waarom de best
gestroomlijnde vrouwen de meeste weerstand bieden.Een man koopt in de apotheek een pakje condooms en legt daarvoor 100 euro op de
toonbank. De apotheker vraagt hem of hij niet kan passen....De man antwoord dat dat
geen zin heeft, want ze zijn voor een vriend van hem.Papa, waarom ben je eigenlijk met mama getrouwd ? Waarop vader zich tot moeder
wendt en haar toesnauwt : "Zie je, zelfs dat kind snapt ´t niet "Komt een man bij de garage. Vraagt hij aan de garagist : "Ik wil graag twee spiegels voor m´n Lada". Zegt die garagist : "Lijkt me een goede ruil" In de trein zit een oud gerimpeld mannetje in een compartiment, en er komt een lief mooi meisje in minirok tegenover hem zitten. Het meisje kijkt naar de man en ziet plotseling al zijn rimpels wegtrekken... Ze vraagt: "Wat is er met u aan de hand ? Ja,zegt de man, ik heb mijn 'vel' nu wel ergens anders nodig. Adam en Evan wandelen door het paradijs. Plots vraagt Eva: "Adam, hou je nog van mij?", waarop Adam antwoordt: "Ja natuurlijk, van wie anders" Er rijdt een man langs een klooster. Daar ziet hij een bord in de tuin staan: "Kloosterseks 50 euro" De man gaat naar binnen en betaalt 50 euro aan moeder overste: "Ga maar door die deur," zegt ze. De man staat weer buiten. Daar staat weer een bord: "U bent zojuist genaaid door moeder overste." Twee vrouwen gaan het postkantoor binnen, omdat ze postzegels moeten kopen voor op kantoor. Ze staan in de rij, komen er ineens twee gemaskerde overvallers binnen met elk een geweer in hun hand. ->"Dit is een overval, wordt er geroepen, iedereen plat op zijn buik... De ene vrouw gaat op haar buik liggen en kijkt opzij. Ziet ze haar collega op haar rug liggen. Zegt ze: "Meid, draai om, dit is een overval, géén personeelsfeestje." Jantje komt thuis met een slecht rapport. " Voor zo'n rapport lijkt een flink pak slaag wel op zijn plaats!", zegt vader boos.
Jantje antwoordt: ...Dat lijkt me een goed idee pa. Ik weet wel waar de meester woont...Een Belg staat in Amerika voor het Witte Huis. Ineens stapt er een man naar hem toe, doet zijn jasje open en zegt: "FBI." De Belg doet ook zijn jasje open en zegt: "Zuiver scheerwol." Op een goede dag komt er een jongen van een jaar of tien een apotheek binnen en wacht geduldig zijn beurt af, maar er komt een non binnen, die laat hij voorgaan. Na een tijdje vraagt de apotheker: ...En jongen, waarmee kan ik je van dienst zijn? De jongen treuzelt wat en is blijkbaar verlegen, daarom komt de apotheker achter de toog vandaan en knielt bij de jongen en stelt de vraag weer: "Wel jongen, zeg het maar in mijn oor, ik ben heel wat gewend, je hoeft je voor mij niet te schamen.
Daarop zegt de jongen: "Ik wil een pakje condoompjes." De apotheker verschiet en zegt: Maar jongen, zo vraag je dat toch niet, dat gebeurt op een andere manier. probeer het nog eens. ...Daarop doet die kleine zijn broek naar beneden en wijst op zijn piemel en zegt: Een kostuum voor de kleine.Een klein meisje in de kerk vraagt aan haar moeder: Waarom heeft de bruid witte kleren aan ?
Haar moeder zegt hierop: Wit is de kleur van de pracht en dit is de prachtigste dag van haar leven. Waarop het kleine meisje zegt: Maar waarom heeft de bruidegom dan zwarte kleren aan ?Een meisje zegt tegen haar vriendinnetje: 'Als ik overga, krijg ik van m'n ouders vast een cadeautje.' Weet je al wat ? 'Ik denk een O.B.' Een O.B. ... Wat is dat ? ...'Dat weet ik niet precies. Maar het moet wel iets geweldigs zijn, want volgens de tv-reclame kun je er mee zwemmen, dansen, tennissen en zelfs paardrijden ' Achiel komt tussen donker en klaren een vechtersbende tegen. "Smijt met deze dobbelsteen, roept de leider van de groep, en als je 1, 2, 3, 4 of 5 gooit, dan krijg je van ons allemaal een ferme rammeling. En als ik 6 werp ? vraagt Achiel. Wel, zegt de vechtersbaas, dan moetje opnieuw smijten... Terwijl op een ochtend in het park, een jogger een gloednieuwe tennisbal had gevonden, en niemand in de buurt zag, stak hij deze in de zak van zijn broek. Later, op weg naar huis, stopte hij op een zebrapad, wachtend tot de lichten zouden veranderen. Een meisje die naast hem stond kon het niet helpen en vroeg naar de oorsprong van de grote bult. "Wat is dat?" vroeg ze, wijzend op zijn korte broek. "Tennis bal," kwam het ademloos antwoord. "Mijn god" zei het meisje sympathiek ... , dat moet heel pijnlijk zijn. . . . Ik had ooit eens een tennisarm ! Een koppel organiseert een barbecue feestje met vrienden. Tijdens de dag brengen ze alles in gereedheid voor de avond, en bij het opstellen van de barbecue plaagt de man zijn vrouw en zegt dat haar achterwerk op de barbecue lijkt.
De vrouw is woedend, zeker als haar man het ook 's avonds tijdens het feestje luidkeels verkondigd aan alle gasten " Kijk mannen, net als onze barbecue "
's Nachts gaat de man dicht tegen zijn vrouw aanliggen, maar zij zegt: "Jij denkt toch niet dat ik mijn barbecue ga aansteken voor zo'n klein worstje he "Rene bezoekt samen met zijn maat Walter zijn oude moeder. Terwijl Rene gezellig met zijn moeder praat, eet Walter de pinda's op die op de tafel liggen. Als ze samen weer weg gaan, roept Walter: "Bedankt voor de pinda's."
Waarop Rene's moeder vriendelijk zegt: "Je mag ze van mij hebben. Sinds mijn kunstgebit kapot is kan ik alleen de chocolade er nog vanaf zuigen."
Een man doet zijn boodschappen in de supermarkt en merkt een aantrekkelijke vrouw op die hem voortdurend aanstaart.
Na een tijdje zegt de man: Excuseer, kennen wij elkaar ?
De vrouw antwoordt: Ik denk dat jij de vader bent van één van mijn kinderen. De man kijkt verbaasd en denkt dat dit kind waarover ze praat misschien het gevolg is van die ene keer dat hij zijn vrouw had bedrogen. Hij zegt tegen de vrouw: Ben jij die stripteaseuse vanop mijn vriend zijn vrijgezellenfeest 5 jaar geleden ? Je weet wel, we hebben sex gehad op de biljarttafel terwijl jouw vriendin op mijn kont sloeg met een zweep ! De vrouw wordt lijkbleek en stamelt: Nee....., ik ben onderwijzeres ...en jouw zoontje zit in mijn klas....
Wie heeft er geen stress ?
Je pikt een liftster op, een mooi meisje. Plotseling valt ze flauw in uw auto en je brengt haar naar het ziekenhuis. Daar word je gestrest van. Of niet soms?
In het ziekenhuis hoor je dat ze zwanger is, en ze feliciteren je dat je vader gaat worden. Jij zegt natuurlijk dat je niet de vader bent, maar het meisje zegt van wel. Dit begint erg stressvol te worden. Of niet soms ?
Je zit dan wel geweldig in de shit, of niet soms ?Dus eis je een DNA-onderzoek om te bewijzen dat je de vader niet bent.
Nadat de test gedaan is krijg je van de arts te horen dat je onvruchtbaar bent, en dat waarschijnlijk al vanaf je geboorte.
Je bent wel heel erg gestrest maar enorm opgelucht. ... En onderweg terug naar huis denk je na over je drie kinderen thuis... Dat is pas echte stress....
Een klein mannetje zit in een bar naar zijn glas te staren. Een half uur lang beweegt hij zich totaal niet. Er komt een levensgrote trucker binnen en deze gaat naast hem zitten. Hij pakt het glas van het mannetje en leegt het in één teug. De arme man barst in snikken uit. De trucker draait zich naar hem toe en zegt: Kom op man, het was maar een geintje hoor! Ik bestel wel even een nieuwe voor je.
...Nee, zegt de man, dat is het niet. Vandaag is de ergste dag uit mijn leven. Ik heb me vanmorgen verslapen en was daardoor te laat voor een belangrijke vergadering. Mijn baas werd zo kwaad, dat hij me op staande voet heeft ontslagen. Toen ik naar mijn auto wilde gaan, bleek deze gestolen te zijn. Toen ik aangifte deed, zeiden ze op het politiebureau dat ze niets voor me konden doen. Vervolgens nam ik dus maar een taxi. Nadat ik betaald had en de taxi was weggereden, merkte ik dat ik mijn portefeuille op de achterbank had laten liggen. Thuisgekomen trof ik mijn vrouw in bed aan met mijn beste vriend. Totaal gedeprimeerd ben ik toen maar naar deze kroeg gegaan. En nu ik eindelijk de knoop heb doorgehakt en zelfmoord wil plegen, kom jij binnen en drinkt mijn vergif op...Twee bejaarde heren zitten op een bankje in de tuin van het rusthuis.
De ene kijkt de andere aan en zegt: "Frank, ik ben nu 83 jaar en ik heb allerlei kwaaltjes en heb overal pijn. Ik weet dat jij ongeveer even oud bent als ik, hoe voel jij je eigenlijk?
Waarop Frank antwoordt: Ik voel me als een pasgeboren baby.
....Wablieft .... Een pasgeboren baby ? Wat bedoel je daarmee ? vraagt hij verwonderd.
Wel, legt Frank uit, ik heb geen haar, ik heb geen tanden, en ik denk dat ik net in mijn broek geplast heb...Hij: Heb jij met een andere man geslapen ?
Zij: Ik heb alleen met jou geslapen schat, bij die andere was ik
wakker............Een man komt een kroeg binnen en zegt: Als ik drink, drinkt iedereen ! De mensen in de kroeg beginnen allemaal te juichen. En de kroegbaas deelt allemaal biertjes uit. Als iedereen het bier op heeft, zegt de man: Als ik betaal, betaalt iedereen ! Er loopt een pastoor door Jeruzalem. Hij komt op een plek waar drommen mensen samenscholen. De pastoor vraagt aan een voorbijganger: Waarom staan hier zoveel mensen ? .... Oh, zegt de man, straks komt er een stoet kamelen voorbij met naakte dames erop. Mooi, zegt de pastoor, dan blijf ik even staan, want ik heb in geen jaren een kameel gezien. Jan en zijn vrouw Jeanne hebben op een avond knallende ruzie. Uit woede gaat Jan vroeg naar bed. Hij legt een briefje op zijn nachtkastje waarop staat: Jeanne, wil je me morgen om half acht roepen? De volgende morgen wordt de man om negen uur wakker. Er ligt een briefje op zijn nachtkastje waarop staat: Opstaan Jan ! Het is half acht ! Manlief heeft de hele dag hard gewerkt, en gaat na het eten op de bank z' n krant lezen. De vrouw is in de hoek van de kamer de was aan het strijken. De man kijkt naar haar, en vraagt waarom ze haar bhtjes aan het strijken is ? Er zit toch nooit wat in... Waarop zij zegt: k strijk jouw onderbroeken toch ook ! Een dienstmeisje laat de eerste de beste dag een antieke chinese vaas vallen. Roept de heer des huizes: ...Wat doe je nu toch, dat was een vaas uit 1610. Zegt het meisje: ...Oh gelukkig, ...ik dacht dat het een nieuwe was. Een ober ligt op de operatietafel. Er komt een chirurg langs die hij herkent als een vaste gast uit zijn restaurant. Oh, dokter, help me alstublieft, steunt hij. Spijt me, grijnst de chirurg, Dit is helaas mijn tafel niet. Maar mijn collega komt zo ! Er is een nieuwe leraar in een klas. Hij wilde is zien of de kinderen in zichzelf geloofden. Daarom gaat hij in de klas en zegt: "Wie dom is gaat staan." Na enkele minuten... Tim staat op, en de leraar vraagt: "Denk je echt dat je dom bent?" Waarop Tim antwoord: Nee, maar ik vond het maar zielig dat u de enigste was die staat !
Een man zit in 't café te drinken en moet na een tijdje naar de wc. ...Hij staat op van de barkruk en wankelt naar het toilet. Daar aangekomen kotst hij zijn hele pak onder. Hij begint direct te zuchten dat zijn vrouw hem vermoordt als ze ziet dat ie z'n kleren onder gekotst heeft.
Een andere kerel die staat te pissen kijkt hem aan en zegt: "Waarom doe je niet gewoon wat ik altijd doe als mij dat overkomt. Steek een briefje van 50 in je borstzakje en zeg tegen je vrouw dat iemand anders dat heeft gedaan en dat je 50 euro hebt gekregen om je pak te laten stomen"...Goed plan, denkt hij bij zichzelf, en hij gaat weer aan de bar zitten en drinkt er nog een paar. Zwaar in de olie keert hij laat in de avond naar huis, waar hij zijn vrouw boos aantreft. Als ze zijn kostuum ziet, begint ze tekeer te gaan zoals hij al vermoedde, maar hij sust haar en vertelt haar dat iemand anders op zijn pak kotste en dat die persoon hem 50 euro heeft gegeven om zijn pak te laten stomen. Zijn vrouw kijkt naar het borstzakje en ziet daar 2 briefjes van 50 euro zitten, dus vraagt ze waarom er dan 100 euro in zit..... O ja, antwoordt hij, er heeft ook nog iemand in m'n broek gescheten !!!Een echtpaar, dat wanhopig naar kinderen verlangde, ging naar hun priester om te vragen of hij voor hen wilde bidden. Ik ga met verlof naar Rome, antwoordde hij, en ik zal daar een kaars voor jullie aansteken.
Toen de priester drie jaar later terugkwam, ging hij naar het huis van het echtpaar, waar de vrouw druk in de weer was met de zorg voor twee tweelingen terwijl ze bovendien alweer zwanger was.
Verguld vroeg de priester naar haar echtgenoot om hem te feliciteren.
Hij is naar Rome, antwoordde ze, om die kaars uit te blazen.Een jongetje is stout geweest en zijn vader geeft hem een pak slaag op zijn bloot gat. Even later staat hij met zijn achterste naar de spiegel gekeerd en zegt:" moet je nou toch eens zien: ...helemaal in twee gesplitst" Vraagt het ene blondje aan de andere: Wat is het dichtste bij ? De maan of Parijs ? ....ander denkt na en zegt : De maan natuurlijk. Of kan jij Parijs van hier zien misschien ! Nadat een klant in Antwerpen zeer uitgebreid heeft gegeten vraagt hij naar de rekening.
De kelner presenteert hem het briefje waarop de eindsom van 19,99 Euro
genoteerd staat. De klant legt twee briefjes van tien neer en wacht geduldig op het wisselgeld.
De kelner overhandigt hem die ene cent en een pakje condooms.
En waaraan dank ik deze attentie ?, vraagt de klant.
'Ach', zucht de kelner, ik wil enkel voorkomen dat gasten zoals u zich
voortplanten.Er is een getrouwd stel waarvan de man gek is op Brigitte Bardot.
Daags voor ze 25 jaar gehuwd zijn laat zij op beide delen van haar achterste een grote B zetten.
Op de grote dag zelf gaan ze hun trouwdag in bed vieren en zegt de vrouw vlak voordat ze beginnen: ...Kijk eens lieverd, ik heb speciaal voor jou een naam op mijn achterste laten tatoeëren, weet je wie 't is ? ..... Zegt de man: "BoB, wie dat ?Na een heerlijke nacht van vrijen, wordt een jongen wakker in de armen van het meisje. Ineens valt zijn oog op foto van een knappe jongeman die op het nachtkastje staat. De jongen wordt nieuwsgierig, en vraagt het meisje of het haar vriend is. Ze antwoord, nee hoor, en ze kruipt nog eens lekker tegen hem aan. Is het je vader dan, vraagt de jongen. Het antwoord is weer nee. Wie is het dan. Ik moet het weten. Oh zegt het meisje, dat was ik voor de operatie... Een man komt het café binnen en bestelt een dubbele whisky. De barman bedient de man en ziet hoe deze de whisky in éénmaal binnengiet. Jij hebt zeker een slechte dag gehad, informeert de cafébaas, wat scheelt eraan ? Ach, antwoordt de klant, ik kwam vandaag wat vroeger thuis van mijn werk en vond mijn vrouw in bed samen met mijn beste vriend ! Nee, zegt de cafébaas verschrikt, wat heb je haar gezegd ? Ik heb haar gezegd dat ik er genoeg van had en wilde scheiden. En wat heb je je beste vriend dan gezegd ? vroeg de cafébaas. Ik ben op hem afgestapt, keek hem recht in de ogen en zei: STOUTE HOND !.
Een moeder gaat bij haar getrouwde dochter op bezoek. Na een uurtje zegt de dochter tegen haar moeder, je moet wel over 5 minuten weg, want mijn hubby komt zo thuis, en kleed zich spiernaakt uit. De moeder vraagt waarom ze dat doet,en ze antwoord,dat is mijn liefdeskleedje,en als hij thuiskomt, dan vrijen we ons wezeloos. De moeder gaat naar huis,en vlak voordat haar man thuiskomt, kleed ook zij zich spiernaakt uit en gaat op de sofa in een verleidelijke houding liggen. Haar man komt thuis, ziet zijn vrouw en vraagt met opgetrokken wenkbrouwen , wat dat te betekenen heeft.....waarop de vrouw zegt, ik ben in mijn liefdeskleedje, waarop de man antwoord, o ja ? .... wel het moet nodig gestreken worden. Een man ziet in de etalage van een fotozaak een glimmende fototoestel liggen. Er staat een bordje bij met de volgende mededeling: >>Uw geld terug als het niet goed is<<.De man koopt het toestel. maar als snel blijkt het een slecht toestel te zijn. De foto’s zijn steeds overbelicht en de flits komt bijna drie seconden te laat. De man gaat naar de fotozaak en vraagt zijn geld terug. “Dat kan niet”, zegt de verkoper. Het staat op wel dat bordje, zegt de man boos. ...Leest u dat bordje maar eens heel aandachtig, antwoordt de verkoper. ...Er staat: Uw geld terug als het niet goed is. Maar uw geld was goed, dus houden wij het.
Een lange rij vrouwen stond geduldig voor een winkel te wachten. Een man probeerde voor te dringen, maar het boze geschreeuw deed hem achter in de rij aansluiten. Na een tijdje probeerde hij het opnieuw, maar weer kreeg hij de woede van de vrouwen over zich heen. Bij zijn derde poging werkten de vrouwen hem eigenhandig naar achteren. Hij gaf het op, trok zijn das recht, streek zijn verwarde haar glad en zei waardig: Prima, dames, als u zich zo blijft gedragen, open ik de winkel niet. Een man van 95 ligt beneden in de kamer op sterven. Hij is ernstig ziek en heeft nog maar kort te leven. Op een gegeven moment wordt hij wakker en ruikt een heerlijke geur vanuit de keuken. 'Zelf gebakken cake' Hij roept een paar keer z'n vrouw, maar die hoort hem niet. Uiteindelijk krijgt hij zo'n trek in een plak cake dat hij besluit om toch maar zelf naar de keuken te gaan. Met veel moeite weet hij al kruipend de keuken te bereiken. Met z'n laatste krachten probeert hij een plak cake van het aanrecht te pakken, maar op dat moment krijgt hij een gigantische klap tegen z'n hoofd…..
"Afblijven", zegt z'n vrouw................ "Die is voor NA de begrafenis"Hoe had u de begrafenis geregeld willen hebben, vraagt de begrafenisondernemer aan de schipper, wiens vrouw overleden is, een crematie, een conventionele teraardebestelling of misschien een zeemansgraf ?
Na enig aarzelen antwoordt de schipper: Doe voor de zekerheid alledrie maar !Zei de jonge pasgetrouwde begrafenisondernemer op zijn huwelijksnacht tegen zijn bruidje: "kan hij er zo in of wil de familie hem eerst nog zien ?" Rene moet terecht staan omdat hij zijn vrouw heeft doodgeschoten toen hij haar met een vreemde vent in bed aantrof.
Waarom hebt u dat eigenlijk gedaan, wil de rechter weten. "Ach" zegt Rene, het leek me handiger om één keer mijn vrouw dood te schieten dan iedere week een andere vent.Twee vriendinnen besluiten om een avondje te gaan stappen zonder hun mannen. Na een wilde avond, behoorlijk onder invloed van alcohol, keren ze huiswaarts en onderweg moeten ze pipi doen...Toevallig stoppen ze voor een kerkhof en doen beide pipi. Ze vinden niet onmiddellijk iets om hun feestzaal droog te vegen en daarom neemt de ene gewoon haar slip welke ze daarna wegsmijt en de andere neemt een lint van een bloemenkrans die ze toevallig vindt op een zerk.
De volgende ochtend bellen de twee echtgenoten elkaar.
De eerste zegt tegen de tweede: Volgens mij hebben onze vrouwen zich goed geamuseerd, mijne kwam zonder slipje thuis.
...Och, dat valt nog mee", antwoordt de tweede, e"de mijne kwam thuis met een lint in haar reet : Wij zullen jou nooit vergeten...Jantje zit op school in de rekenles.
De juf zegt:"Op de telefoondraad zitten 10 vogels. Ik neem een geweer en ik schiet één vogel neer. Hoeveel vogels zitten er nog op de draad?"....Iedereen aan het denken en na enkele minuten steekt Jantje zijn vinger op.
"Ja Jantje", zegt de juffrouw, "zeg het maar".
"Juffrouw", zegt Jantje, "er zitten geen vogels meer op de draad".
"Jawel.", zegt de juffrouw, "Er zitten tien vogeltjes op de draad, ik schiet er één vanaf dust ... tien min één is negen".
"Neen.", zegt Jantje. "Uw geweer maakt zoveel lawaai dat alle andere vogeltjes gaan vliegen".
"Nou, Nou Jantje", zegt de juffrouw. "Tien min één is negen, maar ik hou wel van de manier waarop je denkt".
"Ach" zegt Jantje, "van zulke vragen kan ik ook stellen". "Oh ja",vraagt de juffrouw, "stel dan maar eens zo een vraag".
Jantje denkt eventjes na en stelt volgende vraag : "Juffrouw, in het park zitten drie vrouwen op een bank. Ze hebben alle drie een ijsje vast. De éne likt eraan, de tweede bijt erin en de derde zuigt eraan. Wie van de drie is getrouwd ?".
De juffrouw slaat zo rood uit als een tomaat en stottert ...
>Eh, ik ... ik ... Eh, ik denk diegene ... die eraan zuigt.>>Wel neen", zegt Jantje. "Het is diegene die een trouwring draagt, maar ...ik hou van de manier waarop je denkt !.Twee gekken lopen over straat tot de eerste een spiegeltje vindt.
Hij raapt het op, kijkt ernaar, en zegt: "Hmm, vreemd, ik ken die kerel, denk ik." De tweede gek is nieuwsgierig, neemt het spiegeltje en zegt: "Laat mij eens kijken?" De tweede gek kijkt in het spiegeltje en zegt: "Natuurlijk ken je hem, ik ben het!"Een rechter vraagt aan de vrouw:
> Vertel me eens, wat is het motief dat u wilt scheiden van uw man?
Antwoord de vrouw: - Mijn man behandelt me alsof ik zijn hond was!
Vraagt de rechter weer:
> Hoezo, behandelt hij je slecht, slaat hij je?
Antwoord de vrouw:
> NEE, hij wil dat ik hem trouw ben.Twee mannen zitten tegenover elkaar in de trein. Eén van hen vult een kruiswoordraadsel in. Plots knikt hij heen en weer en zegt tegen zijn overbuurman: Ik kan dit niet verder invullen, hij is zo moeilijk. Kijk, hier moet ik een woord invullen met 6 letters en de omschrijving is 'vrouwelijk geslachtsorgaan' beginnend met de letter "V"
Waarop die andere persoon vraagt: "Is het vertikaal of horizontaal ?
Horizontaal of vertikaal ? Oei, zegt de tweede, als het horizontaal is, dan weet ik het ook niet......Een vrouw van 95 jaar zit op haar veranda als er een goede fee naast haar verschijnt. De fee zegt haar dat ze 2 wensen mag doen. De oude dame bedenkt zich geen moment en zegt dat ze graag weer een twintiger wil zijn. "abracadabra... en POEF", daar staat ze weer als een mooie jonge blondine. De tweede wens is wat moeilijker, tot haar oude kater er aan komt lopen en haar kopjes geeft. Ze zegt tegen de fee dat ze als tweede wens wil dat haar oude kater een mooie jonge man wordt. "POEF", daar staat ineens een mooie jonge vent die haar in zijn armen neemt en haar in haar treurig in haar oor fluistert: "Oei...had je me nou maar niet laten castreren. -Politie : Hallo, met de Federale Politie...
- Beller : Ja, hallo, Ik bel u van op een afgelegen landweg om u te melden dat ik een zwaan heb omver gereden?! Wat moet ik nu doen.?
- Politie : Wel 't is toch wildseizoen en voor zo'n bagatelle kome wij nu ni buiten..., je pluimt ze, ledigt ze en bereidt ze in de oven net zoals een eend of ander wild gevogelte...
- Beller : Ahja ?? Ah? OK! ... en wat doe ik met zijne moto?Op de "Titanic" speelde een orkest. Op de vleugelpiano zat een papegaai in een grote kooi. Als afwisseling kwam er geregeld een goochelaar om de pauze's van het orkest op te vullen. En de papegaai was een beetje een flauwe, want hij verklapte elke truc dat de goochlaar deed. Hij riep bijvoorbeeld: >In zijn mouw< >In zijn mouw<, of >Achter zijne rug< ...>Achter zijne rug<. De Titanic zonk en de goochlaar overleefde het en dobberde op de zee, zich aan een stuk vasthoudend. De papegaai, die had het ook overleefd, hij circelde nu al een paar dagen om de goochelaar heen. Na vier dagen echter kwam de papegaai bij de goochelaar zitten en zei: "Okee, ik geef het op, waar heb je die boot gelaten ? Een man heeft een goede daad verricht en daarom komt er een kabouter naar hem toe die zegt: >Meneer, u mag een wens doen< ...De man antwoordt: Ik zou graag naar Hawai willen, maar ik wil niet varen en ik durf niet met de boot. Oei, zegt de kabouter, daar weet ik ook geen oplossing voor. Waarop de man zegt: Kun jij dan geen brug voor mij bouwen ?
Weet je wel wat dat kost dat is veel te duur, zegt de kabouter, weet je niet iets anders. Okee, zegt de man, dan wil ik graag een vrouw die niet zeurt.
Zegt de kabouter: Wil je verlichting op je brug of gaat het in het donker ook wel ?Een priester geeft een nonnetje een lift. Terwijl zij instapt valt haar habijt open en laat zij een prachtig lang been zien. De priester kan zich niet beheersen en legt zijn hand op haar dij. De non kijkt hem aan en zegt vriendelijk: "Denk aan psalm 129, vader"
De priester trekt verschrikt zijn hand weg en verontschuldigt zich. Maar na een tijdje wordt de verleiding toch te groot en hij legt weer zijn hand op haar dij. "Denk aan psalm 129," zegt het nonnetje opnieuw. Sorry zuster, het vlees is zwak, zegt de priester......
Bij de pastorij aangekomen, rent de priester naar zijn kamer en slaat de bijbel open bij psalm 129 " Daar staat : Gaat voort en zoek, omhoog en verder omhoog, want daar is de glorie.....Anita en Marie hebben elkaar al jaren niet gezien. Nieuwsgierig vraagt Anita : awel, hoe is het met jou, en wat doe je tegenwoordig ?
Ik verdeel de rollen in het theater, vertelt Marie. Dat lijkt me een hele moeilijke job, zegt Anita. Ach dat valt best wel mee, antwoordt Marie. In ieder toilet drie rollen.De jaloerse echtgenote controleert dagelijks de jas van haar man en telkens als ze een haar aantreft, of het nu blond, bruin of grijs is, maakt ze een vreselijke scène. Als ze op een avond geen enkel haartje kan vinden, barst ze in snikken uit en roept: Het is toch wel verschrikkelijk ! Zelfs kale vrouwen kun je niet met rust laten ! Een priester sterft en wanneer hij bij de hemelpoort komt, ziet hij een taxichauffeur uit New York die meer kronen heeft dan hij. Hij zegt tegen de engel: Dit snap ik niet. Ik heb mijn hele leven gewijd aan mijn congregatie.
De engel zegt: Wij belonen resultaten. Luisterden de leden van uw congregatie altijd met aandacht naar uw preek ?
De priester zegt: Nou ja, er viel ook wel eens iemand in slaap.
De engel zegt: Precies. En wanneer mensen meereden in de taxi van deze man bleven ze niet alleen wakker, maar gewoonlijk baden ze ook !Een pastoor van een klein dorp komt erachter dat Marietje zwanger is van hem. Hij gaat naar Marietje toe en vertelt haar dat dat niet kan in het dorp.
Ze moet maar gaan verhuizen naar een ander dorp.
Totdat de kleine 18 jaar is maakt de pastoor iedere maand geld over voor onderhoud van het kind. Een maand voordat "de kleine" 18 is zegt meneer pastoor tegen zijn hulpje : "Zeg tegen Marietje dat dit de laatste betaling is en let dan vooral op haar gezicht."
"Hoezo op haar gezicht letten ? " antwoordt de hulp.
"Dan kun je zien of ze blij of verdrietig is."
Eenmaal aangekomen bij Marietje doet de hulp zijn verhaal en blijft Marietje aanstaren. "Waarom kijk jij zo naar mijn gezicht ?" vraagt Marietje. "Dat moet van meneer pastoor, zodat ik kan zien of u gelukkig of verdrietig bent." "Vertel meneer pastoor dan maar dat ik na 2 maanden een abortus heb gepleegd en erg blij ben met het geld, en let dan maar eens op het gezicht van meneer pastoor".Jantje gaat biechten. Er komt zich het volgende gesprek. Jantje : ´Ik heb ernstig gezondigd...´ Pastoor : >Hoezo, mijn zoon? >Jantje : Ik heb een meisje meegenomen naar mijn slaapkamer. Pastoor : >Dat is geen zonde. >Jantje : Ja, maar ik heb haar schoenen en kousen uitgetrokken. Pastoor : >Dat is geen zonde. >Jantje : En toen heb ik haar jurk en haar broekje uitgetrokken. Pastoor : >Dat is geen zonde. >Jantje : Toen heb ik mijzelf uitgekleed.
Pastoor : >Dat is geen zonde, wat gebeurde er toen ? Jantje : Toen kwam mijn vader binnen... Pastoor : >Dat is pas zonde...Een man verlaat 's ochtends zijn huis en ziet tot zijn grote schrik dat de hele achterkant van zijn nieuwe Mercedes is gehavend. Maar hij haalt weer opgelucht adem als hij onder de ruitenwisser een briefje vind.
Hij neemt het en leest :>Beste mercedes eigenaar. Terwijl ik dit schrijf staan al je buren naar mij te kijken. Ze denken dat ik nu mijn naam, adres en telefoonnummer voor u opschrijf, maar zo dat is niet zo, zo dom ben ik uiteraard niet hé.Een man krijgt pech met z'n 2 pk en is blij als hij een sleep krijgt van een kennis die in een Porsche rijdt. Ze spreken af dat als de Porsche te hard gaat, dat er even getoeterd of geknipperd moet worden. Eenmaal onderweg ziet de man in de Porsche zijn vriend in z'n Jaguar. Al snel wordt het een wedstrijd en ze vergeten helemaal de pk. Ze razen aan 200 km over de weg. Een wandelaar ziet ze voorbij razen en belt meteen zijn vriend. Je raadt nooit wat ik gezien heb : ik zag een Porsche met 220 km voorbij razen, daarna een Jaguar met 220 km en daarachter een 2pk al toeterend om voorbij te mogen steken ! Jantje komt op school en ziet dat juffrouw een mooie rode roos in
haar decolleté draagt. Hij vraagt aan de juffrouw: juffrouw, drinkt
die roos melk of water ? ... Water, natuurlijk. jantje antwoordt de juffrouw.
ôh, zegt Jantje, dan zit er zeker een heel lange steel aan !Een kind komt thuis van zijn eerste dag op school.
Zijn moeder vraagt: En... wat heb je vandaag geleerd ?
Het kind antwoordt: Niet genoeg, want ik moet er morgen weer naartoe.Drie poezen, overleggen waar zij het liefste zouden wonen. De eerste zei: ...In een melkfabriek, want daar is 's morgens melk, 's middags melk en 's avonds melk !. Welnee, zei de tweede, in een kattevoerfabriek, want daar zijn 's morgens brokjes, 's middags brokjes en 's avonds brokjes. ...Neeje, zei de derde, geef mij maar een brouwerij: 's morgens een kater, 's middags een kater en 's avonds een kater .
Een meisje wil 'non' worden en gaat naar een klooster om daar met moeder-overste te spreken. Die wil weten wat voor meisje het is. Moeder-overste geeft aan het meisje te willen testen: Stel zegt moeder-overste, je loopt over een landweggetje. Er is helemaal niemand in de buurt totdat er opeens een man voor je neus staat en je een oneerbaar sexueel voorstel doet. Wat doe je dan, wel, zegt het meisje, dan vraag ik hem vriendelijk om weg te gaan. Heel goed zegt moeder-overste, maar wat als de man je toch begint te grijpen. Dan duw ik hem weg en vraag ik het hem niet meer te doen, vertelt het meisje. Heel goed, maar wat als de man toch terugkomt en je weer wilt grijpen, vraagt moeder-overste. Wel dan doe ik mijn rok omhoog, zegt het jonge ding. Je rok omhoog, stamelt de oude non. Het meisje zegt: Ja, want dan doet hij zijn broek omlaag en moet je dan eens zien wie het hardste kan lopen.
Een man komt zijn vader van 84 jaar bezoeken in het rusthuis. Terwijl hij daar is, merkt hij op dat een verpleegster hem een kop warme chocolademelk brengt en een viagra pil.
De man is stomverbaasd en vraagt: Waarom geef je hem dat ?
De verpleegster legt uit: Van de chocolademelk zal hij makkelijker slaap vatten. en de viagra ? vraagt de man. Oh, dat is opdat hij niet uit het bed zou rollen!, antwoordt ze.Een directeur zegt tegen zijn secretaresse:"Uw hersenen zitten in uw vagina!" De secretaresse gaat naar huis. De volgende dag belt ze naar haar baas:"Ja,sorry meneer de directeur ik kan vandaag niet komen werken want ik heb een hersenbloeding." Een man van 85 gaat trouwen met een dame van 84. Een maand voor de trouw stapt hij in de apotheek binnen.
Hebt gij viagrapillen altijd in voorraad' vraagt hij? 'Ja' zegt de apotheker.
En van die witte pilletjes voor de zenuwen ?'
'Ook die' 'En een looprekje?'
'Dat moet ik eerst bestellen' is het antwoord 'maar in een dag of drie is dat hier'
'En pampers voor ouderen ?'
'Altijd in voorraad' zegt de apotheker.
' En zo van die poeder voor in het gebit ?'
' ook dat hebben we hier altijd'
Waarop de oude man vraagt :
'Mag ik hier dan mijn huwelijkslijst neerleggen ?'Twee sportteams, de ene allemaal blondjes en de andere brunettes, charteren samen een dubbeldekkerbus om mee te doen aan een
toernooi. Het team van de brunettes zat in het onderste gedeelte van de bus, de blondjes boven. Beneden in de bus, bij de brunettes, ging
het er heel plezant aan toe. Zingen, moppen tappen; de ambiance zat er goed in. Tot het ??n van de brunettes op viel dat het boven bij de
blondjes wel h??l stil was. Ze besloot poolshoogte te gaan nemen en ging naar het bovenste gedeelte van de bus. Wanneer ze boven kwam zag ze alle blondjes heel angstig in de stoelen zitten, allemaal met opengesperde ogen rechtdoor starend, de leuning van de zetel voor hun zo hard vastklampend dat hun knokkels er wit van zagen. De brunette vroeg : "Wat is hier allemaal aan de hand. Bij ons beneden zit de ambiance er goed in...!.
Een van de blondjes keek verschrikt op, slikte hard en fluisterde : JA, Maar jullie hebben we een chauffeur !Een meisje zit met haar moeder in de trein.
Tegenover hen zit een man met een heel dik strottehoofd. Het meisje kan haar ogen er maar niet vanaf houden. Dat begint na een tijdje op de man z'n zenuwen te werken en hij zegt: "Als je me nog langer zit aan te gapen, dan eet ik je op"
Het meisje is helemaal niet uit het lood geslagen
en antwoordt: "Dan mag je wel eerst die vorige doorslikken."Een rijke Amerikaan ziet op de luchthaven
tussen twee enorme koffers een Japanner staan pratentegen zijn polshorloge. Nieuwsgierig vraagt de Amerikaanwat voor een ding dat is.
"Is nieuwste japanse uitvinding" antwoordt het mannetje"all-in-one: ladio, poltable computel met intelnet,dlaadloze telefoon, scheel- en copieelappalaat,atoomuulwelk, cd-lom..." "Waw!", roept de Amerikaan,"fantastisch, en hoeveel kost dat?"- "Heu... hondelduizend dollal", antwoordt de Japanner. De Amerikaan haalt zijn portefeuille boven en betaalt cash.Glunderend gespt de Amerikaan zijn nieuwste electronica-snufjeom zijn pols en merkt dat de Japanner tevreden wegwandelt.
"Hey, mannetje, je vergeet je koffers!" roept de Amerikaan"Zijn geen koffels" antwoordt de Japanner"zijn Uw battelijen..."Een deurwaarder belt aan bij een huis en een meisje doet open.
Vervolgens roept ze naar haar moeder die boven was:
"Ma, er is hier een deurwaarder".
De moeder roept terug:
"Ik kom direct, geef mijnheer alvast een stoel"
"Maar ma!" roept het meisje
"Hij heeft aan één stoel niet genoeg.
Hij wil het hele meubilair."Op haar eerste dag in een nieuwe school besloot een lerares haar klas eens
een beetje psychologisch aan te pakken. Ze begon met te zeggen:
"Iedereen die denkt idioot te zijn gelieve recht te staan"
Na een paar seconden staat Jantje aarzelend recht. "Dus Jantje" vraagt de lerares,
"Jij denk dus idioot te zijn?" "Neen, mevrouw" antwoordt Jantje,
"Maar ik vind het zo zielig, U alleen te zien rechtstaan"Twee dronken kerels zijn 's avonds laat op weg naar huis en komen op de spoorrails terecht. Ze kruipen over de bielzen verder. 'Jemig, wat een lange trap', zegt de een. 'O, maar ik hoor de lift al aankomen', zegt de ander. Een ouder echtpaar nodigde zijn jongere buren uit om eens te komen eten.
Telkens als de oude man zijn vrouw iets vroeg,
begon hij met .... 'schatje', '.... lieveling', .... 'duifje', .....'honnepon' enz.
De jongeren waren erg onder de indruk, want ... het echtpaar was al bijna 50 jaar getrouwd !!
Toen de vrouw even naar de keuken was, zei de jonge buurman tegen de man:
"Ik vind het zo mooi en zelfs ontroerend dat u uw vrouw na al die jaren dat jullie al samen zijn, nog steeds koosnaampjes geeft".
De oude man boog zijn hoofd en antwoordde ....Om eerlijk te zijn, ik kan al tien jaar niet meer op haar naam komen"Een meisje zegt tegen een jongetje:
> als ik groot ben, ga ik met jou trouwen!
> antwoord: dat zal moeilijk gaan,
want wij trouwen in familie...
> mijn opa is met mijn oma getrouwd
> mijn oom met mijn tante
> en mijn vader met mijn moeder.Een vrouw staat naakt voor de spiegel in de slaapkamer. Ze is niet gelukkig met wat ze ziet en zegt tegen haar man:
"Ik voel me verschrikkelijk, ik ben oud, dik en lelijk. Ik heb nood aan een complimentje." .......
De man antwoordt: "Je ogen zijn nog perfect in orde."Zou mij een versterkend of opwekkend middel willen voorschrijven, vraagt de al wat oudere heer die bij de huisarts op het spreekuur komt. > U ziet er anders helemaal niet naar uit dat u dat nodig hebt, zegt de dokter.>Toch wel, dokter. Ziet u, ik heb een knap jong vrouwtje aan de hand. En als ik naar haar toe ga krijg ik hartkloppingen. In het begin gaat het nog wel, maar daarna is omhoogkomen er niet meer bij. Dan zou ik het begin laten en niet verder doorzetten, zegt de dokter.Maar dokter, ze woont op de vierde etage en er is geen lift. Ik moet dus die trap wel op ! Een oude vrouw , die een beetje doof is , komt bij de dokter voor onderzoek. Na het onderzoek zegt de dokter : mevrouw , u heeft een witte vloed , dat is chronisch en u moet daaraan worden geopereerd. Als ze thuis komt , vraagt haar man hoe het gegaan is. Nou zegt ze : ik heb een witte gloed , dat is komisch en dat moet worden gefotografeerd.
De baas klaagde in de stafvergadering dat hij te weinig gerespecteerd werd. De volgende dag bracht hij een bordje mee waarop stond: "Ik ben De Baas!"
Hij plakte het op de deur van zijn kantoor. Toen hij na de middag terugkwam van de lunch, zag hij dat iemand er een berichtje aan geplakt had. Daarop stond:
"Je vrouw heeft gebeld......Ze wil haar bordje terug!"Een oud koppel van boven de 80 gaat in een Mc Donalds eten. Ze zoeken een tafel uit en het mannetje gaat naar de loket en komt terug met één broodje, één portie friet en één cola. Hij snijdt het broodje perfect in twee en legt de helft voor zijn vrouw. Dan giet hij de patat uit op het plateau en verdeelt ze in 2 gelijke hoopjes en legt het apart voor zijn vrouw. Hij drinkt een slokje van de cola en dan zijn vrouw een slokje en begint te eten, terwijl zijn vrouw zit toe te kijken. Een jongeman die in de buurt zit heeft dat gezien en vindt dat erg zielig, dat die oude mensen zich samen maar één portie kunnen permitteren. Hij gaat naar de mevrouw en zegt: "Mevrouw, bestel gerust ook een portie, ik zal de rekening betalen." Zegt de mevrouw:
"Dat is niet nodig meneer, we zijn al 60 jaar getrouwd en we zijn gewend om alles samen te delen." De jongeman, gaat zitten en ziet dat de vrouw niets eet, ze blijft wachten terwijl haar man verder zijn helft opeet. Hij kan het niet meer aanzien, gaat terug naar die madam en zegt: "Mevrouw, eet gerust uw deel op, ik bestel dan een nieuwe portie voor jullie." Waarop die mevrouw zegt:
"Nee bedankt, meneer, wij zijn gewend om alles te delen."
Zegt de jongeman: "Waarom begint u dan niet aan uw portie?"
Zegt de madam: "Wij zijn na 60 jaar huwelijk gewoon van alles te delen." Waarop de jongeman zegt: "En waarop wacht ge nu dan nog?"
Zegt het vrouwtje: .... "Op het kunstgebit!!"Jan wordt op een morgen wakker met een enorme kater. Hij kan nauwelijks zijn ogen open krijgen. Het eerste wat hij ziet is een glas met water naast zijn bed en enkele aspirientjes. Hij slikt die in en ziet dan al zijn kleren netjes gewassen en wel over de stoel hangen. De rest van de kamer is ook heel netjes. Hij gaat naar beneden, waar een briefje ligt van zijn vrouw:
"Schatje, je ontbijt staat klaar in de keuken. Ik ga boodschappen doen, ik hou van je!" Jan gaat naar de keuken en vindt er zijn zoon aan de ontbijttafel. En ja hoor, er staat een uitgebreid ontbijt klaar voor Jan, met de krant erbij. Jan vraagt aan zijn zoon: "Wat is er gisteren eigenlijk gebeurd?"
"Wel, pa," is het antwoord, "jij kwam om 3 uur vannacht thuis, stomdronken, brak een vaas en hebt overgegeven in de hal. Je hebt jezelf een blauw oog bezorgd toen je tegen de deur liep." "Oei," denkt Jan.
"Maar waarom is alles dan zo netjes en waarom heeft je moeder mijn ontbijt klaar gemaakt, was ze dan niet boos?" "Ach, mama heeft je naar de slaapkamer gesleept en ze wou je uitkleden, maar toen ze aan je broek stond te sjorren om die uit te trekken riep je iets van: laat me met rust, ik ben getrouwd."
Een secretaresse, een verkoper en hun manager vinden tijdens de lunchwandeling een oude olielamp. De manager wrijft de lamp op en er verschijnt een geest die zegt: "Jullie mogen alledrie een wens doen".
De secretaresse gilt meteen: "Ik wil naar de Malediven, heerlijk in de zon op het strand liggen." Floep, weg is ze.
De verkoper roept: "En ik wil naar New York, met een portefeuille vol geld om te winkelen." En hup, ook hij is ervandoor.
"Jij bent aan de beurt," zegt de geest tegen de manager...
Die zegt: "Ik wil die twee terug op kantoor na de lunch!
Moraal: Geef altijd voorrang aan je baas.
Een man komt zijn derde zoon laten inschrijven bij de gemeentediensten van zijn woonplaats. De ambtenaar vraagt hem hoe zijn derde zoon zal heten. "Euro", zegt de man. De ambtenaar neemt zijn groot boek met alle aanvaardbare namen. "Het spijt me meneer", zegt de ambtenaar, "maar Euro kan ik niet aanvaarden." Waarop de vader antwoordt : "Dat is nogal straf. Bij mijn eerste zoon Mark en mijn tweede zoon Frank, waren er helemaal geen problemen..." Rond sluitingstijd staat een agent bij een café te wachten, om te zien of hij nog wat mensen kan bekeuren die met een slok teveel op achter het stuur willen kruipen.
Op een gegeven moment strompelt een vent de kroeg uit, struikelt over de drempel, zwalkt wat rond over de parkeerplaats, probeert zijn sleutel op 5 verschillende auto's uit voor hij zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om zijn sleutel in het contactslot te krijgen.
Alle overige bezoekers zijn intussen al lang vertrokken. Eindelijk lukt het hem de auto te starten en hij wil wegrijden. De agent laat de bestuurder stoppen en laat hem een blaastest ondergaan. Zelfs na meerdere pogingen geeft het apparaat 0,0 promille aan. De agent vraagt verbaasd aan de man hoe dat mogelijk is, waarop de man antwoordt: "Vanavond ben ik het afleidingsmanoeuvre...!"De passagier achter in de taxi wil de chauffeur wat vragen, dus tikt hij de man even op z'n schouder om de aandacht te trekken. De taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het stuur. Het voertuig mist op een haartje na de tram, ramt bijna de voorpui van een monumentaal bordeel, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferend Japanners tot stilstand te komen. Het is even stil in de taxi. Dan zegt de chauffeur: 'Meneer, wilt u dat nooit meer doen. Ik ben me dood geschrokken.' De passagier zegt dat hij niet had geweten dat de chauffeur zo zou schrikken van een klein tikje op z'n schouder. Waarop de bestuurder zegt: 'Het is uw schuld niet hoor meneer. Maar vandaag is mijn eerste dag als taxichauffeur. Hiervoor heb ik 25 jaar lijkwagens gereden.' De oude Mustafa leeft al meer dan 40 jaar in New York.
Hij wil graag in zijn tuin aardappelen planten, maar hij is alleen en oud en zijn zoon leeft in Irak. Hij schrijft een e-mail aan zijn zoon:
'Lieve Ahmed.
Ik ben erg verdrietig omdat ik in mijn tuin geen aardappelen kan planten.
Ik weet zeker dat jij me had geholpen de tuin om te spitten, als je hier was
geweest. Ik hou van je.
Je Vader'
…………
De zoon schrijft meteen terug:
………….
'Lieve Vader.
Raak alsjeblieft niets in de tuin aan ! Ik heb daar namelijk 'het spul' verstopt.
Ik hou ook van jou.
Ahmed'
…………..
Nog geen 2 uur later staan de US Army, de Mariniers, de FBI en de CIA voor het huis van de oude man. Ze spitten de tuin spade voor spade om, zoeken iedere
millimeter af, maar vinden niks. Teleurgesteld gaan ze weer weg.
Dezelfde avond nog krijgt de oude man een e-mail van zijn zoon:
……….
'Lieve Vader.
Hoogstwaarschijnlijk is de tuin nu helemaal omgespit en kan je aardappelen planten. Meer kon ik op deze afstand niet voor je doen. Ik hou van je.
Ahmed'Een Hollander en een neger zitten in de sauna. De Hollander ziet de penis van de neger en zegt “wauw, wat heb jij een lange penis.” “Ja” zegt de neger “daar werk ik al mijn hele leven aan.” Hollander: “hoe bedoel je, daar werk je aan?” “Nou van jongsaf hang ik er met een touwtje steentjes aan zodat hij steeds langer wordt.” “Tjonge” zegt de Hollander “zou dat bij mij ook kunnen?” Antwoordt de neger “natuurlijk, als je maar geduld hebt.” Drie weken later komen ze elkaar toevallig weer tegen waarop de neger vraagt: “en wil het al een beetje lukken?” Antwoordt de Hollander: “erg veel langer is hij nog niet, maar de kleur heeft hij al.” De politie van Antwerpen moet op les voor de nederlandse taal, want ze hebben ondervonden dat de Nederlanders de Antwerpse taal niet zo goed begrijpen. Na enkele dagen lessen te hebben gevolgd gaan de agenten terug de straat op. In de verte zien ze een fout geparkeerde wagen staan. De agent stapt naar de fout geparkeerde wagen met nederlandse nummerplaat tikt op het raampje en de man draait zijn raampje naar beneden waarna de agent zegt in het abn. Mijnheer u staat fout geparkeerd, en U hebt varkensvlees aan u geslachtsdelen. Sorry zegt de Nederlander ik begrijp jou niet. Waarop de agent het nog eens herhaalt, U staat fout geparkeert en U hebt varkensvlees aan U geslachtsdelen ! Waarop de Nederlander uitstapt en zegt nou man ik begrijp het nog steeds niet. De flik krijgt het op zijn heupen en zegt. Da ge verkeerd geparkeerd sta en ge 't spek aan a kloten hebt ! Twee werkloze Antwerpennaren zijn met politieke steun toch aan een job bij de spoorwegen geraakt. De baas beseft na enkele dagen door wat vlees hij in de kuip heeft en zoekt een aangepaste job voor die mannen. Hij gaat op zoek naar een plek waar ze zo wijnig mogelijk in de weg lopen. Hij neemt ze mee naar een spoorlijn die al heel lang niet meer in gebruik is en zegt tegen die mannen, mannen kijk maar is heel goed, daar in de verte, zo ver dat ge kunt zien, ziet ge dat die sporen samen komen. Samen turen ze naar de horizon tot waar de sporen samen komen.''Mannen, ge begrijpt hoe gevaarlijk zoiets is, he ! zegt de ploegbaas. Dus ga daar naar toe en zorgt ervoor dat die rails overal even breed zijn. De tweeantwerpenaren trekken met hun meetlat richting horizon en zorgvuldig metend. kilometers en uren later draait de ene zich om, Hij schrikt en roept, miljaar t'is ni waar he! we zen der al voorbij ! Twee dokwerkers, zitten te schaffen, de ene vraagt. Hoe is het met uw schoonmoeder ? Och die is dood, zegt de andere ! Wat had ze dan ? vraagt de eerste. Een huis in de kloosterstraat in antwerpen. Nee dat bedoel ik niet: Wat mankeerde ze ? Een apartement in Blankebergen, Ja maar hoe is het gebeurd ? Ze is van de trap gevallen met ne pot stoofvlees; En wat hebben jullie dan gedaan ? Boterhammen gegeten. Kleine jongentjes zitten samen te kletsen zegt de ene tegen zijn vriendje, mijne pa heeft ne Saab, en als hij om 5u gedaan heeft is hij om 6uur thuis. Het vriendje zegt daarop mijne pa heeft ne Porche en als hij om 5u gedaan heeft is hij 5.15u thuis. Waarop het volgende jongentje zegt ! Mijne pa werkt aan de stad antwerpen en heeft ne fiets. Als hij om 5u gedaan heeft is hij om 4u thuis. Een Antwerpenaar wandelde aan 't scheld en ziet in de verte iemand gehurkt zitten en met zijn rechter hand water uit het scheld scheppen en gulzig opdrinken. De wandellaar roept naar de persoon. He manneke, da's vergif zene ! ge gaa daar aan staarve zene ! Traag komt de gehurkte persoon overeind, Sorry ik begrijp jou niet, ik ben Nederlander, zegt hij beleefd. Waarop de Antwerpenaar antwoord, da ge met twee handen moeten drinken. Een truckchauffeur rijdt op een snelweg. Opeens passeert hij een bord met 'Lage brug binnen 100m'. Voor hij het weet zit hij vast onder de brug. Een kilometerlange file is het gevolg en de politie wordt erbij gehaald. Wanneer de politie geariveerd is gaat er een agent naar de truckchauffuer en zegt: 'Awel? Hebt ge u vastgereden?' terwijl hij de handen in de heupen zet.'Nee', antwoordt de truckchauffeur droogweg.'Ik moest deze brug hier ergens afleveren maar ik ben zonder diesel gevallen !' Een cowboy is met z'n paard verdwaald in een dorre woestijn. Na enkele dagen begint er bij de cowboy een ongelooflijke drang naar sex te groeien. Daar hij alleen met z'n paard is, is de keuze snel gemaakt en trekt hij z'n holster, boots en broek uit. Bij zijn eerste poging om z'n paard langs achter te bestijgen, zette het paard enkele stappen naar voor en de cowboy valt in het zand. Bij de tweede poging net hetzelfde. Net als de derde, de vierde en de vijfde. Na talloze pogingen is het geduld van de cowboy op en stampt van woede in het zand. Plotseling stoot hij zijn teen aan een vreemde kruik die begraven lag onder het zand. Bij het oppoetsen van de kruik, verschijnt er uit een rokerige mist een wondermooie vrouw met niet al te veel om het lijf. "Ik ben een geest" zei de vrouw, "en omdat je me hebt bevijdt, mag ik je 1 wens toekennen die ik met veel plezier zal vervullen." Wel vraagt de cowboy, zou u dan mijn paard even willen vasthouden. De laatste tijd zijn er vele files en op school wordt er aandacht aan besteed. Juf vraagt in het algemeen wie heeft er een auto thuis maar ook welk merk, vanwege de co2. Steekt Jantje zijn vinger op en de juf zegt: "Jantje jullie hebben toch geen auto daar zijn je ouders veel te arm voor !" "Wel Juf gisteravond zei vader tegen moeder; Kom op oude Ford doe de bumpers van elkaar dan zal ik de slinger d'r insteken." Voor de hemelpoort stonden verschillende rijen met daarboven een bord.
Op een van de borden stond: 'VOOR MANNEN DIE HUN HELE LEVEN ONDER DE SCHOEN VAN HUN VROUW GELEGEN HEBBEN' De rij achter dat bord strekte zich verder uit dan het oog kon zien. Niet ver daar vandaan hing nog een ander bord met daarop: 'VOOR ALLE MANNEN DIE NOOIT ONDER SCHOEN VAN HUN VROUW GELEGEN HEBBEN' Achter dat bord stond één man te wachten. Petrus liep naar hem toe en vroeg: 'Waarom staat u hier, meneer?' 'Geen idee', antwoordde de man, 'Mijn vrouw zei dat ik hier moest komen staan!'Een man heeft een nieuwe Mercedes gekocht en gaat op een mooie zomeravond even lekker een stuk rijden... Het dak eraf, de wind glijdt door zijn haar en hij besluit eens te kijken hoe hard zijn wagen nou eigenlijk kan. Net als de kilometerteller een respectabele 180 km/u aangeeft, ziet hij in zijn spiegel 2 blauwe zwaailichten... "Met geen mogelijkheid dat ze een Mercedes kunnen bijhouden," denkt hij nog en trapt de bolide nog harder op zijn staart. Pijlsnel vliegt hij over de weg : 190, 200, 230 zelfs, maar.. de politie zit nog steeds vlak achter hem. "Waar ben ik godsnaam mee bezig?" denkt hij en hij gaat naar de kant van de weg. De agent loopt naar hem toe, pakt zijn rijbewijs zonder ook maar iets te zeggen, bekijkt zijn rijbewijs en auto aandachtig. Ineens zegt hij: "Ik heb een lange zware dag achter de rug en jij bent echt de laatste die ik aan de kant zet vandaag. Ik heb geen zin in nog méér papierwerk dus als je me een zééééér goed (!!!) excuus kan geven, ééntje die ik ook nog nooit eerder heb gehoord waarom je zo scheurde over de weg, dan laat ik je gaan!" "Afgelopen week is mijn vrouw ervandoor gegaan met een politieagent," zegt de man, "en ik was bang dat je haar terug wilde geven!" Waarop de agent zegt: "Een prettige avond nog..." Er zit een konijn aan de spoorweg gras te eten en er komt een trein aan. Dat konijn krijgt daar ne klop, vliegt daar een heel eind de weide in, waar ne stier in staat. Die stier begint daar te lachen en zegt tegen dat konijn, ha zo'n oren en dat hoort nog ginne trein aan komen. Dat konijn schut wa met zijne kop, en zie naar boven, ha zegt dat konijn, zo'n ballen en dat draagt nog horens ! Een Antwerpenaar vrijt een Engels vrouwtje op. Na een tijdje belanden ze onder de lakens. Hij doet goed zijn best, hij is lief en doet wat van een goede minnaar wordt verwacht, en in extase roept ze sweethaert, oh sweethaert! Ja schatteke, ik weet het ! zegt de Antwerpenaar ik zweet oek hard ! Een agent houdt een fietser aan: "Zozo mijnheer, dat ziet er niet best uit. Uw bel is kapot, uw remmen werken niet en uw licht is kapot ! Dat gaat u 10 euro kosten !" "Akkoord," zegt de fietser, "Maar dan moet hij wel morgen klaar zijn!" Een dwerg komt een cafe binnen en staart omhoog naar de toog. Hij springt omhoog en roept :"een limonade graag". Er komt geen reactie.... Hij springt nogmaals omhoog en roept weer :"een limonade graag".Weer gebeurt er niks....Na nog een keer of vier - vijf op en neer gesprongen te hebben wordt hij het kotsbeu en stapt vervolgens kwaad achter de toog. Daar springt juist een dwerg omhoog die roept : "ne witte of ne gele?" Een boer werkt op zyn land en oppeens ziet hij wat glinsteren. Hij stapt van zijn tractor af en loopt naar het glinsterende object af. Hij pakt het op. De boer had nog nooit eerder zoiets gezien. De boer zegt: Hè, hij lijkt sprekend op mijn vader. Tijdens het eten kijkt de boer nog een keer naar de spiegel. Sprekend mijn vader, zegt hij. Zijn vrouw vraagt: Wat is dat, schat? Niks hoor, zegt de boer. Voor het slapen kijkt hij nog een keer in de spiegel. En weer Sprekend zijn vader. Hij trekt zijn broek uit en stopt zijn spiegel in zijn zak. Zijn vrouw vertrouwd het niet en midden in de nacht wanneer haar man slaapt, kijkt zij in de zak van de boer. Ze haalt het stuk spiegel er uit en kijkt er goed in. Zegt de Vrouw: Ik wist het wel hij heeft een ander. En nog een lelijke ook...
Een klein mannetje zit in een bar naar zijn glas te staren. Een half uur lang beweegt hij zich totaal niet. Er komt een levensgrote trucker binnen en deze gaat naast hem zitten. Hij pakt het glas van het mannetje en leegt het in een teug. De arme man barst in snikken uit. De trucker draait zich naar hem toe en zegt: Kom op man, het was maar een geintje hoor ! Ik bestel wel even een nieuwe voor je, zegt de man. Dat is het niet.... Vandaag is de ergste dag uit mijn leven. Ik heb me vanmorgen verslapen en was daardoor te laat voor een belangrijke vergadering. Mijn baas werd zo kwaad, dat hij me op staande voet heeft ontslagen. Toen ik naar mijn auto wilde gaan, bleek deze gestolen te zijn. Terwijl ik aangifte deed, zeiden ze op het politiebureau dat ze niets voor me konden doen. Vervolgens nam ik dus maar een taxi. Nadat ik betaald had en de taxi was weggereden, merkte ik dat ik mijn portefeuille op de achterbank had laten liggen. Thuisgekomen trof ik mijn vrouw in bed aan met mijn beste vriend. Totaal gedeprimeerd ben ik toen maar naar deze kroeg gegaan. En nu ik eindelijk de knoop heb doorgehakt en zelfmoord wil plegen, kom jij binnen en drinkt mijn vergif op......... Twee bejaarde heren zitten op een bankje in de tuin van het rusthuis. De ene kijkt de andere aan en zegt: Frank, ik ben nu 83 jaar en ik heb allerlei kwaaltjes en heb overal pijn. Ik weet dat jij ongeveer even oud bent als ik, hoe voel jij je nu eigenlijk. Waarop Frank antwoordt: "Ik voel me als een pasgeboren baby !" Wablief ! Een pasgeboren baby ! Wat bedoel je daarmee ? vraagt hij verwonderd. "Wel," legt Frank uit, "ik heb geen haar, ik heb geen tanden, en ik denk dat ik net in mijn broek geplast heb..." Van op het werk belt een man vol enthousiasme naar zijn vrouw. "Schatje," zegt hij, "Ik heb fantastisch goed nieuws. Mijn baas heeft me uitgenodigd om samen met hem een week te gaan vissen in Canada. Het is de kans van mijn leven ! Maar ik heb niet veel tijd, we vertrekken onmiddellijk ! Wil jij mijn koffers inpakken, mijn kleding, mijn vistuig, en mijn blauwe pyjama. Binnen een uurtje ben ik thuis om het op te pikken en dan vertrekken we dadelijk !" Een week later komt de man terug thuis. "En, hoe is het meegevallen om te vissen in Canada ?" vraagt zijn vrouw. "Het was ongelooflijk, super, nog nooit zo zalig gevist als daar" antwoordt de man, "maar je bent wel vergeten om mijn blauwe pyjama in te pakken." "Nee hoor," antwoordt zijn vrouw, "hij zat in je viskist..." Een rechter probeerde de jury uit te leggen dat de beklaagde niet noodzakelijk een leugenaar was omdat hij zijn getuigenis achteraf had gewijzigd. "Bijvoorbeeld," zei de rechter, "toen ik deze morgen op de rechtbank aankwam, was ik ervan overtuigd dat ik mijn gouden uurwerk bij me had. Maar toen herinnerde ik me dat ik het had laten liggen op het nachtkastje. Toen de rechter 's avonds terug thuis kwam, vroeg zijn vrouw: Waarom zo'n haast om uw uurwerk ? Is het niet een beetje overdreven om drie mannen te sturen om het te komen halen. Wat?" riep de rechter, ik heb helemaal niemand om mijn uurwerk gestuurd, laat staan drie personen. Vertel me wat er gebeurd is. "Ik heb jouw uurwerk meegegeven aan de eerste die kwam", antwoordde de vrouw, "aangezien hij precies wist waar het lag, dacht ik dat jij hem gestuurd had..."
Een getrouwd koppel ligt te slapen, wanneer plots de telefoon gaat om 03:00 in de morgen. De vrouw neemt op (een blondje), even is het stil en dan schreeuwt de blondine opeens: "HOE MOET IK DAT NU VERDORIE WETEN, DAT IS 400 KM HIER VANDAAN" en gooit de telefoon terug toe. De man vraagt: wie was dat zo vroeg ? Weet ik niet zegt de blondine, een of andere vrouw die vroeg of de kust veilig was !
Er sterft een nonneke. Zij gaat NATUURLIJK naar de hemel, waar ze door Sinte-Pieter met open armen ontvangen wordt. Ze krijgt er een rondleiding als een koningin. Alles is mooi en schoon en proper en... Tot ze in een gang komen waar er een verschrikkelijk gekrijs te horen is achter een van de deuren. Wat is dat?" vraagt het nonneke. "Wat gebeurt daar in 's hemelsnaam?" "Och", zegt Sinte-Pieter, "daar moet je niet op letten, daar worden de gaatjes in de rug geboord om de vleugeltjes aan op te hangen." Ze gaan verder en alles is weer mooi en schoon en proper.. Tot ze weer in een gang komen met een nog verschrikkelijker gekrijs achter in een van de deuren. "Wat is dat dan?", vraagt het nonneke met de hand voor de mond om haar verbazing en afschuw te verbergen. "Och", zegt Sinte- Pieter, "niet op letten, hier worden dan weer het gaatje geboord in het achterhoofd om het aureooltje aan op te hangen." Amaai", zegt het nonneke, nu heel verontwaardigd en uit haar lood geslagen, hier blijf ik niet! Wat een bloederige en wrede toestand! Ik ga veel liever naar de hel dan!!!" Nu is het de beurt aan Sinte Pieter om verontwaardigd te kijken en hij roept dan ook verschrikt uit: "Maar daar gebeuren verschrikkelijke dingen! Die wil jij niet meemaken! Daar gaan ze je zelfs verkrachten!" 'Dat is niks", zegt de non, "DAAR heb ik al een gaatje voor!" (Opgelet: ruige taal !) Een kameel en een olifant komen elkaar tegen zegt de olifant tegen die kameel "ben jij niet beschaamd om met uw tetten op uwe rug rond te lopen" ... nee zegt de kameel moet jij juist zeggen "met uw lul vanvoor op uwe smoel" Een jonge man is net aangenomen in een grote multinational. Vanaf de eerste dag neemt hij de telefoon, belt de bedrijfscafetaria en brult : "een koffie, en snel een beetje...." Aan de andere kant van de lijn antwoordt een stem : "Ik denk dat U een verkeerd intern nummer gedraaid hebt, weet U wel met wie U spreekt, onozelaar ?" "Heu... Nee...", antwoordt de pas aangenomen werknemer." "Ik ben de Directeur-Generaal van deze firma, jij idioot !" De jonge man roept tweemaal luider: "En U, dik opgeblazen directeur- generaaltje, weet U wel met wie U spreekt?" "Heu....Nee", antwoordt de directeur ietwat verbaasd. "Perfect !", antwoordt de jonge man en hij legt de telefoon opgelucht neer... Een man en een vrouw ontmoeten elkaar in een bar. Er wordt wat gepraat en van het een komt het ander, ze besluiten naar het huis van de vrouw te gaan.
Na een paar glazen trekt de man zijn hemd uit en wast zijn handen. Vervolgens gaat de broek uit en, weer wast hij zijn handen. De vrouw, die dit ritueel gade slaat zegt hem, " Ik durf er voor wedden dat jij een tandarts bent." Hij, stomverbaasd, antwoord " Ja.... maar hoe ben jij dat te weten gekomen?" "Eenvoudig," antwoord ze, " je doet niet anders dan je handen wassen." Na verloop van tijd beginnen ze te sexen en wanneer ze klaar zijn zegt zij, " jij moet verdomd een heel goede tandarts zijn." Hij, stralend en glunderend na zo een ego boost antwoord, " Natuurlijk ben ik een heel goede tandarts, hoe ben jij dat te weten gekomen?" Zij, met een uitgestreken gezicht, " 'k heb niks gevoeld!"De pastoor komt Marieke tegen op straat.Wat is er Marieke? Je kijkt zo triestig. "Och meneer pastoor" zegt Marieke,"je weet dat mijne Jef drinkt,maar nu krijg ik de laatste tijd ook nog slaag." "Dat is wel erg" zegt meneer pastoor,maar probeer hem toch te vergeven!" "Dat heb ik al drie keer geprobeerd meneer pastoor,maar hij heeft een maag van beton!" Een man komt de apotheek binnen en steekt z'n hand op. De apothekersassistente vraagt: wilt U soms hand créme ? Neen, zegt de man, vijf viagra pillen a.u.b. Er komt een bus met 20 Zweedse meiden logeren ! De volgende dag komt diezelfde man weer bij de apotheek binnen en steekt beide handen omhoog... Ha, zegt de apothekersassistente, U wilt nu tien viagra pillen ? Nee nee, zegt de man, hand crème ... die bus is niet geweest !!! Een vrouw klaagt tegen haar man: "Sex, sex en nog eens sex, dat is het enige waar jij over kunt praten. Ik word er doodziek van! Altijd maar sex ! Praat eens over wat anders. Voor mijn part over het weer." "Okee", zegt haar man, "Wanneer doen we het weer ???" In de Antwerpe zoo zitten een vogel, een vis, en een krokkodil samen aan de bar over hun vakantie te kwelen. Ge weet zegt de vis dat ik goed kan zwemmen, me'n vrouw kan goed zwemmen, en me'n kinderen kunnen goed zwemmen. We zijn dus naar de Noordzee geweest. Prachtig dat het daar is, vooral onder water. Met al die koralen, schoon volk dat we daar gezien hebben, we gaan zeker nog is ne keer terug. Wel zegt de vogel. Ik kan goe vliegen, mijn vrouw kan goed vliegen, mijn kinderen kunnen al goed vliegen. Wij zijn naar de Ardennen geweest. Prachtig al die heuvels en dalen. We hebben er van genoten. zo'n ne prachtige natuur, we gaan daar zekers nog is terug. Tenslotte wordt de krokkodil naar zijn vakantie gevraagd. Ik heb een groot bakkes, mijn vrouw heeft een groot bakkes, en mijn kinderen hebben een groot bakkes. Wij zijn maar dan in Antwerpen gebleven. Twee agenten wandelen in het stadspark, 1 agent struikelt en de andere vraagt heb je pijn? ...nee zegt de eene agent. Bij nader inzien, zien ze dat ze over een landmijn zijn gestruikeld en dat er niet 1 landmijn maar 4 liggen. Zegt de ene tegen de andere dan moeten we de ontmijningsdienst bellen. Belange niet zegt de ene agent tegen de andere we brengen die gewoonweg zelf weg zegt de ene tegen de andere. Maar wat als er ene zou ontploffen ? zegt de ene agent tegen de andere, dan zeggen we toch gewoon dat we er maar 3 landmijnen waren he ! Een jongen en een meisje lopen door het bos. Op een leuk plekje gaan ze een beetje liggen knuffelen. Opeens vraagt de jongen: "Wil jij m'n piemel eens vasthouden?" Zegt dat meisje: "Hoezo, waar ga jij dan heen?" Knappe juf Judith heeft door dat de resultaten van Basje achterblijven, dus vraagt ze naar de reden. "Ik ben verliefd." zegt Basje. "O, dat is niet erg hoor, maar op wie?" "Op u." zegt Basje. "Maar Basje toch," zegt juf Judith, "dat kan toch niet, ik wil gewoon een vriend van mijn eigen leeftijd en geen kind!" "Nou, dan gebruik ik toch een condoom!" Jantje vraagt aan vader: "Pap, waar kom ik vandaan?" Vader antwoordt: "Van de ooievaar Jantje" - Jantje: "De ooievaar? Er lopen duizenden lekkere wijven rond, en jij neukt een ooievaar!!!" In de klas vraagt de juf aan Jantje: "Jantje, drinken jou ouders ook koffie?" waarop Jantje antwoord:"Ja volgens mij wel want ik hoor elke avond, allee douwe egbert". Bij mijn geboorte kon ik kiezen tussen een grote lul en een goed geheugen maar ik weet niet meer wat ik gekozen heb. Een blondje komt een café binnen en vraagt: "Waar is de WC?" Zegt de ober: "Die is verstopt". "Oh, dat geeft niet, dan zoek ik hem wel". Twee olifanten zitten in de sauna. Opeens komt er een naakte man binnen. De olifanten bekijken hem eens en dan zegt de ene olifant tegen de andere: "Zeg, moet die man DAARMEE eten ? " Waarom is Christus niet in Nederland geboren ? ...Omdat ze daar geen 3 wijzen konden vinden ! Waarom zijn Hollanders blij als ze een puzzel in 2 maanden afkrijgen? ..... Omdat er op de doos staat: van 3 tot 5 jaar. Op een dag verhuist de kleine Didier naar de buiten en koopt bij een oude boer een ezel voor 100 EUR.
De boer moet de ezel de dag erop bij Didier thuis brengen.
Maar die bewuste voormiddag:
- 'Sorry jongen, maar ik heb slecht nieuws : mijn ezel lag deze ochtend dood toen ik hem wilde voederen.' - 'Wel dan, geef me gewoon mijn 100 EUR terug.' - - 'Maar dat kan ik niet. Ik heb alles al uitgegeven .' - 'Wel goed dan, breng me dan toch die ezel maar.' -- 'En wat ga je er wel mee doen, dan ?' - 'Wel, ik ga hem als prijs verloten in een tombola.' -- 'Maar je kunt toch geen dode ezel verloten !'
- 'Zeker weten van wèl !! Ik zal gewoon aan niemand zeggen dat ie dood is'
Daarop bedenkt de boer dat het eigenlijk zijn probleem niet is, en vindt dat hij het voorstel van de jongen niet moet afkeuren.
En hij levert dus de dode ezel af bij de kleine Didier.
Eén maand later loopt de boer nog eens bij de kleine Didier langs :
- 'En, jongen, hoe is het nu met mijn dode ezel afgelopen ?'
- 'Wel, zoals ik je al zei : ik heb hem verloot. Ik heb in het totaal 500 tombolabiljetten van 2 EUR/stuk verkocht, en uiteindelijk een winst behaald van 898 EUR !' - 'En is er dan niemand geweest die geprotesteerd heeft ?' - 'Alleen maar de winnaar. Maar ik heb hem onmiddellijk zijn 2 EUR teruggegeven, en klaar was kees !'
Epiloog : Ondertussen zijn de jaren voorbijgegaan. Didier is groot geworden.
Hij is nu minister van financiën .In 't Antwaarps!
Frans zegt tegen Jef: "Seg moette gaai main vraa ni emme?"
Jef antwoordt: "Neeje joeng, da kannek nie doeng."
Frans: "Mor allee joeng 'k zalle kik doar nie kwoad veur zaain zenne, 'kem zelf oek iet nief en joenk op 'toeg."
Jef: "Neeje, Fraans, 'k pak oe vraa nie over !!!"
Frans: "Is da soems giee schoe waaif of wa?"
Jef: "Mor joawel, mor 'k emvanzjeleive is nen broemmer van aa gekocht, en daor emmek oek mieer neffe geloepe dan da 'k er em oepgezeete!
om de volgende redenen:
Ik doe fysieke arbeid en werk in grote dieptes;
Ik ga altijd met mijn hoofd eerst naar binnen;
Ik krijg geen vrij in het weekend of op feestdagen;
Ik krijg geen overuren uitbetaald;
Ik werk in een donkere werkplaats met slechte ventilatie;
Ik werk bij hoge temperaturen;
Ik sta constant bloot aan besmettelijke ziektes
Hoogachtend,
Uw penis
Antwoord van de directie:
Geachte Penis,
Na ontvangst en grondige bestudering van uw verzoeken de argumenten die u naar boven bracht, heeft onze afdeling Administratie helaas uw verzoek om de volgende redenen moeten afwijzen:U werkt geen 8 uur achter elkaar;
U valt tijdens uw werk voor korte periodes in slaap;
U volgt niet altijd de orders van het management team;
U blijft niet altijd op u aangewezen werkplek, maar bezoekt
ook regelmatig andere plaatsen;
U neemt nooit het initiatief, u moet onder druk gezet en gestimuleerd
worden voordat u aan het werk gaat;
U laat uw werkplek na het werk altijd smerig achter;
U negeert regelmatig de benodigde veiligheidsvoorschriften, zoals
het dragen van beschermende kleding;
U gaat ver voor u vijfenzestigste al met pensioen;
U bent niet in staat om twee diensten achter elkaar te draaien;
U heeft soms uw werkplek allang verlaten, voordat uw werk is
volbracht En alsof dat nog niet genoeg is, loopt u constant in en uit het
pand met twee verdacht uitziende zakken.
Met vriendelijke groet,
Het Management
Een echte moderne, goeie vraag ?
Weten jullie het verschil tussen O.L.Vrouw, en de Moderne vrouw ?
Een nochtans hedendaagse, niet moeilijke vraag hoor
O.L.Vrouw vlucht met den ezel en laat alles achter, de moderne vrouw vlucht met alles, en laat den ezel achterViagra is nu ook verkrijgbaar in poedervorm voor de koffie of de thee.
Dit verhoogt uw seksueel prestatievermogen niet, maar verhindert dat uw koekskes slap worden bij het soppen.Een arm vrouwtje schreef een brief aan God, adres "Hemel", waarin ze 2000 euro Vraagt om Haar huurschuld af te betalen. De sorteerders van de Post weten geen raad met het adres en maken de brief open.
Ze zijn zo ontroerd door het lot van het arme vrouwtje, DAT ze met de pet rondgaan. Zo halen ze 1800 euro op. Dit Bedrag doen ze in een envelop met een briefje van "God" erbij en sturen het terug aan het oude dametje.Een week later ontvangt de Post weer een korte brief Gericht aan God, adres: "Hemel".
Ze maken de brief weer open en lezen:
==> "Lieve God, bedankt voor het geld.
Als U nog iets Kunt missen, stuur het dan niet meer via de Post, die rotzakken hebben er 200 Euro uit gepikt ... "Er komt een bloed mooie meid bij de dokter en gaat in de spreekkamer tegenover de dokter zitten. Die dokter vind dit z`n mooie meid dat hij haar wel eens even grondig wil onderzoeken. Hij loopt naar het meisje toe een wrijft over haar tieten en zegt "wat doet het doktertje nu? waarop het meisje zegt "hij zit aan mijn tieten" heel goed zegt de dokter ! Hij gaat met z`n hand naar haar navel en zegt weer "wat doet het doktertje nu" ? ...het meisje antwoord daarop "hij zit aan mijn navel" en die dokter bedenkt zich geen moment en begin tmet dat meisje te neuken als een stier, en hij zegt"wat doet het doktertje nu" ? waarop het meisje zegt "geslachtziekte oplopen want daar kwam ik voor" ! Kleine Marietje was niet de beste leerling op de katholieke school. Meestal lag ze tijdens de les te slapen. Op een dag vroeg de lerares, een non, aan haar terwijl ze lag te pitten:"Vertel eens Marietje wie schiep het universum?"
Toen Marietje niet antwoordde, pakte kleine Japie, haar vriendje die achter haar zat, zijn potlood en prikte haar in haar zij om haar wakker te maken.
"God allemachtig!" schreeuwde Marietje. "Heel goed!" zei de non en vervolgde de les. Even later vroeg de non aan Marietje: "Wie is onze Heer en zaligmaker?"
Maar kleine Marietje lag alweer te pitten. En weer redde Japie haar door haar in haar kont te prikken met zijn potlood. "Jezus Christus!!!" schreeuwde Marietje. En weer complimenteerde de non Marietje en zakte deze weer in haar dromen weg.
De non stelde haar voor de derde keer een vraag: "wat zei Eva tegen Adam nadat ze haar 21e kind had gekregen?". Weer redde Japie haar, maar dit keer sprong Marietje op en schreeuwde: "Als je dat ding nog een keertje in mijn kont steekt, breek ik hem doormidden !". ...Toen viel de non flauw.....Midden in de nacht drong een inbreker een huis binnen.
Hij liet zijn zaklantaarn door de huiskamer schijnen, op zoek naar kostbaarheden.
Toen hoorde hij een stem in het donker, die zei: "Jezus weet dat je er bent !"
De inbreker kreeg zowat een hartverlamming,knipte zijn zaklantaarn uit en bleef stokstijf staan. Toen hij na een tijdje niets meer hoorde,schudde hij zijn hoofd en ging verder met zijn "werk". Maar nèt toen hij de dvd-speler naar zich toe trok,zodat hij de bedrading los zou kunnen maken, hoorde hij,
luid en duidelijk: "Jezus kijkt naar je !"
Helemaal overstuur scheen hij met zijn lantaarn om zich heen,
op zoek naar de plek waar de stem vandaan kwam.
Uiteindelijk kwam de lichtbundel van zijn zaklamp in een hoek van de kamer tot stilstand, gericht op een papegaai.
"Was jij dat, die tegen me praatte ?", siste de dief tegen de papegaai. "Yes", bekende de papegaai en krijste verder: "Ik wil je alleen maar waarschuwen dat hij naar je kijkt".
De inbreker ontspande zich weer een beetje: "Me waarschuwen, hè?
En wie ben jij dan wel ??" "Mozes", antwoordde de vogel.
"Mozes ?", lachte de inbreker, "wie noemt een vogel nu Mozes ?"
"Hihi", lachte de papegaai, "mensen die een Rottweiler Jezus noemen ! ".
Een Vlaamse ondernemer wordt bezocht door de Economische Inspectie.
Hij wordt gecontroleerd omdat hij zijn werknemers niet correct zou betalen.
" Ik zou graag de lijst zien van jouw werknemers en hun lonen", zegt de controleur.
"Wel " , zegt de ondernemer, "er is mijn meesterknecht die nu drie jaar hier werkt. Ik betaal hem 400 .-- per week plus vrije kost en inwoon. Dan is er de kokkin. Zij werkt hier 18 maanden en verdient 300.-- per week plus vrije kost en inwoon."
"Dan is er nog ene die wat simpel is. Die werkt ongeveer 18 uur per dag en doet 90 % van het werk op het bedrijf. Hij verdient 10 .-- per week, betaalt zijn eigen kost en inwoon en ik koop hem iedere zaterdagavond een fles whisky. Af en toe slaapt hij bij mijn vrouw."
"Dat is de kerel waar ik mee wil praten, diene simpele" zegt de controleur.
Hij staat hier voor je", zegt de ondernemer, " want dat ben ik".Toen de kleine Mathias 's morgens op school kwam, zei hij tegen de onderwijzer: Ik heef vannacht bij mama geslapen. 'Ik hèb vannacht bij mama geslapen, corrigeerde de onderwijzer. Waarop Mathias reageerde: 'Oei, ik heef U toch niet gezien ! Een Belgische paardenfokker en een Amerikaan komen elkaar tegen. Op een gegeven moment vraagt de Amerikaan wat het beroep van de Belg is. De Belg, die het engelse woord voor fokken niet weet, zegt: "I fok horses."
Waarop de Amerikaan zegt: "Pardon?"
Zegt de Belg weer: "Paarden, ja!"Ga naar pagina 2
Radio45 (FortyFive) Moppenbox
.
