Terug naar pagina 1 Komt er een dom blondje bij de Kapper, met een walkman op haar hoofd. Ze gaat in de stoel zitten en legt de kapper uit hoe ze haar haar
geknipt wil hebben. Dan moet je toch echt je walkman afdoen, want anders kan ik niet knippen, zegt de kapper. "Nee, nee, nee!" ,
zegt het blondje, "Dan ga ik dood" De kapper begrijpt er niets van, maar besluit om toch maar te beginnen met knippen. Op een gegeven
moment knipt de kapper echter de draadjes van de walkman door. Plots zakt het blondje in de stoel en blijft ademloos zitten. De kapper
weet niet wat er gebeurt en pakt het bandje uit de walkman van het blondje. Zet het aan op zijn eigen stereo, en tot zijn verbazing hoort hij : "Adem in........Adem uit.......adem in .......adem uit.......Moeder vraagt aan haar dochter hoe het zit met dat nieuwe vriendeje van haar.
Is hij lief, is hij wel zuinig... Yep, zegt de dochter, ik ben amper binnen en hij doet het licht al uit.Zelfs Quasimodo heeft een moeder. Als zij aan haar gebochelde zoontje vraagt om de wok uit de kelder te halen, begint het ventje helemaal te stralen. "Ga je nasi maken ?"
"Nee jongen," antwoordt zijn moeder, "ik ga je overhemden strijken."Ik heb me voorgenomen om eeuwig te leven. Tot nu toe gaat dat goed. Een ambtenaar komt te laat op zijn werk.
Sorry, chef, zegt de man, maar ik stond in de file. Oh, zegt zijn chef, was het een lange file... Ambtenaar : Geen idee, ik stond helemaal vooraan....Er valt een ambtenaar van de kerktoren. Een val van wel 40 meter. Beneden aangekomen heeft hij nog geen schrammetje. Hoe dat kan? Hij viel heel erg langzaam... Er komt een vrouw een café binnen en gaat aan de bar zitten. Zegt die man naast haar: wwwattt bhen jejejjij llellijk. Zegt zij: Wat ben jij dronken !, waarop die man zegt: mmmaar ddat izz mmmorgen over !! De jeugdige vrouwenveroveraar zit lui onderuitgezakt in zijn sportwagen, met zijn rechterarm om de schouders van het meisje naast hem. Hij stuurt met zijn linkerhand. Een agent houdt hem aan. 'Je moet allebei je handen gebruiken,' zegt hij. ...Dat kunt u nu wel zeggen, maar hoe moet ik dan sturen ? Vader gaat met zijn dochter naar de speelgoedwinkel om voor haar verjaardag een barbiepop uit te kiezen. "Dat treft," zegt de verkoopster, alle barbiepoppen staan deze week in uitverkoop. Normaal kosten ze 29 euro, maar deze week zijn ze allemaal 19 euro. Behalve dan 'Barbie gaat scheiden', die kost 99 euro. Als de vader vraagt waarom die ene pop zoveel duurder is, legt ze uit: "Bij 'Barbie gaat scheiden' krijg je ook het huis van Ken, de auto van Ken, de boot van Ken, de TV van Ken..." Bij de gemeentelijke groenvoorzieningen breekt een medewerker zijn bezemsteel. Hij belt zijn baas: Baas, mijn bezemsteel is gebroken. Wat moet ik doen? Baas: Ik kom eraan, houd je ondertussen maar even vast aan het hek. De bisschop van ... brengt een bezoekje aan de pastoor van .....
Zegt de bisschop ...Wel, ik heb gehoord dat je met je meid slaapt. Zegt de pastoor ...Jazeker, al jaren, maar de hond slaapt tussen ons. Er gebeurt dus niets.
Vraagt de bisschop ...En wat doe je dan als je goesting krijgt ? De pastoor antwoordt : Dan sta ik op en loop een 10 tal toerkes rond de kerk en dan is de goesting weg.
Vraagt de bisschop Wat doet de meid als ze goesting heeft ?
“Hetzelfde” antwoordt de pastoor, dan staat zij op en loopt ook een 10 tal toeren rond de kerk.
Vraagt de bisschop ...En als jullie allebei goesting hebben ? Zegt de pastoor : “Dan loopt de hond rond de kerk”Een man komt elke dag op kantoor, wandelt naar een vrouwelijke collega toe, gaat dichtbij haar staan, ruikt eens goed en zegt haar dat haar haren lekker ruiken.. Na een week waarbij die man dat elke dag deed, wordt die vrouw het beu en gaat ze naar Personeelszaken om een klacht neer te leggen. Zonder de identiteit van die man vrij te geven, vertelt ze wat die collega doet en dat ze een klacht wil neerleggen voor ongewenste sexuele intimiteiten. De persoon van personeelszaken is wat verwonderd door deze formele klacht, en vraagt "komaan, altijd zo politiek correct doen. Wat is er ze sexueel bedreigend aan een collega die tegen je zegt dat je haren lekker ruiken? " De vrouw antwoordt: "Het is Romain, je weet wel, die dwerg" Jef, een nog vitale al wat op leeftijd gekomen heer loopt een stukje over het naaktstrand.
Een vrouw spreekt hem aan.
- Mijnheer, mag ik U een wat indiscrete vraag stellen?
- Is goed zegt de man, als je het maar niet te bont maakt !
- Hoe komt het, zegt de vrouw, op je hoofd ben je echt helemaal grijs, maar daar beneden ben je nog mooi op kleur. Jef schudt z’n hoofd en zegt:
- Simpel, ik heb daar beneden nooit zorgen gehadEen ambtenaar bekijkt aan het eind van de maand zijn salarisstrook en ziet met opwinding dat er vijfhonderd euro teveel is bijgeschreven. Maar hij besluit er niets van te zeggen. Een maand later staat er vijfhonderd euro te weinig op zijn salarisstrook. Boos stapt hij naar personeelszaken om zich te beklagen. De man van personeelszaken vraagt: Maar waarom heeft u vorige maand uw mond gehouden toen er teveel op stond. ... Zegt de ambtenaar : een fout wil ik door de vingers zien, maar twee wordt me te gortig. Dejuf vraagt aan de kinderen in de klas wie kan er een paar torren opnoemen , zeggen hoe ze eruit zien en wat ze eten ?
Klaasje steek zijn vinger op en zegt een zwarte tor hij is zwart en eet dode beestjes op, goed zo klaasje zegt de juf. Dan steekt pietje zijn vinger op en zegt de groene tor hij is groen en eet bladeren goed zo pietje. Dan steekt jantje zijn vinger op hij zegt een vibra'tor' ik weet niet hoe hij eruit ziet maar mijn zus zegt dat hij batterijen vreet.Een jonge vrouw bemerkt bij het opmaken van haar toilet allemaal zwarte stipjes op de binnenzijde van haar dijen. Enigszins ongerust belt ze haar dokter die haar aanraadt om onmiddellijk op bezoek te komen. Ter plaatse stelt de dokter vast dat zijn kennis te kort schiet en verwijst haar door naar de vrouwenarts.
Madammeke, uwe man is dat soms geen timmerman ? Ja dokter, waarom ?
...Zegt hem eens dat hij in het vervolg dat potlood van achter zijn oren doet als hij met zijn huiswerk bezig is !Een oudere man die woont in de omgeving van Parijs ging naar de plaatselijke kerk om te biechten. De priester maakt het luikje open van de biechtstoel, en de man zei : Vader, tijdens de 1e wereld oorlog klopte er een mooie vrouw op mijn deur en ze vroeg me om haar te verbergen voor de Nazi. Dus ik verstopte haar op mijn zolder.
De priester zei : Dat is fantastisch dat je dat gedaan hebt, mijn zoon, er is absoluut geen reden om dat op te biechten. Maar het is eigenlijk erger Vader. Ze betaalde me terug met seks. Elke dag en twee keer in het weekend.
De priester zei : Door dat te doen liep je beiden natuurlijk groot gevaar. Maar wel begrijpelijk dat in die omstandigheden 2 mensen zich zo gaan gedragen. Maar als je er echt spijt van hebt, dan zijn nu je zonden vergeven.
Dank je wel Vader, dat is een pak van mijn hart. Maar ik heb nog een vraagje : Zal ik haar vertellen dat de oorlog is afgelopen ?Tweeambtenaren uit verschillende dorpen scheppen op over hun gemeente. Bij ons in het dorp draagt de burgemeester een heel mooie ketting om zijn hals, zegt de een. ...Nou en ... zegt de ander, bij ons mag hij vrij rondlopen.
Het gewezen echtpaar is ook na de scheiding op goede voet met elkaar gebleven. Als de man zijn arm heeft gebroken, belt hij op een avond de gewezen echtgenote op en vraagt of zij hem misschien in het bad wil helpen. Ze komt, helpt hem voorzichtig in de badkuip en begint zijn rug in te zepen. Al gauw merkt ze dat er aan de voorkant iets begint de bewegen. 'Ach, wat schattig,' zegt ze gevleid, 'hij kent me nog.' Een man zit in het restaurant. 'Ober, waarom is mijn portie zo klein ? Toen ik hier gisteren was, kreeg ik een veel grotere portie ! Waar zat u dan gisteren, meneer ? Daar, aan het raam. Zo, ja, dat verklaart alles. Mensen die voor het raam zitten, krijgen altijd een grotere portie. Dat is voor de reclame, ziet u... Tweeambtenaren uit verschillende dorpen scheppen op over hun gemeente. Bij ons in het dorp draagt de burgemeester een heel mooie ketting om zijn hals, zegt de een. ...Nou en ... zegt de ander, bij ons mag hij vrij rondlopen.
Ineen winkelcentrum in Leuven vraagt Sinterklaas aan een meisje hoe ze heet. Hij krijgt slechts een boze blik terug... Sinterklaas herhaalt de vraag. Waarop het meisje verontwaardigd antwoordt: ...Dat heb ik je vanmorgen in Mechelen verteld en nu ben je het alweer vergeten ... Man in kroeg: Achttien jaar zijn mijn vrouw en ik gelukkig geweest. Buurman: En wat gebeurde er toen? Man: Toen hebben we elkaar ontmoet. Zitten er twee mannen aan een bar, zegt de ene: "Wat ben jij verdomd ongezellig, je zit al een uur naar die kapstok te kijken.Ja, ik kijk naar mijn jas, is het antwoord. Doe niet zo raar man, zegt de ander,ik zit toch ook niet steeds naar mijn jas te kijken. Nee, maar dat is ook niet nodig, want die is al een uur weg... Domblondje schrijft vanuit de gevangenis aan haar vriend: 'Bedankt voor de vijl die in het brood zat. Ik heb nu de mooiste nagels van het hele blok.... Er lopen twee zakken cement over straat. Zegt de een tegen de ander: We moeten schuilen, het begint te regenen." Zegt de ander: ...Nee joh, daar worden we hard van. Een blinde man vraagt bij de bakker drie broodjes met sesamzaadjes. Dit gebeurt zo enkele dagen na elkaar. Dan zegt de dame achter de toonbank op een dag: Sorry, meneer, maar ze zijn al allemaal op. De man zucht: ...Wat jammer, er stonden altijd van die leuke verhaaltjes op... Ik heb ontdekt waarom ik zo moeilijk vermagerde. Ik waste me regelmatig met shampoo. Ik heb toevallig het etiket gelezen : “Geeft meer volume en overvloed”. Ik ben nu overgeschakeld op een afwasmiddel. De tekst op het etiket is veelbelovend : Verwijdert alle vet, zelfs het meest hardnekkige !
Twee kerels banen zich een weg door de jungle, tot er plots een slang te voorschijn schiet, en bliksemsnel in het kruis van één van de mannen bijt. De andere belt onmiddellijk een dokter. ‘Dokter, er heeft een slang in de penis van mijn maat gebeten ! ’ De dokter vraagt hem om de slang te beschrijven. ‘Een groene, met gele vlekken’ ....Oei, dat is een zeer giftige soort. Je moet onmiddellijk het gif uit de wonde zuigen ! ...Euh… is er geen andere manier ? – Nee ! Als je het niet meteen doet, is hij over vijf minuten dood ! De man haakt in, en zijn maat zegt kreunend: ...En, wat zei de dokter ? ...Dat je nog maar vijf minuten te leven hebt... Er komt een vertegenwoordiger in stofzuigers langs bij een boerderij.
Hij belt aan, de boerin doet open. ...Dag mevrouw, ik ben vertegenwoordiger van hele goede stofzuigers: die zuigen echt alles, maken alles schoon. En om het te bewijzen, maak ik nu uw tapijt even vuil. En de vertegenwoordiger gooit een hele doos met vuiligheid over de vloerbedekking en zegt: 'Met mijn stofzuiger maak ik dat weer helemaal brandschoon. Ik garandeer u: elke korrel die blijft liggen, eet ik persoonlijk van de vloer.' ...Zegt de boerin: ...Wel begin dan maar vast te eten, want we hebben al een week geen elektriciteit.Een blondje heeft het vermoeden dat haar vriend haar bedriegt met een andere vrouw.
Onverwachts gaat ze haar appartement binnen en ziet daar inderdaad haar man met een andere vrouw in bed. Blind van woede neemt ze de revolver en mikt tussen haar eigen ogen. De man schreeuwt: Neen schat, doe het niet !
Waarop het blondje zegt:... Hou je kop, jij bent de volgende.Er lopen twee boksers van de kleedkamer naar de ring. Zegt de ene bokser tegen de andere: wat is die ring ver zeg ik ben nu al moe. zegt de andere bokser: Geeft niet straks word je toch gedragen. Een getrouwd man ging op zakenreis naar Parijs. Twee dagen later stuurt zijn vrouw hem een telegram, dat luidde: Vergeet niet dat je getrouwd bent !
Kreeg ze het antwoord terug: Telegram te laat ontvangen !Willempie loopt langs het huis van de burgemeester en spuugt tegen het raam. De burgemeester komt boos naar buiten en roept... héla, wat zou jou moeder ervan vinden als ik bij jullie tegen het raam spuug ? Dat zou ze heel knap vinden, wij wonen op de tiende verdieping ! Mama, mag ik een nieuwe pop .. vraagt Mieke. Maar kindje, zegt haar moeder, je hebt toch nog een goede pop. Ja, maar Mama, jij krijgt toch ook een baby, terwijl ik nog goed ben ... Een man en vrouw zitten in de auto en hebben verschrikkelijke ruzie.
Opeens grijpt de vrouw een mes, snijdt de penis van haar man eraf en gooit hem uit het raam. Achter het stel rijdt een man met zijn 9-jarige dochter. Het meisje is net druk aan 't praten als plots de penis op de vooruit van de auto smakt.Verbaasd vraagt de dochter: "Papa, wat was dat?"
Om zijn dochter niet bloot te stellen aan enige vorm van seksuele zaken op deze jonge leeftijd antwoordt de vader: "Ach, dat was maar een vlieg."Hij zet zijn ruitenwissers aan en weg is die vlieg.Het dochtertje blijft enige tijd met verwonderde blik zitten en na enkele minuten zegt ze: "Die vlieg had wel een dikke lul zeg."Erwin vraagt aan zijn moeder waarom ze geen video kunnen kopen. Wel, ik ben bang dat we dat niet kunnen betalen, zucht zijn moeder. Maar de volgende dag komt Erwin binnen, met een nieuwe video. Hoe heb je dat kunnen betalen, vraagt zijn moeder verbaasd. Simpel, mam, zegt Erwin, ik heb de tv verkocht. De ene vriendin tegen de andere: "Het huwelijk is als een fata morgana in de woestijn: paleis, palmboom, kameel, ... Plots verdwijnt alles, alleen de kameel blijft over" Verpleegster: Uw baby is echt een engeltje. Eénmaal in zijn bedje beweegt hij niet meer !
Jonge moeder: "Helemaal zijn vader".Een man en zijn vrouw beslissen om een code te gebruiken om aan te geven dat ze de liefde willen bedrijven, zodat hun kinderen niets te weten komen. Ze beslissen om het woord 'schrijfmachine' te gebruiken. Op een dag zegt de man tegen zijn zoon van 5: 'Ga tegen mama zeggen dat papa dringend de schrijfmachine nodig heeft.'
Het kind doet wat hem gevraagd wordt 'Mama, mama, papa heeft de schrijfmachine nodig. Het is dringend.' Mama zegt: 'Zeg tegen papa dat hij de schrijfmachine niet kan gebruiken omdat het lint met rode inkt in gebruik is.' De kleine brengt de boodschap over. Enkele dagen later roept mama de zoon: 'Zeg tegen papa dat wanneer hij een brief wil typen, de schrijfmachine beschikbaar is.' De jongen brengt de boodschap over en komt terug naar zijn moeder, zeggende:
'Papa zegt dat hij de schrijfmachine niet meer nodig heeft. Hij heeft de brief al met de hand geschreven.OK, ik wist dat de dag er aankwam dat ik je dit moest uitleggen !
Papa en mama hebben mekaar ontmoet op de "chat" via internet. Papa maakte een rendez-vous met mama, en zo ontmoetten ze mekaar in de toiletten van een cybercafé. Toen deed mama enkele downloads van papa’s memory stick. Toen papa klaar was met de upload, ontdekten ze dat er geen firewall aanwezig was. Vermits het nadien te laat was om de verstuurde informatie te "deleten", ... kwam plots - 9 maand nadien - een virus opduiken !Op een avond loopt Harry zijn stamcafé binnen en zegt: "Wim, geef me snel een groot glas bier. Ik heb net ruzie gehad met het vrouwtje." "Oh ja?" vraagt Wim, "en hoe verliep het deze keer?"
"Toen het voorbij was", antwoorde Harry, "kwam ze op handen en voeten bij me."
"Echt waar?" vraagt Wim, "dat is verrassend ! En wat zei ze ?" "Ze zei: Kom onder dat bed vandaan, gij vuile bangschijter !"Twee vrienden ontmoeten elkaar op straat. Zegt de ene: "Goh, ik hoorde, dat je schoonmoeder is gestorven. Wat had ze?" "Och, een beetje sieraden, een TV en wat spaargeld."
"Nee, zo bedoelde ik dat toch niet. Ik bedoel, wat kwam ze tekort?" "Nou ja, een fatsoenlijke oudedagverzorging, spaarboekjes, eigendom." "Man, dat bedoel ik toch ook niet. Ik wilde weten, hoe ze stierf " "Ach zo. Tja, dat was erg stom. Ik vroeg haar of ze 'n kilootje aardappels kon halen in de kelder. Toen is ze uitgegleden op de keldertrap en brak haar nek." "Ongelofelijk, echt. En? Wat hebben jullie toen gedaan ?" "Dan hebben we maar macaroni gegeten."Een vrouw komt 's morgens beneden in de keuken en zegt tegen haar man
"ik heb gedroomd dat ik de hele nacht gefietst heb" "ja" zegt haar man, "ik heb ook gedroomd"
"ik heb gedroomd dat ik de hele nacht de liefde bedreven heb" en zijn vrouw onmiddellijk"
"was het met mij ?""nee" zegt hij "jij was weg met de fietsEen secretaresse, een verkoper en hun manager vinden tijdens de lunchwandeling een oude olielamp. De manager wrijft de lamp op en er verschijnt een geest die zegt: "Jullie mogen allemaal een wens doen". De secretaresse gilt meteen: "Ik wil naar de Malediven, heerlijk in de zon op het strand liggen." Floep, weg is ze. De verkoper roept: "En ik wil naar New York, met een portefeuille vol geld om te winkelen." En hup, ook hij is ervandoor. "Jij bent aan de beurt," zegt de geest tegen de manager... Die zegt: "Ik wil die twee terug op kantoor na de lunch ! Ik lig op bed en ik denk aan je. Hoe je onverwachts langs kwam gisteren. En hoe graag ik je wel niet zou vastpakken en fijn knijpen. Wat er gisterennacht gebeurde in bed kan ik maar niet vergeten. Ik voel mijn lichaam nog steeds daar waar je me aanraakte. Je kwam uit het niets en met je gulzige mond ging je schaamteloos over mijn lichaam. Je maakte me helemaal gek.
Uiteindelijk viel ik en slaap, en toen ik wakker werd was je weg. Ik zocht nog naar je, maar tevergeefs. Mijn lichaam vertoont vaag tekenen van je enthousiasme, waardoor het nog moeilijker is om je te vergeten. Vanacht zal ik echter wakker blijven en je opwachten. ......Rot mug .......!Een oude meneer bezoekt regelmatig de club voor de derde leeftijd en is er verliefd geworden op een weduwe. Op een dag trekt hij zijn stoute schoenen aan en vraagt haar ten huwelijk. Zij aanvaardt de uitnodiging met enthousiasme. De volgende dag telefoneert hij haar en zegt dat hij het vervelend vindt dat hij haar de dag ervoor ten huwelijk heeft gevraagd maar niet meer weet of ze ‘ja of nee’ geantwoord heeft. Oh! Zegt ze ‘ik ben blij dat je me belt want ik herinner me dat ik ‘ja’ gezegd heb maar ik weet niet meer tegen wie. Buurvrouw en buurman, weduwe en weduwnaar, hebben een goed contact dat tot dan toe bestaat uit een praatje "over de heg". Op een dag zegt zegt buurman tegen de buurvrouw:"we kennen elkaar al zoveel jaren en zijn al zoveel jaren alleen, waarom zouden wij niet wat meer bij elkaar komen en ook samen de liefde bedrijven "Zegt de weduwe:"nee, dat kan en wil ik niet maken want mijn man zou zich in zijn graf omdraaien" .Zegt de buurman:"dat geeft toch niks, dan doen we het toch twee keer, dan ligt ie weer goed" Twee moeders komen buiten de gevangenis, waar ze alle twee hun zoon hadden bezocht.
Moeder A ziet er heel welgezind uit , en vertelt aan moeder B: "Ik heb wel goed nieuws zeg, onze Jan mag binnen drie weken vervroegd de gevangenis verlaten, wegens goed gedrag in de gevangenis." "Jawadde", replikeert Moeder B.: "Onze Jos idem dito. In plaats van 10 jaar, mag hij ook weldra de gevangenis verlaten, ook wegens goed gedrag" Waarop moeder A: 't Is toch leuk hé, als ge brave kinderen hebt.'...Met haar baby van zes dagen op de arm stapte Annie de bus in. "Dat is de lelijkste baby die ik ooit heb gezien!" zei de chauffeur, waarop Annie woedend achter in de bus plaatsnam.
De man naast haar vroeg wat er aan de hand was. "De chauffeur was onbeschoft tegen me!" klaagde Annie. "Schandelijk," zei de man. "Chauffeurs moeten altijd beleefd blijven."
"Ik denk dat ik hem meteen maar even een lesje ga leren," zei Annie. "Prima idee," zei de man. "Ik houd zolang uw aapje wel vast."Een vrouw gaat vreemd in het echtelijk bed. Midden in het vurige spel komt haar echtgenoot thuis. Vlug werkt ze haar minnaar uit bed en sommeert hem in de hoek van de kamer te gaan staan. Ze rukt de deur van de kast open en pakt een potje en een flesje. Ze smeert de poedelnaakte man in met de inhoud van het flesje, 't is babyzalf. Vervolgens opent ze het potje en stuift de man onder met wit talkpoeder. "Blijven staan en niet bewegen!" commandeert de vrouw als ze klaar is.
En net op tijd. Haar echtgenoot komt de kamer binnen en ziet de man in de hoek staan en vraagt:
"Wat is dat?" "Een standbeeld", antwoordt de vrouw, "heel leuk, de buren hebben er ook zo een staan." De echtgenoot maakt er verder geen woorden aan vuil. Om een uur of twee 's nachts wordt de echtgenoot wakker en stapt uit bed. Hij sluipt naar de keuken, trekt een flesje bier uit de koelkast en smeert een boterham met kaas. Hij loopt met het bier en brood naar de slaapkamer en overhandigt de late lunch aan de naakte man die nog steeds in de hoek staat. "Hier", zegt hij, "eet wat, ik heb drie dagen bij de buren in de slaapkamer gestaan en niks te vreten gekregen!"Wanneer God Adam en Eva geschapen had, zei hij hen:
"Ik heb nog twee geschenken over: Het eerste geschenk is de kunst om rechtstaand te kunnen plassen en ....." Adam onderbrak hem en riep: "Oh, Heer, a.u.b, mag ik dat geschenk hebben !!!
“Oh, ja, Heer, dat zal mijn leven veel gemakkelijker maken! A.u.b. Geef het aan mij !!!"
Eva zei dat het voor haar niet belangrijk was. En zo gaf God het geschenk aan Adam, die zot van blijdschap begon te roepen.Hij rende overal rond in het Aards Paradijs, plaste tegen elke boom en struik die hij tegenkwam, liep naar het strand alwaar hij plassend tekeningen maakte op het zand .... Op die wijze manifesteerde hij zijn groot geluk ! God en Eva keken hem na.Toen vroeg Eva:
"Heer, wat is het andere geschenk ?" En God antwoordde: "Hersenen, Eva ! Hersenen ! En die zijn voor jou !!!!Petra is een paar dagen van huis geweest om haar zieke moeder te verzorgen. Als ze weer thuiskomt, zegt haar zoontje Freddy tegen haar: - Mamma, zal ik jou eens iets vertellen? Gisteren zat ik in jullie slaapkamer onder het bed te spelen en toen kwam pappa met de buurvrouw binnen. Ze waren allebei naakt. De buurvrouw ging in bed liggen en pappa kroop op haar en... Petra
legt haar hand op de mond van BFreddy en zegt: - Stop... geen woord meer! Wacht tot je vader thuiskomt en vertel hem dan precies wat je gezien hebt. Een paar uur later komt Petra's man thuis en ze roept hem toe: - Smerige bedrieger! Bij jou blijf ik niet! - Waarom niet ?
Vraagt de man verbaast. - Nou Freddy, vertel het maar. - Gisteren zat ik in jullie slaapkamer onder het bed te spelen en toen kwam pappa met de buurvro uw binnen. Ze waren allebei naakt. De buurvrouw ging in bed liggen en pappa kroop op haar en toen deden ze precies het zelfde wat mamma met oom Jan deden toen pappa vorige zomer op zakenreis was!Overlijdensbericht
Wij melden u met diepe droefheid, maar in alle gelatenheid
het heengaan van
de heer SIGARET
echtgenoot van Madam Pijp
Geboren eeuwen geleden
van ons heengegaan op 1 juli 2011
Dit melden u met veel verdriet:
De heer en mevrouw Asbak-Cendrier
De heer en mevrouw Sigaar-Cigarillo zijn kinderen
Teer en Nicotine zijn kleinkinderen
Mevrouw Toebak en haar vriend Blaadjes zijn zuster
De heer Bastos-Belga
De heren L&M en Kent zijn neven en nichten
De families Groene Michel, Malboro, Zemir, Darcy, Camel en Stuyvesant
De uitvaart heeft plaats in besloten kring.
Blijf hem altijd gedenken in uw gebeden.
Er wordt een nadienst gehouden in de rokerskamer(Via de FB pagina van Hanny-D)
St. Pieter
Sint-Pieter was ongerust. Er kwamen hoe langer hoe minder mensen naar de hemel.
Hij had bijna niets meer te doen... Dus riep hij één van de engelen bij zich en zond hem naar de aarde. 'Ga eens kijken,' zei hij, 'wat daar allemaal gebeurt en waarom wij zo weinig volk binnen krijgen.' De engel ging naar de aarde en bleef daar een lang week-end alvorens terug te keren en verslag uit te brengen bij Petrus .'Kijk,' zei hij, 'het is geen wonder. De mensen zijn slecht, allemaal valsaards, moordenaars en echtbrekers, dieven en egoïsten. De goede mensen zijn op de vingers van één hand te tellen.' Sint-Pieter was onthutst. Hij dacht daar lang over na, maar omdat hij niet wilde afgaan op één opinie, besloot hij nog een andere engel te zenden met dezelfde opdracht.
Toen die na een week terugkwam zei hij tegen Petrus: 'Het is waar. De mensen zijn zeer slecht. Allemaal valsaards, leugenaars en dieven,ruziemakers en bedriegers. De goede mensen zijn op de vingers van één hand te tellen.' Sint- Pieter was er het hart van in want hij voelde zich machteloos. Na veel nadenken besloot hij een e-mail te sturen ENKEL naar de nog overblijvende goede mensen, om hen moed in te spreken en hen te feliciteren met hun goede levenswandel.
Weet jij wat er in die e-mail stond ? Nee ? ......Ook gene gekregen zeker ?Een man heeft een nieuwe Mercedes gekocht en gaat op een mooie
zomeravond even lekker een stuk rijden... Het dak eraf, de wind glijdt door zijn haar en hij besluit eens te kijken hoe hard zijn wagen nou eigenlijk kan. Net als de kilometerteller
een respectabele 180 km/u aangeeft, ziet hij in zijn spiegel 2 blauwe zwaailichten...
"Met geen mogelijkheid dat ze een Mercedes kunnen bijhouden," denkt hij nog en trapt de bolide nog harder op zijn staart. Pijlsnel vliegt hij over de weg : 190, 200, 230 zelfs, maar..
de politie zit nog steeds vlak achter hem. "Waar ben ik godsnaam mee bezig?" denkt hij en hij gaat naar de kant van de weg. De agent loopt naar hem toe, pakt zijn rijbewijs zonder ook maar iets te zeggen, bekijkt zijn rijbewijs en auto aandachtig.
Ineens zegt hij: "Ik heb een lange zware dag achter de rug en jij bent echt de laatste die ik aan de kant zet vandaag. Ik heb geen zin in nog méér papierwerk dus als je me een zééééér eerder heb gehoord waarom je zo scheurde over de weg, dan laat ik je gaan!"
"Afgelopen week is mijn vrouw ervandoor gegaan met een agent, en ik dacht dat je ze terug wilde geven!" Waarop de agent zegt: "Een prettige avond nog..."Schoonmoeder heeft besloten een test te doen. Op een mooie zomerse namiddag wandelt ze met Frank langs een kanaal. Plots slaat ze zogezegd haar voet om en valt in het kanaal. Frank twijfelt geen seconde en springt achter haar aan. De volgende dag staat er voor Frank zijn huis een Peugot 205 cabrio met op het dashboard een briefje: "Beste Frank, bedankt voor hetgeen je voor me gedaan hebt, je schoonmoeder Greta."
Een week later is het de beurt aan Dirk. Terug wandelen ze langs het kanaal, Greta slaat zogezegd haar voet om en struikelt in het water. Ook Dirk aarzelt geen seconde en redt haar van de verdrinkingsdood. De volgende dag staat ook voor Dirk zijn woning een Peugot 205 cabrio met een briefje dat zegt: "Lieve Dirk, bedankt voor hetgeen je voor me gedaan hebt, je schoonmoeder Greta."
De volgende week is het Bertrand zijn beurt. Weer langs het kanaal wandelen, voetje omslaan en in het water vallen. Nu, Bertrand, die kijkt even naar links en rechts, die ziet dat er niemand in de buurt is en wandelt verder. De volgende dag staat er voor Bertand zijn garagepoort een
Porsche 911 cabrio! Ook hij vindt een briefje op het dashboard met de tekst: "Beste Bertrand, bedankt voor hetgeen je voor me gedaan hebt, je schoonvader Albert."
Terug naar pagina 1
Radio45 (FortyFive) Moppenbox
.
