Een nieuw gevaarlijk virus doet van zich spreken.

Het heet 'Worm Engaging & Recreation Killer' (afgekort : W.E.R.K.). Je kan W.E.R.K. krijgen van je chef, je vrouw, zelfs van je collega's.
Raak het niet aan! Het virus wist je privéleven !

Op den duur heeft het virus je zodanig in de ban dat het al om acht uur 's morgens actief wordt (soms nog vroeger) en je er de hele dag door geplaagd blijft.
Bij sommigen gaat het zelfs 's avonds niet meer over.
Als je in contact komt met W.E.R.K. zijn er twee oplossingen:

De eerste oplossing is 'Werk Isolerende en Joviale Neutralisator' (afgekort: W.I.J.N.).
De tweede heet 'Betrouwbare Interactieve & Eliminerende Rebooter' (afgekort: B.I.E.R.).

Beide oplossingen zijn verkrijgbaar bij uw lokale winkel of supermarkt. Lukt het niet dan moet je het combineren met :Veel Eten Rusten Leven Of Feesten (afgekort VERLOF)!

Deel dit bericht met je vrienden.
Heb je geen vrienden (meer) dan is het helaas te laat, dan heeft het W.E.R.K. je al helemaal besmet ...

Wees op je hoede !

* * *

Jef is weduwnaar geworden.  Na een half jaar al trouwt hij opnieuw en wel met de zuster van zijn overleden vrouw.
Een vriend vraagt: ...Ben je erg verliefd op haar ?
Helemaal niet,  antwoordt Karel ...ik ben alleen met haar getrouwd omdat ik geen zin had op mijn leeftijd om aan een nieuwe schoonmoeder te beginnen.

* * *

Waarom neem jij nooit vakantie, vraagt een man aan zijn collega. Ik kan echt niet weg, zegt de collega....Waarom niet ? Kan het bedrijf jou niet missen, vraagt de man weer. "Makkelijk," antwoordt zijn collega, maar ik wil niet dat ze dat te weten komen.

 * * *

Twee ouders zitten op te scheppen over de intelligentie van hun zoontjes. Zegt de ene: Mijn zoon kon met 8 maanden al lopen. Zegt de ander: Oh ja ? De mijne is zo intelligent dat 'ie zich na 2 jaar nog laat dragen !

* * *

Een zeer rijke baron spreekt op een galabal een minister aan: Beste vriend, we kennen elkaar nu al enkele jaren, ik moet je om een gunst vragen.
Vraag maar, antwoordt de minister...
Mijn jongste zoon, wordt dit jaar 29. Maar hij zit nog steeds op de universiteit, en doet niet anders dan hele dagen drinken, uitgaan en grappen uithalen. Hij doet verder niks...Hij is zelfs nog te lui om werk te zoeken. Heb jij geen gemakkelijk jobke voor hem.
Waarop de minister zegt ...mmm...geen probleem, ik benoem hem wel tot mijn adjunct en geef hem een salaris van 10.000 euro per maand.
Baron: Nee, da’s een veel te hoog loon. Hij moet er toch nog wat voor doen. Minister: Oh, dan maak ik hem cabinet-chef, 6.000 euro per maand.
Baron: nee, da’s nog altijd veel teveel. Zo gaat hij nooit de waarde van het geld leren kennen.  Minister: wel dan maak ik hem diensthoofd op één of ander ministerie aan 4500 euro per maand.  Baron: Maar nee, ik wil dat mijn zoon onderaan de ladder begint, hard moet werken en begint met een loon van maximum 1200 euro per maand. Oei... zegt de minister, dan kan ik niets voor je doen, want voor zulke jobkes moet je examen doen.
* * *

Een man is het leven moe, hij gaat zichzelf voor de trein gooien.'
Zegt zijn vriend :'Ik heb U toch altijd verteld dat U een positieve draai aan Uw leven moet geven en aan alle dingen in het leven.'
'Inderdaad', zegt de man, 'daar heeft U gelijk in. Ik zal het anders zeggen, ik ga mijn leven op de rails zetten.'

* * *

Jan zegt tegen Piet: mijn vriend is groot schilder, miljoenen mensen hebben zijn schilderijen gezien. Piet vraagt: wat schildert hij dan, kunst, picasso ? Jan zegt: welnee! hij schildert verkeersborden !

* * *

Oma komt in het rusthuis terecht en iedereen staat klaar om haar te helpen. De verpleegsters wassen haar, geven haar een uitgebreid ontbijt en zetten haar in de stoel voor het venster met zicht op de prachtige tuin.

Alles lijkt perfect tot Oma ineens lichtjes naar rechts begint over te hellen.
Onmiddellijk storten twee verpleegsters zich op haar en zetten haar terug goed recht in haar zetel.
Alles lijkt zich terug te normaliseren tot Oma naar links begint over te hellen. Weer snellen de verpleegsters toe om haar terug in de correcte houding te hijsen.
Enkele dagen later komt de familie op bezoek om te zien hoe Omaatje het maakt. Is alles goed verlopen tot nu toe, zijn ze vriendelijk ?

Het is hier nog niet zo slecht, behalve dat je geen kans krijgt om een scheet te laten !
 

Er wordt aangebeld en de vrouw des huizes doet open.
Voor de deur staat een man:
"Mevrouw, heeft U misschien een Geslachtsorgaan?"
De vrouw is sprakeloos, zegt niets en slaat de deur dicht.
... De volgende dag wordt er weer aangebeld, dezelfde man staat voor de deur en weer vraagt hij:
"Mevrouw, zou ik U mogen vragen, heeft U misschien een geslachtsorgaan?"
Weer gooit de vrouw, zeer gegeneerd, de deur dicht.
's Avonds vertelt zij het aan haar man. Die is zeer gepikeerd, houdt een tirade over het verval van de maatschappij in het algemeen en de moraal in het bijzonder.
Hij besluit de volgende dag een dag vrij te nemen, om de man eens een flink lesje te leren.
Op het einde van de volgende dag gaat weer de deurbel.
De man pakt een honkbalknuppel en neemt plaats achter de deur,
zodat hij van buitenaf niet gezien kan worden. De vrouw maakt open.
"Mevrouw, zou ik U mogen vragen, heeft U misschien een geslachtsorgaan?"
"Wat een vraag, natuurlijk heb ik een geslachtsorgaan, wat denkt U wel!" zegt ze ditmaal, gesterkt door de aanwezigheid van haar man achter de deur.
"Goed, zegt de man, zou U dan aan Uw man willen vragen of hij dat van U voortaan gebruikt in plaats van dat van MIJN vrouw ?"                        (Met dank aan Chrisje)

* * *

Een gehuwde man heeft juist een nieuw boek uitgelezen met de titel : ''Je kunt de baas in huis zijn''.
Hij stormt de keuken in en zegt tegen zijn vrouw: 'Je moet weten, dat vanaf nu IK de baas in huis ben en dat mijn woord wet is.
Je gaat me nu een 5-gangenmenu bereiden en als ik dat op heb ga je met me mee naar de slaapkamer. We zullen sex hebben, enkel op de manier die ik wil. Daarna ga je me een bad laten vollopen en zul je mijn rug en haar wassen. Na het bad droog jij me af, masseert mijn voeten en handen. Morgenvroeg mag jij eens raden wie er me gaat aankleden en wie er mijn haar gaat kammen ?...Waarop de vrouw kalm antwoordt: ' ...> 'Ik denk de begrafenisondernemer ' (Met dank aan josseline)
 

* * *

We hadden ons klaargemaakt om te vertrekken naar het oudejaarsfeest.
We lieten het nachtlichtje branden, zetten het antwoordapparaat aan, hingen een handdoek over het kooitje van de parkiet en de kat werd buiten gelaten.
We belden een taxi ... en als deze er aan kwam, gingen we naar buiten.
Van zodra we buiten kwamen schoot de kat terug naar binnen. We wilden haar niet binnen sluiten, daar... ze het op de parkiet gemunt had.
Mijn vrouw ging al in de taxi zitten terwijl ik achter de kat aan moest.
De kat rende de trap op en ik zette de achtervolging in.
Mijn vrouw die in de taxi zat te wachten, wou niet dat de bestuurder wist, dat het huis verlaten zou zijn vannacht. Dus vertelde ze de chauffeur : " Hij is nog even naar boven om mijn moeder een goede nacht te wensen..."
Enkele minuten laten zat ik in de taxi:
" Sorry dat het zo lang duurde" zei ik " maar die stomme trut had zich weggestopt onder het bed. Ik heb haar met een kapstok moeten porren om haar er onder uit te krijgen. Dan wou ze weglopen maar ik heb haar bij haar nekvel gegrepen. Dan heb ik haar in een deken moeten draaien om te voorkomen dat ze me zou krabben! Maar 't is gelukt, ik heb haar met haar dik lijf beneden gekregen en ik heb haar in de tuin gezwierd ! Hopelijk kakt ze vannacht weer niet op mijn groenten !"
> Er viel een oorverdovende stilte in de taxi...   (Met dank aan Chrisje)

* * *

Johan was vrijgezel.
Hij woonde bij zijn vader en werkte voor het familiebedrijf.
Toen hij het fortuin van zijn vader zou gaan erven,
besloot hij een vrouw te
zoeken om zijn fortuin mee te delen.
Op een zakendiner viel zijn oog op de mooiste dame die hij
ooit gezien had.
Haar schoonheid was adembenemend.
Hij benaderde haar en fluisterde in haar oor:
"Ik ben maar een gewone man, maar binnen enkele weken zal
mijn vader sterven
en erf ik 200 miljoen."
De dame was onder de indruk en vroeg hem zijn visitekaartje.
Drie dagen later huwde ze met... zijn zieke vader.
> Moraliteit: Vrouwen zijn veel beter dan mannen in financiële planning.   (Met dank aan Chrisje)

* * *

Een man vertelt zijn vrienden : "Gisteren heb ik mijn vrouw gemasseerd met aromatische olie en daarna hebben we zo intens gevrijd dat ze gedurende 5 minuten heeft geschreeuwd !"
De eerste vriend antwoordt : " Ja, niet slecht ! Gisteren heb ik mijn vrouw ingesmeerd met aromatische boter. Daarna hebben we zo stevig gevrijd dat ze gedurende 15 minuten heeft geschreeuwd !"
De tweede vriend antwoordt: " Ik heb ze ingesmeerd met chocolade. Daarna hebben we sex gehad en heeft ze 3 uur geschreeuwd !"
Vragen de twee anderen nieuwsgierig: " Wat heb je dan wel gedaan om ze drie uren aan het schreeuwen te krijgen ?"
"Ik had mijn handen afgeveegd aan de gordijnen !"

* * *

Een vader staat met zijn zoontje bij de bakker als er een vreselijk opgetutte dame binnen komt lopen.
Het jochie kijkt haar een tijdje aan totdat de vrouw vraagt:
"Wat is er jongen ?" "U bent zeker 18?" zegt het jochie.
Vrouw: "Zeg dat nog eens?"
Jongen: "U bent zeker 18?"
De vrouw begint te stralen en roept door de zaak: "Horen jullie dat, hij denkt dat ik 18 ben, leuk hè, maar ik ben 36."
Het jochie kijkt haar vertwijfeld aan en zegt dan: "Daar snap ik niks van, u komt gelijk na ons binnen en wij hebben
nummer 17 dan moet u toch 18 zijn ?"

* * *

Een kleine jongen weent hevig op straat....Een man vraagt wat er is.
De jongen zegt dat hij zijn passer verloren is en pa zal kwaad zijn en slaan.
Maar nee, zegt de man, zo'n vaart zal 't wel niet lopen zeker voor een passer.
De jongen antwoorde: Je moest eens weten hoe mijn pa tekeer ging... toen mijn zus haar regels niet meer had !

* * *

Jantje met een luide jonge stem bij de apotheker: "Drie dozen condomen in verschillende maten!" Iedereen staat aan de grond genageld, de apotheker reageert het vlugst:
"TEN EERSTE, roept men niet zo!"
"TEN TWEEDE is dit niets voor kleine kinderen", en
"TEN DERDE stuur je je vader maar eens tot hier."
.... Maar Jantje laat zich niet ontmoedigen: "TEN EERSTE", antwoordt hij, "heb ik in de school geleerd, dat men luid en duidelijk moet spreken !"
"TEN TWEEDE is dat niets VOOR kleine kinderen maar wel TEGEN kleine kinderen" en, "TEN DERDE gaat dit mijn vader niets aan, ze zijn namelijk voor mijn moeder die morgen voor een week naar Ibiza vliegt !".

* * *

Te koop volledige encyclopedie, als nieuw...
Reden van verkoop... ik ben één maand getrouwd en mijn vrouw weet toch alles beter...

* * *

Hieronder antwoord op een brief van Belgacom

Beste mijnheer van Belgacom,
Ik heb het genoegen u de ontvangst te melden van uw brief van 12 december jl. waarin u voor de derde keer betaling vraagt voor
het geld dat ik u schuldig ben. Gelieve te noteren dat ik het bedrag dat u eist absoluut niet betwist en dat ik de oprechte intentie
heb u zo snel mogelijk te betalen. Aan de andere kant echter heb ik nog veel meer schuldeisers die ik ook wens te betalen.
Het is daarom dat ik elke maand de namen van al mijn schuldeisers op briefjes schrijf en in een hoed steek, en daaruit de
onschuldige hand van mijn dochtertje van drie een naam laat trekken, die dan zo snel mogelijk zijn factuur betaald krijgt.
Ik durf hopen dat uw naam binnenkort getrokken wordt.
Gelieve inmiddels mijn oprechte gevoelens van hoogachting te willen aanvaarden.
Handtekening
....
P.S. : Gezien de onbeleefde en scherpe toon van uw laatste brief, deel ik u mede dat u niet zal mogen deelnemen
aan de twee volgende trekkingen.
....
Groeten

* * *

Gisteravond werd ik op weg van het café naar huis aangehouden door de politie.
"Alcohol-controle , papieren !" snauwde de agent.
Ik gaf hem de de papieren ...
"Heeft u gedronken?" vroeg hij.
Ik zei: " ik heb geen druppel alcohol gedronken agent:
"Ok, een kleine test : Stel , u rijdt in het donker op straat en
er komen u plotseling twee lichten tegenmoet, wat is dat? "
Ik : "Een Auto."
Agent : "Tuurlijk, maar welke merk? Een Mercedes, een Audi of een BMW?"
Ik : "Weet ik veel!"
Agent : "Dus toch gedronken?"
Ik : "Ik garandeer u dat dat niet zo is!"
Agent : "Ok, nog een test :
Stel , u rijdt in het donker op straat en er komt u plotseling één licht tegemoet, wat is dat?
Ik : "Een Motor!"
Agent: "Tuurlijk, dat klopt, maar welke merk? Een Honda, een Kawasaki of een Harley?
Ik: "Weet ik veel!"
Agent: "Dus toch gedronken?"
Ik werd langzamerhand kwaad , dus ik vroeg:
"Zo, meneer de agent.Ook een vraagje: Er staat een vrouw langs de weg.
Ze is schaars gekleed, draagt een mini-rok, netkousen en hoge naaldhakken. Wat is dat?"
Agent: "Da´s duidelijk, dat is een prostitué, oftewel plat gezegd een hoer!"
Ik: "Tuurlijk, klopt, maar welke? Uw dochter, uw vrouw of uw moeder?"
.....
'k Mocht daarna te voet naar huis.

* * *

De kinderen van een lagere school krijgen les over moraal.
Ze krijgen als opdracht thuis aan hun ouders te vragen een verhaal te vertellen waaraan een moraal hangt.
Wanneer ze terug in de klas komen, mogen ze vertellen wat ze gehoord hebben. De juf vraagt aan Anneke : "En hebben je ouders ook een verhaal verteld ?" Ja", antwoordt Anneke, "mijn papa heeft verteld over zijn zus,
tante Francine. Ons tante Francine woont in Amerika en is daar bij het leger. Ze is piloot bij de luchtmacht en heeft meegevochten in Desert Storm.
Op een dag werd haar vliegtuig geraakt en moest ze springen. Het enige dat ze bij had was een fles whisky, een machinegeweer en een zakmes.
Terwijl ze aan haar parachute bengelde, dronk ze de fles whisky leeg, dan was ze die al kwijt. Toen ze beneden kwam, werd ze omsingeld door wel zeventig Irakezen. Ze pakte haar machinegeweer en schoot er vijftig van neer. Toen waren haar kogels op.
Met haar zakmes kon ze er nog vijftien doden, toen brak het mes af. De vijf laatste heeft ze met haar blote handen gedood.
De juf kijkt Anneke ontdaan aan en vraagt na enige stilte : "En heeft papa u ook een moraal bij dat verhaal verteld ?"
Anneke antwoordt : "jazeker, Je blijft best uit de buurt van tante Francine als ze gezopen heeft."   (Met dank aan Chrisje)

* * *

Een oudere dame stond aan de reling van een cruiseschip
met beide handen haar hoed vasthoudend zodat hij niet kon wegwaaien.
Een heer naderde haar en zei:"Excuseer me, mevrouw.
Ik wil niet vrijpostig zijn maar is het U niet opgevallen dat uw kleed opwaait door de wind?"
"Ja, dat weet ik", zei de dame, "
maar ik heb beide handen nodig om mijn hoed op zijn plaats te houden."
"Maar mevrouw, U moet weten dat U geen onderbroek draagt
en dat uw onderlichaam is blootgesteld aan onbescheiden blikken",
antwoordde de heer in alle ernst.
De mevrouw keek eens naar onder, dan naar de heer en repliceerde:
"Mijnheer, alles wat U daaronder ziet is 85 jaar oud.
En mijnen hoed is ne nieuwe !"  (Met dank aan Chrisje)

Een blinde man gaat per ongeluk een vrouwenbar binnen. Hij vindt zijn weg tot de toog, zet zich neer op een kruk en bestelt iets te drinken. Nadat hij er zo een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap, Hey,
wil jij een blondjesmop horen?" De hele bar wordt in één klap muisstil. Met een diepe, zware, dreigende stem zegt de vrouw naast hem aan de toog, Vóór u die mop vertelt, meneer, moet je vijf dingen weten:
Eén - De persoon achter de tap is een blonde vrouw. Twee - De buitenwipper is een blonde vrouw. Drie - Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte gordel in karate. Vier - De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professionele gewichthefster. Vijf - De vrouw aan jouw andere zijde is een blonde vrouw en is een professionele worstelaarster. Wel, ik raad u aan om er eens goed over na te denken, meneer. Wil je die mop nog altijd vertellen ?
De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt: "Nee,niet als ik ze vijf keer moet gaan uitleggen.

Een man kwam gisteren in grote moeilijkheden toen hij zijn trouwdag vergeten was.
Zijn vrouw zei hem: "Je kan er beter voor zorgen dat er morgen iets op de oprit staat dat van 0 naar 100 gaat in minder dan drie seconden !
De volgende ochtend vond de vrouw een pakje op de oprit.
Zij opende het en vond een splinternieuwe badkamerweegschaal...

 

De juffrouw vroeg aan de leerlingen: 'hoelang kan een mens wakker blijven ?' Een eerste leerling antwoord: '48 uur' Een tweede leerling antwoord:' 72 uur' Als derde antwoord Jantje, hij zegt vastbesloten: ' drie weken min een kwartier' De juf vindt dit een ongewoon antwoord en vraagt Jantje om uitleg, waarop Jantje zegt:' Wel, gisteren zei ons mama tegen ons papa; "kom schat, we gaan vandaag een kwartier vroeger slapen, want het is drie weken geleden !"

Ik reed op de autostrade richting Brussel toen ik plots naar het toilet moest.Ik stopte bij het eerste het beste benzine-station en liep er naar
de toiletten.De eerste was bezet dus nam ik de tweede.Net toen ik op de pot zat begon die gast te praten.

"Hey, alles in orde?".

Ik vond het noch de plaats noch het tijdstip om een babbeltje te slaan, maar uit beleefdheid antwoordde ik toch.

"Euhja hoor, alles goed."

"Want ben je aan het doen?", vroeg hij.
Mja, een rare vraag maar kom.
"Wel euh, ja, ik ben aan het kakken hé, gelijk gij."
Toen hoorde ik die man geirriteerd zeggen:

"Sorry schat maar ik ga je seffes terugbellen, er is nen onnozelaar naast mij op toilet die op al mijn vragen antwoord."

Twee criminelen besluiten om 's nachts een overval op een bank te plegen. Ze hebben hun slag zo goed voorbereid dat ze op de bewuste nacht zonder probleem alle alarmsystemen uitschakelen en uiteindelijk in de zaal met de kluizen terechtkomen. De eerste gangster slaagt erin om één van de kluizen open te maken, maar is zwaar ontgoocheld wanneer hij merkt dat er helemaal geen geld in de kluis zit. Er staat enkel een pot yoghurt in. De tweede gangster opent ook een kluis en vindt precies hetzelfde. Uiteindelijk openen ze alle kluizen, maar ze vinden niets anders dan yoghurt, yoghurt en nog eens yoghurt.De eerste zegt: Dat is hier een gemene streek ! Voila, om hen te ambeteren gaan we al die yoghurt opeten. Ze zullen nog al
een gezicht trekken als ze het morgen merken! En onmiddellijk beginnen de twee kerels de potten yoghurt één voor één binnen te schrokken, tot ze bij dageraad een propvolle buik hebben. Da dag erna zitten de twee aan de ontbijttafel. Leest de ene uit de krant voor: Godverdomme kerel, dees gazet titelt 'ONGELOOFLIJKE INBRAAK IN DE SPERMABANK'

Een man stapt een dierenwinkel binnen en vraagt of ze nog 400 kakkerlakken hebben. De bediende kijkt verbaast naar de klant en vraagt vriendelijk waarom hij zoveel kakkerlakken nodig heeft. De klant glimlacht en antwoord” Morgen verlaat ik mijn huurhuis en ik moet het pand achterlaten in de staat waarin het zich bevond, toen ik erin trok.

 * * *

Jantje komt naar de school met een abnormaal geladen
boekentas. De boekentas staat bol, volledig opgevuld en Jantje houdt de boekentas stevig vast met beide armpjes. De meester zegt;" Maar Jante, zo' n volle boekentas en die zo vasthouden, en ge moest toch niet zoveel boeken meebrengen bij mijn weten !" Jantje : "nee, meester nee," , de meester , "wel Jantje ,wat zit er in uw boekentas?" Jantje ; " niks meester ,niks" de meester :" alle Jantje, doe die boekentas open ! " Jantje luistert en opent zijn boekentas en ... Floep, daar springt een kat uit !! "Wel Jantje"zegt de meester , "wat heeft dat te betekenen?"
"Wel meester, de behanger is bij ons thuis en die zei tegen ons mama, als die kleine naar 't school is pak ik uw poes !!!

* * *

Een oudere priester heeft een jongere collega op bezoek.
Tijdens het avondeten bemerkt de jonge priester het bevallige figuur van de huishoudster.

Hij weet niet wat hij zich bij de relatie van de oudere priester met diens huishoudster moet voorstellen. De oude priester bemerkt de blik in de ogen van de jonge priester, en verzekert hem dat er niets gaande is tussen hem en zijn huishoudster.

Een week later merkt de huishoudster op dat er al een week een sauslepel ontbreekt. De oudere priester schrijft hierop een brief naar zijn jonge collega:

"Ik zeg niet dat je de sauslepel hebt meegenomen,
maar ik zeg ook niet dat je hem niet hebt meegenomen;
een feit is wel dat hij nu al een week ontbreekt.

" Enkele dagen later ontvangt de oudere priester een antwoord:
"ik zeg niet dat je met je huishoudster slaapt,
en ik zeg ook niet dat je niet met haar slaapt,
maar feit is wel dat als je in je eigen bed sliep,
je hem nu al wel gevonden zou hebben.

* * *

Omdat het Amerikaanse leger teveel soldaten heeft, besluit men om een paar veteranen met pensioen te sturen.
Ze mogen een afstand tussen twee zelf uit te kiezen lichaamsdelen meten, en iedere tien centimeter levert 10.000 euro afscheidspremie op. De eerste veteraan komt langs. Vraagt de dokter wat zijn maten zijn. Zegt
de man: "Meet u maar van mijn rechter wijsvinger tot mijn rechter middelvinger." "Oke, dat lijkt me redelijk.", zegt de dokter, "Maar waar is uw middelvinger?" "Die ligt nog in Vietnam.", antwoordt de soldaat.

* * *

Een Belgische soldaat komt al rennend op een kruispunt en ziet daar een non staan. Hij vraagt: "Zuster, mag ik mij even verbergen onder uw rok, ik leg het later wel uit."
De non gaat enthousiast op het voorstel in. Even later komen twee MP's aangehold en vragen aan de non : "Is hier een soldaat voorbij gelopen?"
Zij zegt ja en stuurt de MP's de andere richting uit.

Nadat de MP's verdwenen zijn kruipt de soldaat onder de rok uit en zegt:
"Bedankt zuster, ik wil namelijk niet naar Afghanistan toe."
De non knikt begripvol. Om verder de non nog een compliment te maken zegt hij:
"Ik wil niet grof zijn zuster, maar jij hebt het mooiste paar benen dat ik ooit gezien heb."
De non antwoordt: "Had je ook wat hoger gekeken,
dan had jij het mooiste klokkenspel van de wereld gezien".
"Ik wil namelijk ook niet naar Afghanistan."

* * *

Een paar man zijn zich aan het omkleden in de kleedkamer van de golfclub
wanneer plotseling een gsm afgaat en een van hen begint een gesprek
Iedereen in de kleedkamer luistert natuurlijk mee.
MAN: “Hallo”
VROUW: “Schat, ik ben het. Ben je op de club?”
MAN: “Ja”
VROUW: “Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi leren jasje gezien. Het kost maar 2000 euro. Mag ik het kopen?”
MAN: “Natuurlijk, … als je het mooi vindt moet je het maar kopen.”
VROUW: “Ik ben ook nog even langs de Mercedes garage gegaan.
Ik heb de nieuwe 2011 modellen gezien. Er was er eentje zo mooi.”
MAN: “Hoeveel kost ie?”
VROUW: “80,000 euro”
MAN: “OK, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij krijgen.”
VROUW: “fantastisch! Oh, ja nog een ding …. het huis dat we vorig jaar zo graag wilden kopen, staat weer te koop. Ze vragen 950.000 euro.”
MAN: “Nou, breng maar een bod uit. Bied maar 900,000 euro.”
VROUW: “OK. Ik zie je later vanavond. Ik hou van je!”
MAN: “Doei, ik hou ook van jou.”
De man hangt op. …….. De andere mannen in de kleedkamer kijken vol verbazing naar hem.
Dan vraagt hij: “Weet iemand van wie deze GSM is?”

* * *

Jos ligt op zijn sterfbed en laat zijn vrouw een notaris, een advocaat, zijn baas en zijn huisbaas bij hem roepen. Wanneer ze alle vier rond zijn sterfbed staan zegt hij zijn laatste woorden: “Jezus, gij zijt misschien gestorven tussen 2 dieven, maar ik tussen vier.”

 * * *

Tijdens de les vraagt de meester in de klas: "Wie kan mij vertellen wat een gentleman is?" Niemand weet het antwoord. Als Jantje 's avonds naar huis gaat met de trein, ziet hij een zwangere vrouw staan in het midden van
de wagon. Dan staat hij op en biedt zijn plaats aan aan de zwangere vrouw. Dan zegt de vrouw: "Jij bent een echte gentleman." De volgende morgen op school zegt Jantje tegen de meester: "Ik weet wat een gentleman is: een man die een vrouw laat zitten!"

* * *

Twee dronken kerels zijn 's avonds laat op weg naar huis en komen op de spoorrails terecht. Ze kruipen over de bielzen verder. 'Jemig, wat een lange trap', zegt de een. 'O, maar ik hoor de lift al aankomen', zegt de ander.

 * * *

Twee getrouwde mannen zitten samen op café en bespreken hun liefdesleven.
De ene vraagt: "Zeg, heb je ooit al eens doktertje gespeeld met je vrouw ?
Zijn vriend antwoordt: Nee, hoe is dat ?
Het is fantastisch," antwoordt de eerste, "mijn vrouw en ik hebben gisterenavond nog doktertje gespeeld, de ganse avond, het heeft wel 5 uur geduurd ! Zijn vriend reageert geschokt: ...5 uur... Hoe hou je het in hemelsnaam zo lang vol ?
Makkelijk, hoor, antwoordt de eerste weer, ik laat ze gewoon 4,5 uur in de wachtzaal zitten !

* * *

Jantje zit bij opa op schoot als deze zijn pijp aansteekt. Net als opa de pijp aan heeft gemaakt, blaast Jantje deze weer uit. Opa kijkt een beetje boos, maar maakt de pijp opnieuw aan, maar Jantje blaast deze ook nu weer uit. Opeens wordt opa wel heel boos. Hij pakt Jantje bij zijn kraag en vraagt
aan Jantje waarom hij steeds zijn pijp uit blaast. Waarop Jantje zegt: "Gewoon, omdat pappa mij heeft verteld dat wanneer opa de pijp uit is, wij een nieuwe televisie krijgen."

*  * *

Een man en een vrouw zitten samen op de sofa gezellig een flesje wijn te drinken.
Zegt de man: "Ik wed dat jij me niet iets kan vertellen dat me tegelijkertijd blij en boos kan maken."
De vrouw denkt even na en zegt dan: " Jouw piemel is groter dan die van je broer "

* * *

Een man komt thuis van zijn werk, met een robot onder de arm. Zijn zoon van 12 komt thuis van school, twee uur te laat, en vader wil weten waar hij gezeten heeft. Ik was in de bibliotheek om oproekingen te doen voor
mijn huiswerk.....De robot richt zich naar de knaap en geeft hem een ferme oorveeg...
De vader legt uit: "Zoon, deze robot is een leugendetector !
Je doet er beter aan direct de waarheid te vertellen...Oké, ik was bij een vriend en we hebben een film bekeken, 'De Tien Geboden'. En paf ! De robot geeft hem opnieuw een oplawaai... Oké oké ! eigenlijk was het meer een lichte vorm van een pornofilm.
De vader: Ik schaam me voor jou ! Op jouw leeftijd beloog ik nooit mijn ouders. En paf ! De robot geeft de vader een dreun....
De moeder zegt, met binnenpretjes: Natuurlijk, het is echt een zoon van jou.
En paf ! Moeder krijgt ook een draai om de oren...

* * *

Een vrouw komt thuis en vindt haar man met een andere vrouw in bed. Net voordat ze furieus de deur uit kan rennen zegt haar man tegen haar:
Wacht even, ik kan het uitleggen.....
Toen ik vanmiddag naar huis reed zag ik deze vrouw langs de kant van de weg staan. Ze zag er doodmoe en heel verdrietig uit, dus ik stopte en nam haar mee naar huis. Ik maakte wat te eten voor haar klaar, een restje wat jij in de koelkast had laten staan. Ze had een paar versleten sandalen aan haar voeten, dus gaf ik haar een paar goede schoenen die jij toch
niet meer draagt, omdat ze uit de mode zijn.
Ze had het koud, dus gaf ik haar de trui die ik je voor je verjaardag heb gegeven, maar die je niet draagt, omdat de kleur je niet staat.
Haar broek was ook nogal oud en versleten, dus gaf ik haar er een van jou, die je niet meer draagt, omdat hij je niet meer past.
Toen ze op het punt stond om weg te gaan, vroeg ze: ...."Is er nog iets anders wat je vrouw niet meer gebruikt"

* * *

Twee blondjes staan bij de auto te sukkelen met het slot, ze zijn namelijk de sleutel kwijt. Dan begint het zachtjes te regenen, zegt het ene blondje tegen het andere: "Schiet op, het regent en het dak van de
auto staat nog open!

* * *

Twee jaar geleden ging ik met vakantie naar zee en werd mijn vrouw zwanger.Vorig jaar ging ik met vakantie de bergen in en weer werd mijn vrouw zwanger.
Ik heb er schoon genoeg van...dit jaar neem ik haar mee !

* * *

De meester vraagt aan de leerlingen een zin te bedenken waar het woord ventilator in voorkomt.
Wim: ...Als het warm is in de klas, zet de meester de ventilator aan...Goed zo, Wim. Nog iemand een voorbeeld, vraagt meester. Jan denkt lang na en zegt dan: Als je vroeg in de bioscoop bent, krijg je een betere plaats dan de vent die later komt !

* * *

Een man zit 's ochtends rustig zijn krantje te lezen, als ineens zijn vrouw achter hem staat en hem een flinke klap geeft met een pan. ..Wel... waar was dat goed voor, roept de man uit, nadat hij weer een beetje van de schrik en pijn is bijgekomen. Dat was voor dat briefje in je jaszak met 'Marylou' erop, gilt zijn vrouw. Ach, gek mens, Marylou is het paard waar ik altijd op wed ... Na dit te horen schaamt de vrouw zich vreselijk en bied haar excuses aan. De volgende morgen zit de man aan de ontbijttafel wat cornflakes te eten, als hij ineens een erg harde klap krijgt, zodat hij bewusteloos met z'n gezicht in de cornflakes valt. Als hij weer bijkomt schreeuwt hij het uit: "Waarom deed je dat" ....Waarop zijn vrouw zegt: "Je paard heeft gebeld"

* * *

Meester: Alles met 'ON' ervoor, is slecht. Jan, weet jij nog zo'n woord ? Jan: Onderwijzer, meneer !

* * *

Een notaris, die steeds zijn echtgenote op notabele wijze aanspreekt, zegt tegen zijn vrouw bij het slapen gaan: "Vrouwe, ik heb hier toevallig een lot zaad van extra kwaliteit, hebt gij daar toevallig interesse voor". Zijn vrouw bedankt: "Heer notaris, het spijt mij, maar onze behoeften
naar dergelijk materiaal zijn momenteel niet zo erg groot" Na een uurtje: "Heer notaris, hebt gij dat lot zaad nog van extra kwaliteit" Waarop hij zegt: "Het spijt mij, vrouwe, maar dat heb ik zonet uit der hand verkocht"

 * * *

Een oude vrouw maakt haar eerste zeereis . De kapitein vraagt haar of alles naar wens is. "Fantastisch" zegt ze, 'En reuze handig, die wasmachines in de muur. Wat daar niet allemaal in- gaat ...

Zegt een dom blondje tegen haar vriendin: "Ik ben al 7 kg kwijt!" Waarop de vriendin antwoordt: "Nou
ik zie er anders niks van!" Waarop het domme blondje zegt: "Kan ook niet, ik ben ze kwijt!"

* * *

Ik denk erover in Zwitserland te gaan wonen. Ik wil wel eens in een land zitten, waar de bergen hoger zijn dan de belastingen.

* * *

•Een man heeft eindelijk iets gewonnen met bingo: een fles whisky. Hij is dolblij, hij stopt de fles in zijn jaszak en gaat naar huis. Vlak bij zijn huis struikelt hij over een uitstekende steen en als hij overeind krabbelt, voelt-ie iets nats langs zijn been lopen. Hij jammert: "O heer,
lieve lieve lieve heer ... laat het asteblief bloed zijn ..."

* * *

"Hey Paul, waarom zit je zo beteuterd te kijken?"
Ik ben vader van een tweeling geworden.
Nou kerel, dat is toch prachtig, en gaat het goed met je vrouw?
Zolang ze het niet weet wel.
* * *

Een man gaat naar de dokter en zegt totaal uitgeput (bijna onhoorbaar): Dokter, dat fleske...
Ja ? Dat fleske dat u mij hebt voorgeschreven om ... sterk te worden..." "Wat is er van dat
fleske ?" "Wel Dokter, ik krijg dat fleske niet open.

* * *

Een man rent een fietsenwinkel binnen en vraagt:
" Mag ik hier even bellen "
"Ga uw gang," zegt de winkelier... ...er staan hier fietsen genoeg."
 

* * *

Een koppel organiseert een barbecue feestje met vrienden. Tijdens de dag brengen ze alles in gereedheid voor de avond, en bij het opstellen van de barbecue plaagt de man zijn vrouw en zegt dat haar achterwerk op de barbecue lijkt.
De vrouw is woedend, zeker als haar man het ook 's avonds tijdens het feestje luidkeels verkondigd aan alle gasten " Kijk mannen, net als onze barbecue !"
's Nachts gaat de man dicht tegen zijn vrouw aanliggen, maar zij zegt: "Jij denkt toch niet dat ik mijn barbecue ga aansteken voor zo'n klein worstje he !"

* * *

Een vrouw staat naakt voor de spiegel in de slaapkamer.
Ze is niet gelukkig met wat ze ziet en zegt tegen haar man:
Ik voel me verschrikkelijk, ik ben oud, dik en lelijk. Ik heb nood aan een complimentje.
Waarop de man antwoordt ...Je ogen zijn nog perfect in orde.

 * * *

Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas.
De juf krijgt het op haar zenuwen en vraagt:
'Pietje, wat is jouw probleem ?'
Pietje antwoordt: 'Ik ben veel te slim voor de 1e klas.
Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik óók eigenlijk naar de 3e klas'.
De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de directeur.
Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet wachten legt de juffrouw het probleem aan hem uit. 'Laat hem binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen' zegt de directeur ..
'Als hij ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas'.
De juffrouw gaat hiermee akkoord en Pietje mag binnenkomen.
De directeur: 'Hoeveel is 3 x 3'? ...Pietje: '9'
Directeur: 'Hoeveel is 6 x 6 ?' ...Pietje; '36'
En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derdeklasser pas behoort te weten. De directeur kijkt de juffrouw aan en zegt
'Ik denk dat Pietje best wel naar de 3 klas kan gaan'
Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze óók nog een paar vragen mag stellen. De directeur gaat hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar eerste vraag;
'Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?'
Pietje: 'benen'
De Juffrouw; 'Wat heb jij in je broek en ik niet?'
Pietje: 'Zakken'
De Juffrouw: 'Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal en smakelijk?' Pietje: 'een kokosnoot'
Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing.
De juffrouw vervolgde met: 'wat gaat er hard en stijf naar binnen en komt er zacht en slap uit ?' Pietje: 'kauwgum'
De Juffrouw: 'Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten ?'  Pietje; 'Een hand geven'
De Juffrouw:'noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K' Pietje; 'Firetruck'
De directeur zucht heel diep en zegt: 'Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout'..

* * *

Een man vraagt aan zijn vrouw,
"Wat zou je doen als ik een prijs in de lotto gewonnen had?"
Antwoordt ze, "Ik zou de helft opeisen en je dan verlaten, want ik ben je meer dan zat."
"Fantastisch," zegt hij, "ik heb 12 euro gewonnen, hier is 6 euro - En nou wegwezen!"

* * *

Een vrouw staat naakt voor de spiegel in de slaapkamer.
Ze is niet gelukkig met wat ze ziet en zegt tegen haar man:
Ik voel me verschrikkelijk, ik ben oud, dik en lelijk. Ik heb nood aan een complimentje.
Waarop de man antwoordt ...Je ogen zijn nog perfect in orde.

* * *

Een blondje en een brunette staan voor de vitrine van een bloemenwinkel, als het blondje plots zegt tegen de brunette: "Kijk daar, is dat je man niet die daar bloemen aan het kopen is ?"
De brunette antwoordt: "Verdorie, inderdaad, het is mijn man die daar weer zonder enige reden bloemen koopt voor mij." Het blondje vraagt enigszins verontwaardigd:
"Hou jij er dan niet van dat je man bloemen koopt voor jou ?" "Toch wel," antwoordt de brunette, "maar mijn man koopt steeds bloemen voor mij met een achterliggende bedoeling in zijn hoofd en
ik heb echt geen zin om de volgende drie dagen weer op mijn rug te liggen met mijn twee benen in de lucht!"
Vraagt het blondje: "Hebben jullie dan geen vaas ?"

* * *

Vier chirurgen zitten in de pauze aan de koffie en bespreken hun werk.
De eerste zegt: "Ik denk dat accountants het makkelijkst te opereren zijn. Je maakt ze open en vanbinnen is alles genummerd."
De tweede zegt: "Ik denk dat bibliothecarissen het makkelijkst te opereren zijn. Je maakt ze open en vanbinnen zit alles op alfabetische volgorde."
De derde zegt: "Ik denk dat electrotechnici het makkelijkst te opereren zijn. Je maakt ze open en vanbinnen is alles met kleuren gecodeerd."
De vierde chirurg zegt: "Ik hou het op technici..... ze tonen altijd begrip wanneer je na de operatie een paar onderdelen overblijven."

* * *

Zalvende woorden klinken uit het oude radiotoestel. De BEO heeft de hand weten te leggen op een wonderdokter en het
bejaarde echtpaar luistert gespannen naar 's mans hogere bevindingen. "En nu zal ik, met Gods hulp, een aantal
wonderbaarlijke genezingen verrichten. Legt uw hand op het toestel, en plaatst uw andere hand op het te genezen
lichaamsdeel." De oude man legt één hand op het toestel, en de andere in de schoot.
"Maar Bertus," zegt zijn vrouw, "die dokter geneest zieken, hij wekt geen doden op."

* * *

Op het werk stonden Peter en Mark wat bij te kletsen aan de koffie-automaat.Je hebt een mooi kostuum aan" zegt Peter...Bedankt, het is een verrassingsgeschenk van mijn vrouw.
Ik kwam gisteren iets vroeger thuis van mijn werk en het hing over de stoel in de slaapkamer.

* * *

jantje zt in de klas en de meester vraagt hoe ver Afrika is. Lien antwoordt “1500 km" hier vandaan, meester.” Dan antwoordt Sofie” Ik denk dat het zeker 6000km is, meester.
Vervolgens richt de meester zich tot jantje en vraagt wat hij denkt.
Jantje zegt “Zo ver kan dat niet zijn. Bij mijn papa werkt er een Afrikaan en die komt elke dag met de fiets !

* * *

Een blondje deed mee aan de vraag voor één miljoen.Ze won de prijs. Haar vriendin vroeg hoe ze dat gedaan had. Het blondje zei: de vraag was: welke vogel maakt niet zijn eigen nest ?
...Een mus ... Een merel ... Of een koekoek ? Dat was makkelijk. Ik antwoordde de koekoek. Ah ja, zei ze, iedereen weet toch dat een koekoek in een klok woont!

* * *

Man komt in de keuken,en staat achter zijn vrouw.Weet je, dat je gat op een wasmachine lijkt, zegt hij tegen haar.
Amai,ge zijt bedankt he,antwoord ze. Later op de avond, bukt zijn vrouw voorover, en de man suggereert, zullen we?
Waarop de vrouw antwoordt,je denkt toch niet, dat ik voor zo`n klein wasje de machine aanzet he.

* * *

Een oude, ietwat dikke, vrouw stapt de lift in. Op de 2e verdieping stopt de lift en een knappe vrouw stapt in. Ze verspreidt een zoete parfumgeur. Met opgeheven hoofd zegt ze: "Ralph Lauren. 150 euro per flesje."
Op de 4e verdieping stopt de lift weer en opnieuw stapt een knappe vrouw de lift in. Deze laatste heeft een heel frisse parfum op. Ze merkt dat de twee vrouwen ruiken en op een arrogante manier zegt ze: "Chanel, 300 euro per flesje "  Op de 7e verdieping moet de oude dikke vrouw eruit maar voor ze dat doet laat ze nog een dikke scheet en zegt lachend: "Bruine bonen, 1 Euro per pot ".

* * *

Een man zit in een cafe. Komt zijn zoontje binnen en zegt: “pap kom je naar huis?”.
“Dat is goed jongen en zeg maar tegen mama dat het vanavond circus is want de paal staat al overeind!”
Het jongetje komt thuis en verteld zijn moeder het verhaal.
“Nou”, zegt z’n moeder: “zeg maar tegen papa dat de voorstelling niet door gaat want de clown heeft een bloedneus.”

* * *

Een boer neemt zijn zoon voor het eerst mee naar de grote stad. Daar bezoeken ze een winkelcentrum en kijken hun ogen uit en verbazen zich over bijna alles wat ze zien. Dan ontdekken ze twee glimmende, zilverkleurige deuren die open en dicht gaan.
...Wat is dat vader ?... vraagt de zoon.
Vader (die ook nog nooit eerder een lift heeft gezien) antwoordt.
"Zoon ik heb zoiets nog niet eerder gezien. Ik heb geen idee."

Terwijl vader en zoon zich met open ogen en mond aan het mirakel vergapen, stapt een oud vrouwtje in de smalle ruimte. De deuren sluiten en vader en zoon zien hoe de witte lampjes aanspringen boven de muur. Ineens stoppen de lampjes om vervolgens de tegenovergestelde richting in te gaan. De deuren openen en een bloedmooi meisje van 24 stapt naar buiten. De vader draait zich in een ruk om en roept naar zijn zoon:
"Ga je moeder halen, nu onmiddellijk !"
 

* * *

Een man zit in een kroeg aan de bar, en heeft nogal diep in het glaasje gekeken, en mompelt maar wat voor zich uit: ...23 jaar lang, werkelijk 23 jaar lang waren ik en mijn vrouw de gelukkigste mensen op aarde... Op een gegeven moment vraagt de barman nieuwsgierig: “En wat is er toen gebeurd ? ...De man: “Toen hebben we elkaar ontmoet.”

* * *

Zoon had aan zijn ouders beloofd beslist niet later thuis te zijn dan om 02.00 uur. Vader en moeder lagen op bed toen er om 04.30 uur een hoop gestommel was. Woedend komt vader beneden en demonstreert zijn kennis van de nederlandse taal. Zoonlief valt hem in de rede. Pa ik snap de commotie maar ik heb net mijn eerste sexuele ervaring gehad ! ... leg uit zegt vader...
daar wil ik het fijne van weten, neem een biertje, ga zitten en vertel me alles !  Dat biertje zal er wel in gaan, maar ik vertel het verhaal liever staand !
* * *

Ik werd 's morgens gedeprimeerd wakker, omdat het mijn verjaardag was en ik dacht: alweer een jaartje ouder. Nadat ik me had gewassen en geschoren, ging ik richting ontbijt met de gedachte dat mijn vrouw me met een dikke kus zou feliciteren. Aan tafel zat mijn vrouw zoals gewoonlijk de krant te lezen en zei geen woord.

Ik schonk me zelf een kop koffie in en dacht bij mezelf: Ze is het vast
vergeten maar zo meteen komen de kinderen en die zingen samen 'Happy Birthday' en komen met een leuk cadeau.

Genietend van de koffie wachtte ik op de kinderen. Uiteindelijk kwamen de kinderen: Ook niets!

Op kantoor aangekomen begroette mijn secretaresse me met een
glimlach,feliciteerde me met mijn verjaardag, gaf me een zoen en haalde een kop koffie. Ik begon me al een stuk beter te voelen...

Later in de morgen kwam mijn secretaresse op mijn werkkamer en zei : Je bent jarig vandaag, zullen we samen gaan lunchen? Met de gedachte dat ik me dan nog beter zou gaan voelen, zei ik: Dat is een goed idee, waarom gaan we niet naar een leuk tentje buiten de stad in plaats van de gebruikelijke McDonalds.

Op weg terug naar kantoor zei mijn secretaresse dat het vandaag niet druk was op kantoor en ze stelde me voor om mee te gaan naar haar flatje om nog wat te drinken. Dat klonk goed, dacht ik en mijn humeur begon aardig op te klaren.

Na een paar drankjes zei ze tegen mij: Neem me niet kwalijk, ik wil even wat makkelijks aantrekken, ik ben zo weer terug. Wauw, dacht ik, en niet alleen mijn humeur werd opgebeurd.

Na een paar minuten ging haar slaapkamer open, ze kwam binnen met een grote verjaardagstaart en in haar kielzog volgden mijn vrouw en kinderen en een heleboel vrienden en familie .
.................En ik had alleen mijn sokken nog aan  .....
* * *

Een man ligt aan de beademing in het ziekenhuis en het gaat zo slecht met hem, dat de familie besluit een priester te laten komen. De priester komt en opeens hapt de man naar adem, slaat wild om zich heen en maakt gebaren dat hij iets op wil schrijven. De priester geeft hem pen en papier en de man krabbelt iets op. Daarna blaast hij zijn laatste adem uit. De priester, geschrokken, bergt het briefje op. De volgende dag bij de familie denkt hij: "Hij zal zijn laatste wensen voor de familie hebben opgeschreven," en leest het briefje voor. Daarop staat: "Ga opzij, je kieken, staat op mijn zuurstofslang.

* * *

Viagra is nu ook verkrijgbaar in poedervorm voor de koffie of de thee. Dit verhoogt uw seksueel prestatievermogen niet, maar verhindert dat uw koekskes slap worden bij het soppen.

* * *

Een man is gek van tennissen en vraagt zich af of ze in de hemel ook
tennis spelen. Hij gaat naar de pastoor en legt hem zijn vraag voor. De pastoor kijkt op van deze vraag,en kan de man zo 1-2-3 geen antwoord geven. ..."Maar," zegt ie, "vanavond bel ik toch met de hemel en dan vraag ik het De Grote Baas zelf wel even. Kom morgen maar terug." Dus de volgende dag komt de man weer bij de pastoor en de pastoor zegt: wel tennis spelen. Het slechte nieuws is, is dat morgen al je 1ste wedstrijd is."

* * *

Een paar vrouwen staan op straat te kletsen, zegt de ene: ‘mijne man is 300 procent impotent’, waarop de andere ‘ge kunt toch maar voor honderd procent impotent zijn?’ Antwoordt de eerste : ‘Jaja, da was hem al maar nu is hij van de trap gevallen, en hij heeft zo zijn
middenvinger gebroken en een stuk van zijn tong gebeten!’

* * *

Veel mensen denken dat de Oostenrijkers het jodelen zelf hebben bedacht. Maar dat kwam anders. In de tijd van de allereerste draagbare radio's waren twee Chinezen in Oostenrijk op vakantie. Bij het oversteken van een gletsjer glijdt eentje uit en laat de radio die ze bij zich hebben uit zijn handen schieten. De radio glijdt een eind over het ijs naar beneden. Vraagt die ene Chinees aan die andere: "Hool du Ladio odel hool I Ladio.

 

Een jonge man van Afrikaanse origine opent een nieuwe brillenwinkel
ergens in Antwerpen. De naam van zijn zaak wordt afgebeeld in een
mooie lichtreclame boven het uitstalraam: ‘IN DE KLEINE HOND’. Een
buurman vraagt waar hij toch die naam vandaan haalt ??? Fier antwoordt
de jongeman: Mijne grote broer heeft ook zo’n winkel in Brussel en die
heet: ‘O PTI CIEN’

 

Kan iemand mij een voorbeeld geven van de uitdrukking: eerlijk duurt het langst?", vraagt de meester. "Ik meester!", antwoordt Wil. "Als ik bij een toets afkijk, ben ik zo klaar, maar als ik alles zelf invul ben ik urenlang bezig!

Een hoertje komt de trein binnen en gaat naast een man zitten die aan haar vraagt: "Wil jij naast het raam zitten?"
Waarop het hoertje antwoordt: "Nee ik heb vakantie!"

 

Een man redt een kabouter uit een vijver. Als wederdienst mag hij een wens doen. Hij wenst dat telkens hij urineert, er een goede "porto" uit zijn penis komt. Thuisgekomen zegt hij tegen zijn vrouw, "Vrouw haal maar 2 glazen". Hij "schenkt?" 2 glazen porto in de glazen en ze proeven er beiden van: de vrouw vindt de porto heerlijk. Een paar dagen later zegt de man tegen zijn vrouw: "Geef eens een glas, ik wil een porto drinken."
Waarop de vrouw zegt: "Ja, maar we hebben steeds samen elk uit een glas gedronken, ik mag toch ook meedrinken?"
Hierop antwoordt de man: "Okee, vandaag mag je uit de fles drinken....."

 

Op een dag rijdt een man met zijn auto door een bos. Opeens ziet hij drie padvinders die aan het liften zijn. Hij stopt en laat de padvinders in zijn auto. Eén van de jongens is duidelijk de leider en hij gaat voorin zitten.
"Zo," vraagt de man, "dus jullie trekken?"
"Nou," zegt de jongen voorin, "die twee achterin wel, maar ik neuk al een beetje!"

* * *

Oma vraagt aan haar kleindochtertje: 'Wat wil je hebben voor je verjaardag?' Waarop het kind zegt: 'De pil.' Waarop oma bijna een flauwte krijgt en zegt: 'Wat moet jij nou met de pil?' Zegt ze: 'Ik heb nou drie poppen, da's meer dan genoeg.'

 

Een man zit in zijn stamkroeg aan de toog. Plots komt de mooiste vrouw die hij ooit gezien heeft de zaak binnen. Hij denkt na hoe hij ze kan aanspreken, en bestelt tenslotte een van de beste flessen champagne die het café te bieden heeft. Hij hangt er een briefje aan met de vraag of zij deze fles met hem wil opdrinken, en laat de fles door de ober aan de vrouw in kwestie bezorgen.

Zij leest het briefje, glimlacht naar hem, schrijft een antwoord op het briefje, en laat de ober dan het briefje terug aan de man bezorgen. Op het briefje schreef zij :

"Geachte heer, als ik deze fles met u moet drinken, moet er zich in uw garage minstens een Mercedes bevinden, op uw rekening minstens een miljoen staan, in uw broek moet 17 cm steken, en een vakantiehuis op de Canarische eilanden zou ook welkom zijn."

De man leest dit wat grinnikend, en schrijft terug :
"Geachte dame, in mijn garage bevinden zich een Porsche, een Ferrari en een Mercedes, op al mijn 8 verschillende rekeningen staat telkens meer dan een miljoen, ik heb vakantiehuizen in Bali, in Rome, in Florida en ééntje in Oostenrijk.
Maar nooit van mijn leven, zelfs niet voor de schoonste vrouw, laat ik 6 cm verwijderen... Geeft u mij de fles maar gewoon terug....."


* * *

Een moeder vertelt haar dochtertje dat ze volgende week waarschijnlijk de geboorte van een kalf zal meemaken.
“Eerst komen de voorpoten, dan de kop, dan de schouders, vervolgens het lijf en tenslotte de achterpoten”, legt moeder alvast uit.
Vraagt lieke:”En wie zet hem dan in elkaar?”

 

Hoeveel procent van de mannen valt na de daad meteen in slaap? 5%, de overige 95 % moet eerst nog naar huis.

 

Twee olifanten zitten in de sauna. Opeens komt er een naakte man binnen. De olifanten bekijken hem eens en dan zegt de ene olifant tegen de andere:  "Zeg, moet die man 'daarmee"  eten ? "

* * *

De lerares van de tekenles is bezig een figuur op het bord te tekenen. Op een bepaald moment is ze de bordpasser nodig om een cirkel te tekenen op het bord. Na alles afgezocht te hebben komt ze tot de conclusie dat de passer de week daarvoor boven op de kast gegooid is. Daarom neemt ze een stoel, gaat op de stoel staan en rekt zich wat uit.
Kareltje zegt: "Juffrouw, ik zie bijna uw slipje." De juf zegt: "Kareltje, ga maar naar huis en blijf morgen ook maar eens thuis, jij stoute jongen."
Kareltje gaat naar huis en de lerares rekt zich nog wat verder en heeft de passer te pakken. Daarop zegt Pietje: "Juffrouw, ik zie dat u een roze slip draagt."
De juffrouw is danig verontwaardigd en zegt: "Pietje, direct naar huis en blijf de rest van de maand maar thuis, jij stoute jongen."
Pietje gaat gniffelend naar huis. Dan verstapt de lerares zich en valt van de stoel met haar benen in de lucht en haar rok omhoog, waarop de hele klas roept: "Hoera, het is vakantie!"

* * *

Aan al mijn vrienden:
Gisterenavond hebben ze bij mij ingebroken.
De dieven hebben bijna alles gestolen.
Mijn waakhond die ons zou moeten verwittigen bij inbraak, heeft zelfs niet geblaft.
Dat is de rede waarom ik hem wegschenk.
Zie foto:

 

* * *

Verliefd zijn..
Is zoals in je broek schijten. Iedereen ziet het,
Maar alleen jij ...
Hebt dat 'speciale warme' gevoel.

* * *

Twee mannen willen een avondje doorzakken maar hebben niet veel geld. Zegt de één: "Ik heb een idee, we kopen een Hemaworst en gaan naar het café. Als we dan een paar biertjes op hebben, hang ik die hemaworst uit m'n broek en begin jij eraan te zuigen." Zo gezegd, zo gedaan, na een paar biertjes in het eerste café hangt de één de Hemaworst uit z'n broek en de ander zuigt eraan. "Gadverdamme!" roept de cafebaas, "smeerlappen! M'n café uit!" En zo rennen zij zonder betalen het café uit. 10 café's later zegt de één: "Ik kan geen bier meer zien joh en die worst smaakt ook voor geen meter meer!" Zegt de ander: "Joh, die worst was ik in het 3e cafe al kwijt!"

* * *

Een Brit, een Fransman en een Rus zitten te kijken naar een schilderij van Adam en Eva in het paradijs. "Kijk naar hun gereserveerdheid, naar hun kalmte," zegt de Brit, "het is duidelijk dat het Engelsen zijn."
"Onzin," zegt de Fransman, "ze zijn naakt en zo schoon van uiterlijk. Het is ontegenzeglijk dat het Fransen zijn." Waarop de Rus reageert: "Geen kleren, geen dak boven hun hoofd, ze hebben slechts één appel te eten. En bovendien is ze wijsgemaakt dat dit het paradijs is? Ze zijn Russisch!"

* * *

Een automobilist rijdt over een brug. Dan wordt hij aangehouden door een agent. De man is nerveus en denkt dat de agent hem gaat oppakken. Maar de agent lacht en zegt:
"Gefeliciteerd! U bent de miljoenste die over deze brug rijdt! Daarmee verdient u 1000 euro!"
Zegt de automobilist:  "Fijn, kan ik eindelijk mijn rijbewijs halen!"
Waarop zijn vrouw naast hem antwoord: "Let maar niet op mijn man, die zegt altijd verkeerde dingen als hij dronken is."
Oma op de achterbank mompelt: "Zie je wel dat je met een gestolen auto niet ver komt!" Dan klinkt er geklop op de achterbank en een stem die fluistert:  "Zijn we al over de grens?"

* * *

Ik sta verbaasd over de ontwikkelingen binnen de medische wetenschap, zegt een oude vrouw tegen haar vriendinnen. Toen ik jong was moest ik me uitkleden als de dokter me wou onderzoeken. Tegenwoordig hoef ik alleen nog maar mijn tong uit te steken.

* * *

Een jonge man merkt in een supermarkt op dat een klein oud dametje maar om hem heen hangt.
Als hij stilstaat staat zij ook stil, en ze bekijkt hem voortdurend. Tenslotte spreekt ze hem aan. 'Ik hoop dat ik je niet lastig val, maar je lijkt zo ontzettend op mijn overeden
zoon.' Hij antwoordt: 'Het geeft niet.' 'Ik weet dat het gek is, maar zou je, als ik de winkel verlaat tegen me willen zeggen: 'Dag mam'? Je zou me zo gelukkig maken.' Ze gaat
de winkel uit en als ze langs de kassa loopt roept de man 'Dag mam.' Het oude dametje zwaait en lacht naar hem. Blij dat ie haar een pleziertje kon doen gaat hij zijn boodschappen
afrekenen. 'Dat is € 121.85,' zegt de juffrouw aan de kassa. 'Hoe kan dat nou zoveel zijn, ik had maar 5 dingen.' Cassière: 'Ja, maar uw moeder zei dat u haar boodschappen ook zou
afrekenen.

* * *

 Een stelletje gaat naar een seksuoloog voor een consult.
De man vraagt: “We willen graag dat u naar ons kijkt terwijl wij seks hebben”.  De seksuoloog stemt toe. Als het koppel klaar is, vertelt de seksuoloog hen dat er niets abnormaals is aan hun relatie. Ze betalen 45 euro consultkosten en vertrekken.
Gedurende een tijdje komt het koppel elke week terug, doet de daad zonder problemen en betaalt iedere keer keurig 45 euro. Uiteindelijk vraagt de seksuoloog: “Wat is eigenlijk uw probleem?” Waarop de man zegt: “Wij hebben geen probleem, maar zij is getrouwd dus
kunnen we niet bij haar thuis, ik ben ook getrouwd dus bij mij kan het ook niet. Holiday Inn kost 80 euro, het Hilton is 110. We doen het hier voor 45 euro en het ziekenfonds betaalt me 36 euro terug!”

* * *

 

Een kind komt thuis van zijn eerste dag op school.
Zijn moeder vraagt: En... wat heb je vandaag geleerd ?
Het kind antwoordt: Niet genoeg, want ik moet er morgen weer naartoe...

* * *

Bij de gemeentelijke groenvoorzieningen breekt een medewerker zijn bezemsteel. Hij belt zijn baas: Baas, mijn bezemsteel is gebroken. Wat moet ik doen? Baas: Ik kom eraan, houd je ondertussen maar even vast aan het hek.

* * *

Een vrouw van 95 jaar zit op haar veranda als er een goede fee naast haar verschijnt. De fee zegt haar dat ze 2 wensen mag doen. De oude dame bedenkt zich geen moment en zegt dat ze graag weer een twintiger wil zijn. "abracadabra... en POEF", daar staat ze weer als een mooie jonge blondine. De tweede wens is wat moeilijker, tot haar oude kater er aan komt lopen en haar kopjes geeft. Ze zegt tegen de fee dat ze als tweede wens wil dat haar oude kater een mooie jonge man wordt. "POEF", daar staat ineens een mooie jonge vent die haar in zijn armen neemt en haar in haar treurig in haar oor fluistert: "Oei...had je me nou maar niet laten castreren.

* * *

Een dom blondje gaat naar Amerika op vakantie. Daar staat ze bij de bushalte  een sigaret te roken. Het regent heel hard en haar sigaret regent uit.
De vrouw naast haar staat eveneens een sigaret te roken. Zij echter pakt een  condoom uit haar tas rolt die over haar sigaret heen en rookt gewoon door. Het domme blondje denkt:."Dat is een goed idee" en loopt naar een drogisterij.  Ze zegt tegen de man achter de toonbank: "One condom please." De man antwoord :
"What size" waarop het blondje antwoord : "I don't know, but it has to fit a Camel".
 

* * *

Het jonge vrouwtje in haar huwelijksnacht zegt tegen haar man: "Nee, echt waar lieveling, ik heb niet tegen je gelogen toen ik zei dat ik nog nooit met een andere man in bed heb gelegen. Wel in auto's, in het park, op de grond... maar
nog nooit in bed !"

* * *

Een man en een kleine jongen kwamen samen een kapperszaak binnen.  Nadat de man de volledige behandeling had ondergaan -scheren, wassen, manicuren, knippen enz.- zette hij de jongen in de stoel. "Ik ga een groene stropdas kopen om tijdens de optocht te dragen. Ik ben zo terug."
Toen het haar van de jongen was geknipt en de man nog steeds niet terug was, zei de kapper: "Het lijkt erop dat je vader je vergeten is."
"Dat was mijn vader niet", zei de jongen, "hij liep gewoon met me mee, nam mijn hand en zei: "Kom op jongen, vandaag gaan we gratis naar de kapper !"
* * *

Ons hele leven zou muziek zijn als we op elk ogenblik de juiste tonen zouden kunnen vinden.

Mijn buren zijn gek op mijn pianospel. Laatst gooiden ze mijn ruiten in om me beter te kunnen horen spelen.

Een aap ontsnapt uit de zoo in Antwerpen en gaat op het Astridplein een café binnen. De baas schrikt maar vraagt na een tijd toch maar aan de aap die aan de bar is komen zitten, wat hij wil drinken. 'Een pintje' antwoordt deze. Stomverbaasd tapt de baas een pintje. 'Wat mag dat kosten?' vraagt de aap. De baas denkt ' zo'n stomme aap, ik reken maar eens goed door' en zegt 'da's dan twee euro.' De aap haalt een portemonnee vanonder zijn pels en betaalt 2 euro. De baas staat vanop een veilige afstand de aap wat aan te staren en besluit dan toch maar een gesprek aan te knopen. Hij zegt 'dat ziet ge toch niet dikwijls, een aap op café.' Antwoordt de aap: 'ik zou het geloven, als ge twee euro vraagt voor een pintje!'

* * *

Een man gaat naar de dokter. "Wat is er aan de hand?" vraagt de dokter. "Ja", zegt de man, "ik zit met een probleem, het is nogal genant. beloof je niet te lachen ?" "Ik heb heel mijn leven nog nooit gelachen om een kwaal van een patient.", zegt de dokter. "Ok", zegt de man een doet zijn broek uit. De dokter begint te lachen zoals nog nooit voorheen. Zo'n kleine penis had hij nog nooit gezien. "Wat is nu uw probleem?", vraagt de dokter.
Wel ...."Hij is gezwollen..."

* * *

Een man komt uitgelaten thuis.
Marie, ik heb de lotto gewonnen !
Ga je koffers maar vast pakken, want dat moet gevierd worden !
Marie : Zal ik zomer- of winterkleren inpakken ?
De man antwoord: Maakt niet uit, als je maar oprot !

* * *

Een man ligt al een tijdje in coma en zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn ziekbed. Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteend ichterbij. Hij fluistert haar in het oor: >In alle kwade dagen bleef jij bij mij: Toen ik ontslagen werd, was je er voor mij, toen mijn zaak failliet ging, heb je me niet in de steek gelaten, toen ons huis afgebrand is, zijn we samen meteen een ander onderdak gaan zoeken en toen mijn gezondheid slechter werd, bleef je steeds aan mijn zij. Weet je wat ik denk ?
De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering. ...Zeg het maar schatje. Zeg het maar, zegt ze snikkend.....Wel...Ik denk dat jij ongeluk brengt....

* * *

Scheiding

Twee mannen zitten rustig te vissen.
Zegt de ene 'Ik ga scheiden, mijn vrouw heeft al 2 maanden niet tegen me gesproken'
De andere 'Daar zou ik maar goed over nadenken, zo een stille vind je niet zo gemakkelijk'

* * *

Ringeling
Neemt op.... Dag liefje, papa hier, .... Is de mama thuis ?
Nee, papa. Ze is boven in de slaapkamer met nonkel Frank.
Na een korte pauze zegt papa: Maar je hebt geen oom Frank, liefje !
O jawel, ik heb er een , en hij is nu boven in de slaapkamer met mama !  Euh, oké, dan . Ik wil dat je dit even voor me doet: leg de telefoon even neer, ren naar boven en klop op de slaapkamerdeur en roep:  mama en oom Frank, papa's auto is juist voor het huis gestopt.
Ok, papa  Enkele minuten later neemt het meisje de telefoon weer op.  Zo, ik heb gedaan wat je vroeg, papa. En wat gebeurde er ? vraagt hij.  Wel, mama werd plots bang, ze sprong zonder kleren uit het bed en liep schreeuwend rond, dan struikelde ze over het tapijtje en vloog uit 't raam aan de voorkant en nu ligt ze in de voortuin.
Oei ! En wat gebeurde er met oom Frank .....?

* * *

Als je hier in dienst komt, zegt de brandweercommandant tegen de sollicitant, krijg je twee keer per jaar vier weken vakantie, twintig snipperdagen, ziekte- en ongevallenverzekering voor het hele gezin, een auto van de baas en pensioen op je 55ste.
Maar dat is geweldig, roept de sollicitant "en hoe is het salaris ?
Zegt de commandant ...Je verwacht daar toch zeker niet ook nog eens een salaris bij, hoop ik ?

* * *

De dove echtgenote...

Een man vreesde ervoor dat zijn vrouw niet zo goed meer hoorde als weleer en dacht dat ze een hoorapparaat nodig zou hebben.
Niet goed wetende hoe haar te benaderen met het probleem belde hij naar hun huisarts om hem het gehoor probleem voor te leggen.
De dokter zei hem dat er een vrij eenvoudige discrete test bestond om zich een idee te vormen van de ernst van haar gehoorverlies.
Dit is wat je moet doen zei de dokter. Ga op 12 meter van je vrouw staan en spreek op een normale manier met haar en zie of ze je verstaat.
Als dit niet lukt schuif dan per 3 meter dichterbij tot dat je een antwoordt krijgt.
Die avond staat zijn vrouw in de open keuken en maakt het eten klaar. Hij staat in de eetkamer en ziet dat hij zo'n 12 meter van haar verwijdert staat. Hij denkt laat eens zien wat er gebeurd?
Op een normale toon vraagt hij: schat wat eten we?
GEEN antwoord...

Dus schuift hij 3 meter op richting keuken en herhaald zijn vraag: schat wat eten we ?  Steeds GEEN antwoord...

Daarna schuifelt hij de keuken binnen en nu is hij maar op 6 meter van zijn vrouw en vraagt: schat wat eten we?  Opnieuw GEEN antwoord...

Dus gaat hij nu op zo'n 3 meter van haar staan en stelt opnieuw de vraag: schat wat eten we?  Alweer GEEN antwoord...

Nu gaat hij vlak achter haar staan en zegt: schat wat eten we?
(I just love this)

"FRED jong, voor de 4de keer "friet met kip" !

* * *

Een man doet zijn boodschappen in de supermarkt en merkt een aantrekkelijke vrouw op die hem voortdurend aanstaart.
... Na een tijdje zegt de man: "Excuseer, kennen wij elkaar"
De vrouw antwoordt: "Ik denk dat jij de vader bent van één van mijn kinderen."
De man kijkt verbaasd en denkt dat dit kind waarover ze praat misschien het gevolg is van die ene keer dat hij zijn vrouw had bedrogen.

Hij zegt tegen de vrouw: "Ben jij die stripteaseuse vanop mijn vriend zijn vrijgezellenfeest 5 jaar geleden ? Je weet wel, we hebben sex gehad op de biljarttafel terwijl jouw vriendin op mijn kont sloeg met een zweep !"

De vrouw wordt lijkbleek en stamelt: "Nee, ik ben onderwijzeres en jouw zoontje zit in mijn klas...".

* * *

Drie vertegenwoordigers van 3 verschillende brouwerijen gaan gezamelijk wat drinken.
De eerste 2 bestellen een bier van hun eigen brouwerij, de derde bestelt een water.
Vragen de eerste 2, waarom drink je water ? ....
Antwoord de derde, als jullie geen bier drinken,dan ik ook niet...

* * *

Een man stapt een cafe binnen,en besteld 19 bollekes.
De uitbater zegt, is dat niet wat veel voor uzelf ?
Zegt de man,jawel,maar daar op uw muur staat,onder de 18 wordt hier niet geschonken.

* * *

Een man ligt rustig in bed als zijn vrouw de slaapkamer binnenkomt en zich uitkleedt.
Volledig naakt gaat ze voor de spiegel staan en vraagt haar man:
"Wat wind je het meest op, mijn mooi gezicht of mijn sexy lichaam ?"

De man bekijkt zijn vrouw van kop tot teen en zegt dan spottend:
"Jouw gevoel voor humor !".
 

 

Als ik kon kiezen hoe ik zal doodgaan, dan zou ik graag willen sterven zoals mijn vader, zachtjes in mijn slaap...
... en niet schreeuwend en gillend zoals die andere mensen die bij hem in de wagen zaten..

* * *

 

Een kleine jongen is samen met zijn grootvader bladeren aan het harken in de tuin. De kleine jongen ziet een worm die naarstig probeert opnieuw in te grond te kruipen. "Opa," zegt hij, "wedden dat ik die worm er weer in duw ?  "Onmogelijk," antwoordt de opa, die worm is veel te slap om hem in dat kleine gaatje te kunnen duwen.  De jongen loopt het huis in en komt eventjes later terug met een bus haarlak. Hij spuit hiermee op de worm tot die recht en stijf staat als een plank, waarna hij de worm netjes terug in het gaatje in de grond duwt.
Grootvader haalt zijn portefeuille boven en geeft de jongen 5 euro, neemt de bus haarlak en rent het huis in.  Een kwartiertje later komt grootvader terug naar buiten en geeft zijn kleinzoon 5 euro.
Maar opa, zegt de jongen, je hebt me al 5 euro gegeven.
Ik weet het, zegt grootvader, deze 5 euro is van je oma.

* * *

Opgelet ! Ondeugende mop

De directeur roept zijn secretaresse bij zich...
>Daisy, ik stel je een bonus voor. Het principe is eenvoudig. Ik werp 500 euro op de grond. Indien je die kan oprapen voor ik je heb kunnen penetreren, dan is dat geld voor jou !
De dame vraagt bedenktijd over het voorstel om er met haar partner over te praten. Thuis verklaart zij de toestand aan haar man. Die lijkt wel geïnteresseerd.
Man: We kunnen dat hier thuis toch eens uitproberen en indien het lukt dan verdien je een aardige zak centen !
Haar man gooit een biljet van 500 euro op de grond maar, nog voor hij ook maar zijn broekriem heeft kunnen los maken, heeft zijn vrouw het geld reeds opgeraapt.
Ze proberen het nog een keer, en deze keer heeft hij zelfs niet de kans om zijn gulp open te ritsen.
Tevreden zegt hij : “Schat, aanvaard het voorstel van je baas en je zal morgen in het geld zwemmen !
Wanneer hij de volgende avond zijn vrouw gaat ophalen, schrikt hij zich een bult.
Haar haar is totaal in de war, haar kleren verkreukeld en zij waggelt als een halfdronken slet over het voetpad ...
Uitzinnig vraagt hij haar : Wat is er verdorie met jou gebeurd ?
Vrouw: Mijn baas heeft me geroepen.......heeft 500 euro op de vloer gegooid.
Hij : En...ben je er niet in geslaagd zoals gisterenavond ?
Zij : Denk je dat dit gemakkelijk is ? ... met allemaal muntstukjes van 50 eurocent !

* * *

Een vrouw had een geheime affaire terwijl haar man op het werk was.  Op een dag lag ze met haar minnaar in bed, toen ze plotseling haar man's auto de oprit hoorde komen. O mijn God, haast je!
Grijp je kleren, riep ze naar haar minnaar, en spring uit het raam, mijn man komt thuis. De minnaar zei: ja, maar ik kan niet uit het raam springen, het regent !
Joh, die regen is je minste zorg! Als hij ons beiden ziet, vermoordt die ons!
Dus de minnaar pakt zijn kleren en springt uit het raam en begon te rennen. Onder het rennen ontdekte hij al snel dat hij midden in de jaarlijkse stadsmarathon terecht was gekomen.
Dus hij besloot maar mee te rennen tussen de 300 anderen.
Hij was nog steeds naakt, met z'n kleren onder zijn arm.
Na een tijdje kwam een marathonloper naast hem rennen en vroeg:
Ren je altijd naakt ?
De man: jazeker, het voelt geweldig, je voelt de lucht langs je huid waaien tijdens het rennen. Een andere marathonloper kwam naast hem rennen en vroeg:  Draag je altijd je kleren onder je arm tijdens het rennen ? De man: jazeker, dan kan ik me aan het einde van de marathon direct aankleden en in mijn auto naar huis rijden. Toen kwam een derde marathonloper naast hem rennen en vroeg:
Heb je altijd een condoom om als je aan het lopen bent?
...De man: alleen als het regent....

* * *

Een blondje komt een café binnen en vraagt: "Waar is de WC?" Zegt de ober: "Die is verstopt". "Oh, dat geeft niet, dan zoek ik hem wel".

* * *

Een oude man van 80 jaar zegt:" 't Is raar, maar kijk dat dient niet alleen om te plassen, dat ding daar...Kijk als ik 20 jaar was, was hij hard als staal; ik kon hem niet plooien. Als ik veertig was, was hij hard als ijzer, ik kon hem niet plooien. Al ik 60 was, was hij hard als eik, ik kon hem niet plooien. Nu dat ik 80 ben kan ik hem plooien. Dat bewijst dat, hoe ouder men wordt, hoe meer macht men in zijn handen heeft !

* * *

Een vrouw gaat op vakantie naar Cuba en ontmoet daar een gespierde Cubaanse macho.  Ze begint te flirten en dansen en uiteindelijk belanden ze aan ‘t eind van de avond in bed,  waarbij ze elkaar, tijdens stomende seks, alle hoeken van het bed laten zien.   Na de daad, vraagt de vrouw de Cubaan naar zijn naam. "Die vertel ik je liever niet" zegt hij.  "Telkens als ik dat vertel lacht iedereen". Zo verstrijken dus 15 vakantie dagen:   Ze dansen, drinken daiquiris, mojitos en vrijen op volle snelheid.  Aan de vooravond van de terugkeer, dringt de vrouw erop aan dat de man zijn naam vertelt en tenslotte overtuigt ze hem. "Mijn naam is Sneeuw" zegt de Cubaan.
Als de vrouw dat hoort , knikt ze zowat dubbel van het lachen. "Zie je wel" zegt hij.  "Ik vertelde je dat iedereen moet lachen om mijn naam. Jij bent net zo". "Nee, sorry. Ik lach niet om je naam. Ik dacht alleen aan mijn man's gezicht wanneer ik hem vertel dat ik gedurende 15 dagen in Cuba, elke dag 20 centimeter sneeuw heb gehad'.

* * *

Een boer werkt op zijn land en opeens ziet hij wat glinsteren. Hij stapt van zijn tractor af en loopt naar het glinsterende object af. Hij pakt het op. De boer had nog nooit eerder zoiets gezien.
De boer zegt: Hè, hij lijkt sprekend op mijn vader.
Tijdens het eten kijkt de boer nog een keer naar de spiegel. Sprekend mijn vader, zegt hij. Zijn vrouw vraagt: Wat is dat, schat? Niks hoor, zegt de boer. Voor het slapen kijkt hij nog een keer in de spiegel. En weer Sprekend zijn vader. Hij trekt zijn broek uit en stopt zijn spiegel in zijn zak.
Zijn vrouw vertrouwd het niet en midden in de nacht wanneer haar man slaapt, kijkt zij in de zak van de boer. Ze haalt het stuk spiegel er uit en kijkt er goed in.
Zegt de Vrouw: Ik wist het wel hij heeft een ander. En nog een lelijke ook.

* * *

Een man komt 's avonds moe en uitgeput thuis. "Moet je horen," zegt zijn vrouw, "vanmorgen werd er aan de deur gebeld en toen ik opendeed stond er een man en die vroeg me: 'Heeft u een geslachtsorgaan?' Van schrik heb ik onmiddelijk de deur dichtgeslagen."
De volgende avond vertelt zijn vrouw: "Die man kwam weer aan de deur en vroeg: 'Heeft u een geslachtsorgaan?'"
De man spreekt met zijn vrouw af dat zij de volgende dag die vieze vent aan de praat moet houden. Hij zal dan op het juiste moment tevoorschijn komen. De volgende dag is de viezerik weer aan de deur. En weer vraagt hij: "Heeft u een geslachtsorgaan?"
"Ja, hoezo?!" vraagt de vrouw.
Zegt de man: "Mag ik uw man dan beleefd verzoeken of hij dat van u wil gebruiken en niet dat van mijn vrouw!"

* * *

Een blondje komt in een bar waar een frisdrankautomaat staat. Ze doet er een paar euros in en vervolgens komt er een blikje cola uit de automaat. Ze doet nog meer euros in de automaat en er rollen nog meer blikjes uit. Ze blijft euros inwerpen en er blijven blikjes uit de automaat komen. Een man die achter haar staat vraagt
of hij de automaat ook even mag gebruiken, waarop ze antwoordt: "Rot op, zie je dan
niet dat ik aan het winnen ben...

* * *

Meisje van 18 gaat trouwen met een man van 88.
Na een mooi feest slaapt het bruidspaar in de bruidsuite van een luxe hotel. Midden in de nacht komt het meisje gillend de gang op. Vraagt de piccolo: ,,Wat is er aan de hand meisje. Antwoord ze: "Hij heeft altijd gezegd dat hij gespaard had, en ik dacht dat het geld was.

* * *
Een trucker ziet langs de weg een geel mannetje staan dat
weent. Hij stopt, gaat ernaar toe en vraagt wat er scheelt.
Het mannetje antwoordt: 'Ik ben geel, kom van Venus, ben
homofiel en heb honger'. 'Tja' zegt de chauffeur 'ik kan je
een sandwich geven maar verder kan ik je spijtig genoeg niet
helpen'. Hij geeft de sandwich en zet de rit verder.

Even later ziet hij langs de weg een rood mannetje staan
wenen. Weer stopt hij en vraagt wat er scheelt. Het mannetje
antwoordt: 'Ik ben rood, kom van Mars, ben homofiel en heb
dorst '. De trucker zegt: 'Ik kan je een blikje cola geven
maar verder kan ik je niet helpen'. Hij geeft een cola en zet
zijn weg verder.

Even verder ziet hij een blauw mannetje staan. De trucker is
deze spelletjes moe, stopt, gaat boos naar het blauwe mannetje
toe en zegt: 'Vuile homo, van wat voor een kutplaneet kom gij
en wat moet gij nu weer hebben?'. Waarop het mannetje
antwoordt: 'Uw identiteitskaart en uw rijbewijs.'

* * *

* * *

Kleine jongentjes zitten samen te kletsen zegt de ene tegen zijn vriendje, mijne pa heeft ne Saab, en als hij om 5u gedaan heeft is hij om 6uur thuis. Het vriendje zegt daarop mijne pa heeft ne Porche en als hij om 5u gedaan heeft is hij 5.15u thuis. Waarop het volgende jongentje zegt ! Mijne pa werkt aan de stad antwerpen en heeft ne fiets. Als hij om 5u gedaan heeft is hij om 4u thuis.

* * *

Als je verkering krijgt zegt zij : ... Ik vind je wel leuk... Na de eerste keer seks gehad te hebben zegt zij : ...Ik hou van je...Tijdens de verloving zegt zij : ...Ik hou heel veel van je...Op je trouwdag zegt ze : ...Ik hou steeds meer van je. ..Maar met de scheiding zegt ze : ...Ik hou alles van je.

* * *

Op een goede dag komt er een jongen van een jaar of tien een apotheek binnen en wacht geduldig zijn beurt af, maar er komt een non binnen, die laat hij voorgaan. Na een tijdje vraagt de apotheker: "En jongen, waarmee kan ik je van dienst zijn?" De jongen treuzelt wat en is blijkbaar verlegen, daarom komt de apotheker achter de toog vandaan en knielt bij de jongen en stelt de vraag weer: "Wel jongen, zeg het maar in mijn oor, ik ben heel wat gewend, je hoeft je voor mij niet te schamen."
Daarop zegt de jongen: "Ik wil een pakje kapotjes." De apotheker verschiet en zegt: "Maar jongen, zo vraag je dat toch niet, dat gebeurt op een andere manier. probeer het nog eens."  Daarop doet die kleine zijn broek naar beneden en wijst op zijn piemel en zegt: "Een kostuumpje voor de kleine."
* * *

Drie schoonbroers zitten te praten bij het lijk van hun schoonmoeder.
Zegt de ene: 'Wat moeten we nu met haar ? Begraven maar hoe ?'
Zegt de tweede: 'Volgens mij wilde ze gecremeerd worden'
Waarop de derde zegt: 'Laten we beide doen, zeker is zeker'
* * *

Een kind komt thuis van zijn eerste dag op school.
Zijn moeder vraagt: En... wat heb je vandaag geleerd ?
Het kind antwoordt: Niet genoeg, want ik moet er morgen weer naartoe.

* * *

Toen de kleine Mathias 's morgens op school kwam, zei hij tegen de onderwijzer: Ik heef vannacht bij mama geslapen. 'Ikhèb vannacht bij mama geslapen, corrigeerde de onderwijzer. Waarop Mathias reageerde: 'Oei, ik heef U toch niet gezien !

* * *

Een gids begeleide een groepje Amerikanen. Hij wees naar het stadhuis.   Een amerikaan zei: "Dat hebben wij ook, alleen dan drie keer zo groot.   De gids wees toen naar de kerk en de amerikaan zei: "Dat hebben wij ook,  alleen vijf keer zo groot. Toen wees de gids grijnzend naar een derde gebouw en de amerikaan zei meteen: "Ja hoor, dat hebben wij ook, alleen dan wel tien keer zo groot. De gids zei: "Dat kan ik geloven, want dat is het zottenhuis."

* * *

Een dom blondje komt juichend het café binnen. Ze bestelt een bacardi cola en begint na elke slok te glunderen terwijl ze tegen zichzelf zegt: "Wauw, 30 dagen, niet te geloven!"
De barman kijkt haar vreemd aan en vraagt: "Wat 30 dagen?"
"Nou", zegt het blondje, "ik heb een legpuzel in elkaar gezet binnen 30 dagen terwijl op de doos stond 3 tot 5 jaar."

* * *

Een man leest de krant en zegt tegen zijn vrouw :

Wist je dat vrouwen
30.000 woorden per dag gebruiken en mannen slechts 15.000 ? Zijn vrouw
antwoordt : Dat is gemakkelijk te verklaren. We moeten altijd alles twee
keer zeggen vooraleer jullie iets begrijpen !

* * *

Een dom blondje rijdt door de woestijn. Ze komt langs een droog gevallen
rivier en wat denk je? Zit er een ander dom blondje in een roeiboot te roeien! Ze maakt zich spinnijdig: "Daar krijgen wij nou die slechte naam door, door zulke domme blondjes, als ik kon zwemmen, zwom ik er heen en ik zou haar verdrinken!"

* * *

Een Antwerpenaar vrijt een Engels vrouwtje op. Na een tijdje belanden ze onder de lakens. Hij doet goed zijn best, hij is lief en doet wat van een goede minnaar wordt verwacht, en in extase roept ze sweethaert, oh sweethaert! Ja schatteke, ik weet het ! zegt de Antwerpenaar ik zweet oek hard !

* * *

Het magische van de muziek is, dat zij erin slaagt ons heimwee te doen krijgen naar iets dat we nooit gekend hebben.

* * *

Mannen zijn net computers. Niemand begrijpt waarom ze zo raar doen en ze hebben altijd te weinig geheugen.

* * *

Een jong echtpaar zit bij elkaar aan het avondeten.  Na een tijdje zegt de jongeman:
Was dat eten weeral uit een conservenblik?”
...Ja mijn schatje ! En  er stond zo’n schattig hondje op afgebeeld, en ernaast stond geschreven “Voor Uw lieveling” !

* * *

Jan zegt tegen Piet: mijn vriend is groot schilder, miljoenen mensen hebben zijn schilderijen gezien. Piet vraagt: wat schildert hij dan, kunst, picasso? Jan zegt: welnee! hij schildert verkeersborden!!

* * *
Terwijl we buiten in de tuin aan't werken waren, komt mijn buurman aangestormd: Rene, kom snel helpen, mijn schoonmoeder is op zolder en ze wil springen.
We kendnen die schoonmoeder en wisten wat een heks dat was, dus vroegen we de buurman wat dan toch het probleem was. -> Antwoordde hij: ...We krijgen het raam niet open !

* * *

Leraar aan leerling: "Ken jij Frans?" "Ja, meneer, Frans is mijn oom." "Nee, dat bedoel ik niet, spreek jij Frans?" "Ja, meneer, elke zondag wanneer hij bij ons op bezoek komt." "Nee, dat bedoel ik ook niet, versta jij Frans?" "Ja, meneer, maar dan moet hij wel Nederlands praten."

* * *

Wat moet je doen wanneer je te horen krijgt dat je nog maar een half jaar te leven hebt?
Bij je schoonmoeder gaan wonen.....dat duurt een eeuwigheid!

* * *

En jij denkt dat je problemen hebt ?, zegt een man tegen zijn collega. 'Ik heb iemand laatst een paar duizend euro's geleend voor plastische chirurgie en nu weet ik niet meer hoe hij eruit ziet !

* * *

Ik was laatst is een Chinees restaurant. Komt er een bloedmooi Chinees meisje naar me toe en vraagt: 'Wilt u menu ?' 'Doe maar straks,' zeg ik, 'ik wil eerst effe eten.'

 * * *

Midden in de nacht krijgt een huisbaas bezoek van zijn huurder. 'Ik kom u vertellen dat ik deze maand de huur niet kan betalen!', zegt de man als de huisbaas met een slaperig gezicht de deur open doet. 'Dat had je toch ook morgen kunnen vertellen!', moppert die. 'Jazeker, maar waarom zou ik de enige zijn die er wakker van ligt?'

 * * *

Ik kom laatst een blondje tegen op straat met een wekker in haar mond.Dus ik vraag wat daar de bedoeling van is.
Zegt het domme blondje:
"Mijn vriend heeft gezegd dat mijn adem stinkt en dat ik ofwel mijn tanden meer moet poetsen of anders een tic-tac in mijn mond moet steken."

* * *

Man zit bij de kapper zorgerlijk naar zijn gestaag dunnerwordende haar te kijken en vraagt of daar niet iets aan te doen is.
Nou zegt de kapper ,volgens mij is er maar één goed middel en dat is de liefdesvocht van een vrouw, kijk maar naar mij.
Maar....maar..U bent nog kaler dan ik waarop de kapper zegt: Maar je moet toegeven dat ik een fantastisch mooie snor heb.

* * *

Er komt een man in de dierenwinkel. Hij zegt: 'Mag ik driehonderd kakkerlakken van u?' Zegt de verkoper: 'Waar heeft u nou driehonderd kakkerlakken voor nodig?' Zegt de man: 'Ik ga verhuizen: ik moet mijn huis in de oude staat terugbrengen.'

* * *

Een man loopt een Zwitserse bank binnen en vraagt:  Kan men hier geld beleggen? ' Hoeveel '  50.000 euro, fluistert de man.  U hoeft niet te fluisteren, zegt de bankbediende, armoede is hier geen schande.

* * *

Een rijke man zit rustig op de bank TV te kijken wanneer zijn vrouw hem plotseling vier nieuwe jurken laat zien die ze die dag gekocht heeft. De man zegt: ’Wat ga jij nou doen met die vier nieuwe jurken?’ De vrouw is even stil en zegt dan: ’Er vier paar passende schoenen bij kopen.’

* * *

Ik heb me voorgenomen om eeuwig te leven. Tot nu toe gaat dat goed.

* * *

Er komt een vrachtwagenchauffeur een wegrestaurant binnen en bestelt patat met twee kroketten. Komen er zes van die brommernozems. De een pakt de patat en de andere zijn kroketten. Hij zegt niets, rekent af en gaat weg.Waarop een van die knapen tegen de baas zegt: "Wat een lafaard, h?? Wij eten alles van hem op en hij durft niets te zeggen.""Ja, je hebt gelijk," zegt de baas, "Het is een lafaard. Trouwens, 't is nog een slechte chauffeur ook, want buiten rijdt hij zomaar zes brommers in de puree."
 

* * *

In het restaurant zat een man met een heel mooi meisje. De ober kwam de bestelling noteren en vroeg:"Wat had u gewild?". "Een grote Stella". "En u, mevrouw" vroeg de ober. "Ik graag een kleine", zei de lieftallige schoonheid. Waarop de ober antwoordde:"Het spijt me, mevrouw, ik ben hier als ober aangesteld, niet als ooievaar".

 * * *

•De blondje schrijft vanuit de gevangenis aan haar vriend: 'Bedankt voor de vijl die in het brood zat. Ik heb nu de mooiste nagels van het hele blok....'

* * *

Ik kan toveren.' 'Hoezo ?' 'Als ik 's avonds met de hond uitga, kom ik diep in de nacht met een kater thuis.'

 * * *

Mathil en Flip lopen door een safaripark, Mathil ziet een giraffe en vraagt: "Wat is dat voor een beest?". Flip antwoordt: "Dat is een dangaroe." Later ziet Mathil een leeuw en vraagt: "Wat is dat voor een beest?"
Flip: "Oh, dat is ook een dangaroe." ....Even later zien ze een olifant en Mathil vraagt: "Wat is dat voor een beest?"
Flip: "O, dat is weeral een dangaroe." ...Mathil zegt: "Dat is knap van jou, hoe weet je dat allemaal?"
"Nou", zegt Flip, "toen we hier binnenkwamen zag ik een bord waarop stond": All animals are dangarous !¨

* * *

De muzieklerares laat de leerlingen een piano zien....Wie van jullie weet wat die witte en zwarte toesten betekenen ? Joske steekt zijn vinger op: "De witte toetsen zijn voor bruiloften en de zwarte voor begrafenissen!"

Een blondje zit weer op het vliegtuig naar huis na een weekje Ibiza. Zegt ze: "Eindelijk weer tezamen". De man naast haar: "Hoe? Kennen wij mekaar?" Blondje: "Neenee, 't was tegen mijn knieën."

* * *

Een man en een vrouw zijn twintig jaar getrouwd, en de man gaat met zijn vrouw mee om kleren te kopen voor een feest. De vrouw zoekt tussen de kleding, en de man staat maar een beetje achteraf te wachten tot z'n echtgenote klaar is. Loopt de vrouw naar haar man: "Waarom doe je nou niet eens zoals vroeger? Toen hielp je me altijd met kleren uitzoeken." Zegt de man: "Ja, wat zoek je dan?" "Gewoon," zegt de vrouw, "iets dat past bij mijn gezicht." "Kijk dan schat," zegt de man, "er hangen toch plooirokken ?"

* * *

Ik zie een agent een bon uitschrijven. Dus ik loop naar hem toe en zeg:
"Ik was maar 5 minuten binnen!"
Hij schrijft rustig door. Dus ik scheld hem uit voor ..... Hij schrijft nu nog een bon uit omdat de 4 banden versleten zouden zijn. Nu begin ik hem pas echt goed zijn vet te geven.
"Uitgegroeide bonestaak ! Playmobiel ! Verdwaalde woestijnrat !" .....
Maar ondertussen heeft hij al de hele ruit vol gepropt met bonnen. Ik blijf schelden maar uiteindelijk merk ik dat het toch geen zin heeft en loop naar 'mijn' auto die twee straten verder op staat.

* * *

* * *
 

* * *

Twee blonde vriendinnen lopen mekaar tegen 't lijf. Zegt de ene: zeg, het je 't gehoord van Gaston? Hij ligt in coma! Waarop de andere zegt: aja? En is 't daar mooi weer nu ?

 * * *
 

Een man, gezeten aan de bar, leest het volgende bord met aanbiedingen.....
- Bier : 2 euro
- Sandwich met kip : 4 euro
- Masturberen : 15 euro
Een beetje twijfelt de man over dit aanbod, de dienster bekijkend, super aantrekkelijk met zwarte haren, achter de bar. Na even getwijfeld te hebben vraagt hij haar : Heu, de masturbatie, doet jij dat ?
Met een geile blik en een lage stem antwoordt zij : Jazeker, mooie jongen...
Goed, zegt hij, kan je dan je handen goed wassen want ik wil een sandwich met kip...

* * *

Bij ons vrouwen gaat, samen met onze leeftijd, ook ons gewicht omhoog. Dat komt gewoon omdat we in ons hoofd heel veel informatie verzamelen.

Er komt dan natuurlijk een moment dat al die informatie niet meer in ons hoofd past. En daardoor wordt al die informatie dus beetje bij beetje over ons hele lichaam verdeeld. Dus nu weet ik het zeker.

Ik heb geen overgewicht!!
Ik ben niet dik!!
Ik ben gewoon van alles op de hoogte!
HEEL goed op de hoogte!!
 

* * *

Twee doppers: zegt de ene dopper tegen de andere:
'Is jouw dopgeld ook gestegen vorige maand?'
Zegt de andere: 'Ja,'t moet dan toch zijn dat ze content zijn van ons, he ?'  (zonder enige vorm van bijbedoeling hé)

* * *

Een Antwerpenaar vrijt een Engels meisje op.  Na een tijdje belanden ze tussen de lakens.
Hij doet goed zijn best,en in extase roept zij:
"sweetheart ! oh sweetheart ! "
"Ja schatteke, ik weet het " zegt de Antwerpenaar.

"Ik zwiet oek hard"

* * *

Vader vertelde aan kleine Jan dat ze op verlof gingen naar een heel ver land in een heel mooi hotel met "All Inclusive Dienst". Kleine Jan vroeg: "wat is dat papa, "All Inclusive Dienst?"
En vader legde geduldig uit: Dat is een hotel waar ze onze kamers opruimen en bedden maken, het eten bereiden en onze schoenen poetsen, onze handdoeken wassen en kleren strijken... Toen kleine Jan het
begrepen had zei hij tegen zijn papa..... en waarom nemen we mama dan mee ?

* * *

De dronken man stapt het politiebureau binnen en schreeuwt: Agent, ze hebben alles gepikt!! Uit mijn auto! Alles!!!

De agent nodigt de man uit om te gaan zitten en zijn verhaal te doen. De man brabbelt: 't is allemaal weg: mijn stuur, mijn gaspedaal, mijn rem, mijn versnellingspook, zelfs mijn nieuwe radio!!!
De agent vraagt de man naar huis te gaan om wat uit te rusten en later terug te komen als hij wat afgekoeld is.
De agent is het verslag nog aan het uittypen wanneer de man terugkomt...
Meneer de agent?
Ja ?'t Is in orde hoor..Hoe bedoel je ?
Ik was langs achter ingestapt...

* * *

Het was een hete zomerdag geweest en net toen mama haar kleine spruit in bed wou stoppen, brak een hevig onweer uit. De kleine jongen was doodsbang en met een trillende stem vroeg hij:
"Mama, wil je bij mij slapen vannacht?"
Moeder gaf haar zoontje een flinke knuffel en zei:
"Ik kan niet, ik moet bij papa slapen."
Het jongetje was even stil en zei toen:
"Wat een grote bangerik is hij toch, hé."
 

* * *

Er staat een man met zijn kersverse bruid op de trappen van het stadhuis. Komt er een andere vrouw in trouwkleed naar het bruidspaar toegelopen? Waarop de bruidegom, enigszins verveeld, tegen haar zegt: "Heb je mijn mailtje dan niet gelezen ?

* * *

Iedere maandagavond komen ze bij elkaar om te pokeren. Het was de vorige week erg laat geworden en Moos vroeg aan Bram wat zijn vrouw had gezegd toen hij om half vier was thuisgekomen. Bram schudt zijn hoofd en zegt: "Spreek me er niet van. Ze lag te slapen en ik ben heel stil de slaapkamer binnengegaan. Maar ze werd wakker en heeft verder de hele nacht ruzie gemaakt." "Fout! Helemaal fout!" zegt Moos. "Helemaal fout! Je had mijn methode moeten volgen. Als ik laat thuis kom, doe ik overal het licht aan, gooi de slaapkamer deur open en schreeuw: Kleed je uit, we gaan vadertje en moedertje spelen."
"En dan?" vraagt Bram. "Negen van de tien keer doet ze dan net alsof ze slaapt."

* * *

Er loopt een oud kereltje van een jaar of 80 over de wallen, terwijl hij alleen maar hakkelend roept: "Ik... ik... ik kan het niet... Ik... ik kan het niet...!"
Eén van de prostituees denkt: "Da’s dan handig verdiend", en vraagt hem binnen. Het oude mannetje gaat er flink tegenaan, met al vlug een bevedigend resultaat. De prostituee: "Maar meneer, hoeze nou, ik kan het niet, u kunt het hartstikke goed!" Dan begint de oude man opnieuw:
"Ik.. ik kan het niet... Ik kan het niet..... betalen."

 

 Alleen wie zichzelf niet kent, vindt de ander raadselachtig.  

  (Meer)

* * *

 

LEES HIER VERDER
 

Disclaimer

 

.